01 網紅蘿卜爪刀怎么玩(有一個笑話 前邊大概講的是一幫人去玩 一女的喝多了 看交警拿著酒精器 就上去說給我吹吹 那個笑話是)

有一個笑話 前邊大概講的是一幫人去玩 一女的喝多了 看交警拿著酒精器 就上去說給我吹吹 那個笑話是

一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎么啦怎么啦

我無言以對

待他講了半天之后，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧

一瞬間，實在不知說什么，脫口竟然問了一句：“你女朋友是女的吧？”……考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的！”……一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲

那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子”同學向我解釋如何撥打某查詢電話

我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”大三那年我同學去賣魚的商場打工

客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉

”……老師囑咐我們：“春游坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去

”……那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水！”………我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝！”……一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！老虎不發貓，你當我是病危呀！上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！全班暴寒！我：“那是我們物理老師……”同學：“教什么的啊？”我：“化學……”我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多

”初中文藝晚會，搶答題環節

女主持：“大家注意了，不要搶的太快

等我說完開始在舉手！”然后開始念題目，說，“現在開……”這時候，一個選手就搶答了

主持人就說：“這位同學太著急了一點

我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了……”上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你

”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”大家狂笑

我被笑了4年……同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：“老板，二兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“……你到底是要米線還是要蔥？”有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”

結果說出來是：“他已經……不在了……”我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：“那年，我什么（紅色的衣服）也沒穿

”結果全班狂笑

還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”……高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：“沒穿褲子的都給我站出來！”……大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床

當時所有男生爆笑，女生臉紅

實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考慮到她什么都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你干了

當時偶爆寒不止

一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”……上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下

”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，“老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的

上機課，一位同學機子有問題，于是大喊：“老板，換機子！”全班木然

和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑

”我說：“那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件

”第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：“查過了沒？怎樣？”然后MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒

你說怎么辦好啊？”當時那個寒啊……現在還記憶尤新

以前別人來我阿姨家作客，剛進門的

剛好我阿姨要去上廁所

她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”大學軍訓時，教官大吼一聲說：“用你們的旁光(余光)對齊！”有一個同學就小聲地跟我說：“只有他的膀胱長在臉上

”我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”我當時一直狂笑到下車！一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！！”俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：“我買房啦，不過就一毛房（忘說“坯”字了）

還得裝修

”哥們說：“就只有一廁所嗎？那你住哪里啊？”伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團

（屁是我放的）朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：“你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？”……在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：“來一份土豆皮！”……把周圍人都驚呆了

真是好驢當做心肝肺……上次去麥當勞，對營業員說：“來一包薯片！”人家說沒有

我說：“什么店啊……連薯片都沒有？！”說完轉身就走了……政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺

老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的！”……有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：“請問他是男先生還是女先生？”……大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業務……”全宿舍暴笑！昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成：“便宜嗎？”

汗死自己……大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼

師姐支吾半天說了：“《性感與性理論》，這也太難講了啦

”全班人仰馬翻

原來教授的原題是：《論理性與感性》……聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老板說：一包衛生巾

老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：“老板！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！”我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”，老板蒙了問，“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”……我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……”有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方：“請問，你們這里有什么特殊服務嗎？”對方說：“什么？特殊服務？？我們是正規酒店！”在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花'湯！”（紫菜蛋花湯）

昨一同事問我

席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費

我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什么時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：“您是什么東西？”我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作

因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：“經理，你們這里需不需要打手？”……一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：“我的毛，都給你了，所以沒有毛了

工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒

去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲：“兄弟！不是出來賣的！！”估計原來是想說“兄弟不是用來出賣的”……好累啊，連吃屎的勁都用光了……同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯

印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了……同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：“干涼皮、干涼皮的信！”一個哥們結婚，給他紅包

哥們客氣的說不用

我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”，更郁悶的是店主竟然聽懂了……大學時我們班有個女生叫劉蕓

一次，別的班的同學給她捎來一封信

信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點

結果那同學拿著信就在我們樓道

很赞哦!（8）