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01 退出訂閱好消息([求經典]一人一個經典笑話。)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-06-07 17:46:34【】8人已围观
简介抖音標簽已貼好消息訂閱那里找?在抖店里邊。打開抖店App,在我的頁面點擊消息訂閱設置。第一步打開抖音,登錄賬號進去。打開側邊欄,點擊服務。第二步進去服務界面之后,點擊DOU+上熱門。第三步進去DOU+
抖音標簽已貼好消息訂閱那里找?
在抖店里邊。
打開抖店App,在我的頁面點擊消息訂閱設置。
第一步打開抖音,登錄賬號進去。打開側邊欄,點擊服務。
第二步進去服務界面之后,點擊DOU+上熱門。
第三步進去DOU+上熱門界面之后,點擊消息訂閱。
怎么刪除學習強國中推送歷史的所有內容?怎樣
你好,想要刪除推送歷史的所有內容的話,你可以去不再關注他的訂閱號,這樣的話就不會有他的推送歷史了
或者你可以清除數據
發買粉絲時打字時,打字屏上下滾動咋弄?
你好,發買粉絲時使用輸入法打字,上下滾動有可能就是你的手機設備出現了卡頓系統出現了參數錯誤,你退出刷新重新操作一下,實在不行就把買粉絲卸載掉,再重新安裝一次,把手機清理一下內存
為啥office2010的word每次打開都要自動配置
這是因為軟件配置錯誤,只要將系統文件夾下的配置文件改個文件名即可。
工具:電腦。
1、打開電腦,打開電腦桌面上的計算機。
2、打開我的電腦后,點擊本地磁盤c。
3、在當前界面打開Program Files (x86)文件夾,32位系統為Program Files文件夾。
4、在當前界面打開Common Files文件夾。
5、在當前界面打開Microsoft Shared文件夾。
6、在當前界面打開OFFICE12文件夾。
7、在當前界面打開Office Setup Controller文件夾。
8、找到一個SETUP.EXE的文件。
9、對此文件重命名,改成123.exe。
[求經典]一人一個經典笑話。
1.女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險柜你嫁嗎?”
2.爭吵的時候,男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。 3.我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人:“醫生,你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系,我還有一把。”
5.法官:你為什么要印假鈔?被告無辜地說:因為我不會印真鈔。
6.妻:“男人,都是膽小的。”夫:“不見得,否則我何以會與你結婚。”
7.上聯:哈哈哈哈哈,下聯:嘿嘿嘿嘿嘿。橫批:神經有病
8.第一年:他說,她聽。第二年:她說,他聽。第三年:他倆說,鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變,至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲:“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了。”
11.老師:“彼得,你知道老鼠能活多少年嗎?”彼得:“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說:“我可以把手機放在我的袋子里,而你只能把手機掛在屁屁上!”
13.豬八戒:我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢!孫悟空:莫不是你上網了吧,呆子。
14.女兒問媽媽:“爸爸從前害羞嗎?” “要是他不害羞,你現在至少大四歲!”
15.父:你都這樣大了,該找一個老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢?
16.女:“你跟我說話怎么老嚼著糖?”男:“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?”
17.甲女:“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”乙女:“是的,他知道一部分。”
18.“我把她當做北極看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”
19.難以實現 馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上,突然,他發現有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車,走下來,把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈,并答應實現馬哈哈的一個愿望。于是,馬哈哈便對青蛙說: “下一周要舉行‘選狗大賽’,我想讓我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗,馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且還只有三條腿。 “這個愿望恐怕難以實現,您還是換個別的愿望 吧!”青蛙面帶愧疚地說。 “那么這樣吧,你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧!”馬哈哈要求道。 青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來,看了看說:“我能再看一看剛才那只狗嗎?”
20.如此丑女 有一個女子長得奇丑無比,男人見后都躲避三分。女子有個最大的心愿,就是讓人販子綁架,然后……于是,每當夜幕降臨,她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上,等待著那一時刻的來臨。 功夫不負有心人,這天深夜,她終于被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目,準備請功領賞。可是,綁匪頭目一見女子的長相,不禁大罵那個綁匪沒眼光,并責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車,可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間,綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車,可是女子始終沒有屈服,她就是不下車。綁匪頭目見狀,無奈地喊道:“算了吧!車子不要啦!”
21.不公平 有一位牧師和一位公車司機同時過世了,但是公車司機上了天堂,牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當地不平。 于是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢獻于教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什么我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??” 上帝:“對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢! ”
22.毒藥 顧客從藥店買藥剛出來,藥店伙計就急匆匆地追了上來。 伙計:對不起,您要的是補藥,我錯給您了毒藥。 顧客:你看你,差點出了大事兒。 伙計:可不是,老板知道后肯定會罵我的,毒藥可比補藥貴一倍呢。
24. 活動廠長 有個工人問廠長秘書: “廠長看戲怎么總是坐前排?” “帶領群眾。” “可看電影他怎么又坐中間了?” “深入群眾。” “來了客人,餐桌上為啥總有我們廠長?” “代表群眾。” “可他天天坐在辦公室里……” “傻瓜,相信群眾唄!”
25.刺客兩個歹徒埋伏著,打算暗算某人,但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說:“怎么搞的?還不見他來,但愿他不要發生意外!”
26.一顆牙約翰:“你爸爸簡直像個吝嗇鬼,你看看,他是一個制鞋匠,你還穿那么破的鞋子。” 湯姆:“那你爸爸呢?他是個有名的牙科醫生,而你小弟弟卻只有一顆牙!”
27.良心不忍有一天,一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三只,正要吃最后一只時,詩人忙說:“這一只該我吃了吧?”朋友嘆了口氣,說:“我本想給你吃,可是,我實在不忍心拆散它們,還是讓它們團聚吧。”說完,他把最后一只也吃下去了。
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