06 談論社交媒體對話簡單的英語(如何同陌生人交談(高分懸賞))

“你不認為他們是對的，是嗎？”

“每天晚上看兩個小時的電視就足夠了，你說呢？”

法庭上的引導性問題會使發問的律師受到訓斥。在社交場合中，這樣的問題也不會給你的人際關系帶來好處。

提問之前就已經表示不贊同

當對方的觀點和你不一致，你想討論彼此的不同之處時，應在問明對方理由之后再表達不贊同的意見。例如，我曾在賓夕法尼亞碰見一個人，他對我說他最大的愛好就是打獵。我不喜歡打獵，但是嘴上沒說，而是以詢問的口吻接著問他：“你認為打獵最大的好處是什么？”從談論中，我了解到他能在打獵中體驗到很大的挑戰，而且他認為像他這種獵人在生態循環中起著重要的作用。

找不到提問的內容

如果有機會事先準備一些問題，會比完全依靠自己的臨場發揮容易很多。以下是洛杉磯一家冰淇淋公司的經理韋恩寫給我的故事：

星期五，我帶著一個名叫柯蒂斯的小伙子去參加一年一度的歡迎新鷹級童子軍（Eagle S買粉絲ut）的宴會。去年的宴會失敗得很——我和小童子軍就傻傻地坐在那里吃東西。所以今年我預先做了一些準備。我試想自己還是一個童子軍，別人會對我問什么樣的問題——怎樣努力去獲得各種獎章，自己開過或聽說過哪些玩笑，自己建過什么樣的橋以及怎樣建的，第一次遠足的情況怎么樣，同女童子軍的關系如何等等。

這果然奏效了！我們談得很投機，幾乎都不愿意停下來。所以今年我非但沒有早早地溜出會場，還帶柯蒂斯出去喝了一杯。

特麗爾是加州大學圣地亞哥分校大二的學生，她發現事先的準備非常有用，不過方式與上面的故事有些不同：

以前打電話的時候，尤其是跟在巴拿馬的爸爸通話時，我常常會忘記談及重要的內容，或者問一些很急的問題。因此我經常是羞愧地重新撥過去，或者干脆把這件事忘得一干二凈。最近，我開始寫一個清單。現在我可以完全放松了，因為清單上的內容沒有說完我是不會掛電話的。

另外，有意識地記住一些備用問題，也很實用而且有趣，它們可以隨時有效地打開尷尬的局面。我比較喜歡的有：

“給你印象最深的老師是誰？為什么？”

“如果你能夠在地球上的任意一個地方呆一星期，你會選擇哪里？做些什么？”

最后需要注意的一點是：剛開始學習提出開放式問題時，需要著意去努力。但是如同走路和書寫等技能一樣，一段時間之后你就會做得很自然了。

表達誠實的稱贊

沖突的產生

有一個老人和他的妻子在一起生活了整整21年，卻沒有說過一個字。一天早飯的時候，他突然打破了沉默：“親愛的，有時候我覺得我不得不告訴你，我是多么地愛你。”

——摘自《給凱倫的信》①

夸獎他？要我恭喜這個混蛋體育和英語及格了嗎？歷史、手工和數學呢？全是F: F!F!F!……我本來想說：“了不起啊兒子，你正在一天天變成一個無用的人！”不！我沒有那么殘忍，關鍵就在于此。

——吉爾

當周圍的人讓我們高興的時候，多數人會不以為然，認為本該如此。很少有母親因為孩子在吃飯或玩耍的時候積極合作而給予表揚；很少有鄰居會因為晚上的安靜而彼此感謝。

只有當別人做的事情不合我們的意愿時，我們才會注意到他們——而且是非常迅速地！然后我們進行批評，并細致地解釋為什么他們的行為是“不好”或“錯誤”的，為什么他們要照我們說的去做。一些人不惜尖叫、威脅，甚至大打出手，就是為了讓對方順從。

重復受鼓勵的行為

忽視你喜歡的做法卻對你不喜歡的做法進行懲罰，這樣做并不有助于別人了解你的需要。

根據行為認知理論，別人對你的態度在很大程度上取決于你的反應。受到你贊揚的行為出現的頻率會增加，而被你忽視的行為就會逐漸減少。受到懲罰的行為會減少，除非對方故意要引起你的注意，那樣他就會繼續這樣做，因為懲罰畢竟比毫不在意好。（比如孩子們發現罵臟話會引起大人很大的反應，他們就會以此為樂事。）

行為學家把這種理論稱為“重復受鼓勵的行為”。你會發現用下面這個圖表會很容易記住：

更進一步說，如果你根據人們不同的行為分別給予鼓勵或予以忽視，人們會更愿意選擇受到鼓勵的行為。

讓我用一個例子來說明這個理論。我在俄勒岡有一個學生蒂姆，他經常在我課間吃東西的時候主動和我說話。在短暫的寒暄之后，他總是會找一些理由來抱怨下雨和天冷，抱怨前妻對他的態度，抱怨他工作的無聊和費力不討好。

我知道蒂姆有嚴重的感情上的困擾，于是決定改變他和我在一起時的行為，只對他偶爾的積極樂觀的談話給予回應。當他提到有鄰居幫他修車，或者有位知名演員要來演出，或者碰見了一位老朋友時，我總是笑著點點頭，問他一些開放式問題。而當他表現得消極的時候，我就不搭理他。我會抬頭看看路人，或者開始吃我的三明治。

一段時間之后，他的行為完全改變了，和我在一起時他總是樂觀而又溫和。每次見到他，他總是會主動和我打招呼，滿臉笑容，告訴我一些好消息。在我回加利福尼亞之前，他悄悄地對我說，那些和我在一起的時光常常是一天中最美好的。但是和別人在一起的時候，他還是那樣脾氣暴躁、消極悲觀。

