01 01 幫粉絲砍價買新房(求爆笑笑話)

我新房裝修，我同學來幫忙設計，他是裝飾公司的，我該如何算錢給他？

我這邊是上海的，也是做裝修的，一般情況下，我們是不幫朋友做的

因為如果是關系比較好的朋友，裝修過程中不管做得多好，總難免有些遺憾的，這個大家都懂得

至于你要找你朋友做，要給你朋友多少錢

這個要看你朋友是幫你做施工，還是幫你做設計

要是幫你做施工的話，不給錢確實說不過去，不如讓他給你出個詳細的報價清單，（里面有方方面面分別用了多少材料，分別是多少錢，總價是多少的那種，一看就明白

）或者自己按照自己的要求到市場上去找公司給你出個報價清單

然后讓他按照報價清單，稍微便宜點給你做

這樣按單做事，也避免了到時候鬧不開心

要是他只是幫你做個設計，如果是很好的朋友，送點他需要的禮物給他就行了

希望能給你幫助

大家來給我講講你覺得最最經典的笑話吧～

口誤笑話

1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”

說成”等我有了錢就取你”

汗

3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢

全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用

我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》

一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……

老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。

大媽問：菜花？

偶繼續指著菜花說：土豆

大媽又問：到底是土豆還是菜花？

偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？

現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”

更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”

對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……

全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨

一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓

牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？

后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.

答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?

那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張

...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......

全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”

25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b

26 兵來土掩 水來將擋

27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。

我媽：第二頁是什么

工作人員：污水

我媽：我家從來不喝污水。

28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”

29 數學老師招牌動作

舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！！’”

30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”

31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音

我沒怎么睡醒，往前一站就說：

受苦受難的觀世音菩薩啊……

爸媽：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩薩：T_____T

32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。

媽咪：“去買一斤花椒回來。”

偶：“一斤？？！買那么多干嘛？”

媽咪：“廢話~炒菜用！！！”

偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！”

到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！

一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！

只聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！”

爆汗！！！！

34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。

我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，

趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。

35 大一那年，院里面晚會，我演一“小偷”，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以“小偷”稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立馬被旁邊的人揪住……

還有

1 單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

2 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務嗎?“

對方:“什么？特殊服務？？我們是正規酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字

——外文書店-__-！

5 我有次去買羊肉串

伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”

老板蒙了“幾根？”

我又伸出3個手指說“4根”……

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓

終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”

11 高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……

全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。

我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”

22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。

英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去

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