01 退出訂閱好消息(發買粉絲時打字時,打字屏上下滾動咋弄？)

抖音標簽已貼好消息訂閱那里找?

在抖店里邊。

打開抖店App，在我的頁面點擊消息訂閱設置。

第一步打開抖音，登錄賬號進去。打開側邊欄，點擊服務。

第二步進去服務界面之后，點擊DOU+上熱門。

第三步進去DOU+上熱門界面之后，點擊消息訂閱。

怎么刪除學習強國中推送歷史的所有內容?怎樣

你好，想要刪除推送歷史的所有內容的話，你可以去不再關注他的訂閱號，這樣的話就不會有他的推送歷史了

或者你可以清除數據

發買粉絲時打字時,打字屏上下滾動咋弄？

你好，發買粉絲時使用輸入法打字，上下滾動有可能就是你的手機設備出現了卡頓系統出現了參數錯誤，你退出刷新重新操作一下，實在不行就把買粉絲卸載掉，再重新安裝一次，把手機清理一下內存

為啥office2010的word每次打開都要自動配置

這是因為軟件配置錯誤，只要將系統文件夾下的配置文件改個文件名即可。

工具：電腦。

1、打開電腦，打開電腦桌面上的計算機。

2、打開我的電腦后，點擊本地磁盤c。

3、在當前界面打開Program Files (x86)文件夾，32位系統為Program Files文件夾。

4、在當前界面打開Common Files文件夾。

5、在當前界面打開Microsoft Shared文件夾。

6、在當前界面打開OFFICE12文件夾。

7、在當前界面打開Office Setup Controller文件夾。

8、找到一個SETUP.EXE的文件。

9、對此文件重命名，改成123.exe。

[求經典]一人一個經典笑話。

1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”

2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。 3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。

4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”

5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”

7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病

8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。

9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。

10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”

11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”

12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！”

13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。

14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”

15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？

16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”

17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

19.難以實現 馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，并答應實現馬哈哈的一個愿望。于是，馬哈哈便對青蛙說： “下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。 “這個愿望恐怕難以實現，您還是換個別的愿望 吧！”青蛙面帶愧疚地說。 “那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。 青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說：“我能再看一看剛才那只狗嗎？”

20.如此丑女 有一個女子長得奇丑無比，男人見后都躲避三分。女子有個最大的心愿，就是讓人販子綁架，然后……于是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。 功夫不負有心人，這天深夜，她終于被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，準備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，并責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！”

21.不公平 有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當地不平。 于是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢獻于教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什么我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??” 上帝:“對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢! ”

22.毒藥 顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。 伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。 顧客：你看你，差點出了大事兒。 伙計：可不是，老板知道后肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。

24. 活動廠長 有個工人問廠長秘書： “廠長看戲怎么總是坐前排？” “帶領群眾。” “可看電影他怎么又坐中間了？” “深入群眾。” “來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？” “代表群眾。” “可他天天坐在辦公室里……” “傻瓜，相信群眾唄！”

25.刺客兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎么搞的？還不見他來，但愿他不要發生意外！”

26.一顆牙約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那么破的鞋子。” 湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！”

27.良心不忍有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三只，正要吃最后一只時，詩人忙說：“這一只該我吃了吧？”朋友嘆了口氣，說：“我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”說完，他把最后一只也吃下去了。

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