在舊金山的一次課上，我講了上述故事并總結說，鼓勵自己喜歡的行為比懲罰自己厭惡的行為更為有效。之后，兩個婦女立即說出了下面的話：

默爾：這確實很有道理。我總覺得孩子們來看望我的時間太少，于是當他們來的時候，我總是表現得很冷淡。有點像波特努瓦夫人在書中寫的：“亞歷克斯？亞歷克斯？我有個兒子叫亞歷克斯嗎？噢，是的，過去有過，但是已經幾年沒有他的消息了。”（笑笑）這樣做對我一點好處也沒有，實際上，他們來看我的次數更少了。也許是改改我的態度的時候了。

艾比：我幫別人照顧一群小女孩，帶她們去地方上的集市。女孩子們總是會來向我告狀，卻不去找別的大人。我總是感到很奇怪，為什么總是找我呢？我當然不喜歡聽她們的這些事情。但現在我意識到，是因為我對她們總是很在意，問她們問題，幫助她們解決所有的糾紛——這些都是非常具有鼓勵作用的。從今以后，我想最好是讓她們自己解決自己的問題。

給予誠實的積極回應，不僅能夠鼓勵對方繼續按照你喜歡的方式做事，而且能夠讓他們對你產生好感。

心理學家威廉姆?詹姆斯認為：“人性中最深刻的本能就是被欣賞的渴望。”如果你是別人生活中能夠滿足這種“被欣賞的渴望”的很少的人之一（很可能是惟一的一個），那么你很可能會被珍視為親密的朋友。調查研究表明，稱贊別人會讓別人覺得你富有同情心，善于理解別人，甚至很有個人魅力。（與此相反，一項研究發現：不再互相贊揚的夫妻會覺得對方不再那么有吸引力了。）當別人發現你對他們待以真情的時候，他們很可能會向你敞開心扉。這樣，只要稍微地努力，你就能建立起積極的感情交流，這有助于增進人際關系的友好和親密程度。

積極回應的最后一點、也是非常重要的一點原因是，它們有助于營造一種開放的、積極的氛圍，在這種氛圍中，你身邊的人能夠逐漸成長，并認識到他們作為人而具有的潛力。很多人認為，如果他們對自己的孩子、朋友、同事、配偶表示出贊美的態度，對方就會變得懶惰，在已經獲得的贊揚上止步不前。所以他們鼓勵人的態度是“活到老，學到老”，不斷地找出需要提高的地方。例如，我有一個親戚，在加州大學洛杉磯分校辛辛苦苦地念了幾年，畢業之后他母親對他說：“我總以為當選為聯誼會會員是件非常了不起的事，直到你得到它。”

西雅圖一位叫瑪麗的藝術家，其父母多年來就一直在使用這種策略：

如果我正準備洗衣服，媽媽會說我確實應該幫家里做點事情了。如果我考試得了一個B，其余全是A，爸爸就會問為什么會得一個B。小時候，有一次我努力要讓一雙鞋穿得長久一些，最長的紀錄是六個月。但是當我笑著給他們看我的努力成果時，你猜我爸爸說什么？他拿出一雙鞋來，說是在堪薩斯市買的——20年前！從那以后，我意識到我是永遠也不可能勝過他們的。

大量的心理學證據表明，這種“消極”的策略不僅效果不好，而且常常是有害的。收到消極回應的人，非但不會繼續不斷地努力以獲得贊揚，反而會變得非常小心，自我意識強烈，并且覺得自己能力不足。一段時間之后，他們可能會簡單地決定放棄。即便少數人能夠因為這樣的激發而取得巨大的成就，但其中能夠從成功中享受到樂趣的人卻少之又少。由于一直以來都聽到批評的聲音，大多數人總是會找到一些不滿意的地方。比如有一個人，他去年一年賺了15萬美元，每天工作16個小時。最近他一臉嚴肅地對我說，就他的腦瓜，應該賺到30萬才合適。

怎樣有效地表達直接的稱贊

最常見的贊揚方法就是表達直接的稱贊。這種贊揚直接告訴對方你對他們的行為、外表和氣質的哪些方面表示贊賞。每次在課堂上講到這個技巧，我總是以讓學生們對我或其他人說一些贊揚的話開始的。以下是有一次我記錄下來的幾種贊揚：

行為：“你是一位好老師。”

外表：“你的頭發很漂亮。”

衣著：“我很喜歡你的鞋。”

這樣的稱贊可以通過兩種方式進行改進：

1． 具體一些。如果你毫無保留地告訴對方你的喜好，讓他們相信你的話只適用于他一個人，而不是任何一個人，那么你的話就會更加有力，令人信服。

例如：

行為：“我喜歡你在我們練習的時候，親自給每個人做輔導。”

外表：“我覺得這個新發型讓你的眼睛更加漂亮了。”

衣著：“那雙棕褐色的路夫鞋很配你的卡其褲。”

例如：

行為：“艾倫，我喜歡你在我們練習的時候，親自給每個人做輔導。”

外表：“艾倫，我覺得這個新發型讓你的眼睛更加漂亮了。”

衣著：“艾倫，那雙棕褐色的路夫鞋很配你的卡其褲。”

怎樣幫助別人接受我們的直接稱贊

親愛的艾比：

我的妻子有個習慣，總是對我真誠的贊揚潑上一瓢冷水。

如果我說：“呀，親愛的，你穿上這件裙子好看極了。”她很可能會說：“你真這樣認為？這不過是姐姐給我的一件舊衣服。”

我就搞不明白她為什么不能坦然地接受我的贊揚，這讓我有點傷心。能幫我解釋一下嗎，艾比？

——困惑的人③

很赞哦!（12）