02 地鐵志愿者買粉絲文章(100件有趣的事)

重名還他媽不得氣死啊!”

這句話后，一群男生笑得更夸張了。大概他們并不覺得事件本身有多好笑，只是在林這樣出眾的女生面前，難免希望做點什么給她留下深刻印象。

林撥開人群，站在公告欄前。身后的男生鬧嚷著用手機互相傳照片，林卻突然發了火。

“把手機給我。”

然后，她接過手機，刪掉了那張照片。

“人家成績好也礙著你們了?真他媽無聊。”說完離開了。

那個羅生就是我。

當時沒有文理分科，林還在普通班。這個故事是我一個偶然經過的朋友告訴我的。

我初見她時，就已認得她。她也認得我，只是不開口。

我和林能成為朋友，主要原因有兩點，第一點是我們被隨機分到了一個長期的學習小組，因為我“是個討人喜歡的有靈氣的胖子”(她很久以后給我的理由)，我們成了長期同桌。不時拌拌嘴，講點段子。

第二點則是，我們班的大多數人情竇撬都撬不開，但我屬于開得有點過度，時常小女生心思亂飛。我跟林偶爾討論“坎坷情路”，在乏味的學習生活中，算是有趣。

漫長時間啊，我向林展示盡了年少的盲目和無知。

作為一個體重和成績一樣穩居班級前三的胖子，十六歲的我不去擔心自己的身材，倒是每日幻想著所謂“愛情奇遇”。

對此，林常嘲諷我：少女心兮，不可欺兮。

我有段時間跟一個學長發短信發得勤，漸漸地就跟林聊起他。

我一本正經地與林談論他的體貼、關心和彬彬有禮，什么下雨了會提醒我帶傘啦，在我感冒時催促我吃藥啦，在晚自習打來電話，含義不明地說一句“沒什么特別的事，就是想聽聽你的聲音啦”，讓我不得安寧。

我心里明白——我所描述的、他給的關心，如果有三次，那也是從三十次冷漠里拎出來的啊。我知趣得很，從不向林說他的名字。

林說，她也遇到了相同的問題。她在自習課上悄悄把耳機塞給我，里面放著AFineFrenzy的AlmostLover——這首歌有個很好聽的中文名字，未及戀人。

我們有段時間每節自習課都聽這首歌，直到林的手機被班主任繳了上去。

年少的我每每聽得幾欲落淚，試圖將虛無的感情強加給我那平庸無奇的十六歲。我才高二啊，是那種能偷看到喜歡的人一眼就開心得快飛起來的年紀，對于愛情我一無所知，對于自己，——我同樣一無所知。

我當時愚蠢地認為，我和林擁有著相同的心事。

這種想法讓我有一種可恥的、隱秘的驕傲：看哪，林，我多少還是有某件東西和你一樣吧。

這樣的驕傲不久后就破碎了。

那是上午一個課間，林的那個瘦瘦高高的好看的學長氣勢洶洶地來到我們班，在門口大聲呼喚林的名字。林當時坐在教室中間，裝作沒聽見。

學長徑直走到林的座位旁，把一個精致的項鏈盒重重放在林低頭應付的習題冊上，繼而似是被遲來的羞澀擊中了，輕聲說了一句，給你的，不許不要。

全班啞然。

從學長走后一直到中午放學，林根本沒動過項鏈盒。那天的午休時間我睡不著，趴在桌上，瞥見林打開了項鏈盒，對著那條羽毛狀的項鏈笑了起來。

我一直記得那個笑容。

那個笑容并不強烈，并無驚喜之意。而是洋溢著一種掌控感，一種完全的、無需置疑的勝利。

——我看著林，什么話都說不出來。

林的那個學長正是我口中的“學長”，我知道他的一切，而因為他的手機號是我找別人幫我要的，所以他只知我的名字，不曾見過我，甚至不知我和林是同桌。

回頭一想，我的“感情”除了一廂情愿，還剩什么?林才是有著真真切切的困惑，真真切切的歡欣、猶疑、悲傷。我天真地以為我和林有著同樣的，屬于十六七歲人兒的，輕飄飄又美妙的煩憂。

我以為自己擁有的，不過是一次精神勝利。

所以，不要一再跟我強調“長得好看的人才有青春”——我他媽早就體會到了。

轉眼，就高三了。

其實林自從進了我們班后，學習起來算是踏實，分數在班級上游。她神奇的地方在于，既可以與年級上的不良人物保持往來，沒事兒違點紀，又可以在面對書本與習題的瞬間收起心，晚自習老老實實刷題，周末了跟她的酒肉朋友天南地北晃蕩，飯桌上觥籌交錯，暢聊人生。

但這樣的日子，她上高三過后也不再過了。連吃飯都同我一起，日子多寡淡，我是知道的。

經過了灰頭土臉的幾個月，命運似乎決定要“公平”一次了。

高考前林刻苦地學習了，作為她長達半年的同桌，我太清楚。但她失常發揮，只能去省內一個普通的二本。

相反，考前幾個月心氣浮躁，頻頻被老師叫去訓話的我卻發揮得相當好，順利考上了北京的一所名校。

北京是林向往的城市。小小年紀的林在物質上就做了勝者，她喜歡散發著欲望的城市。

關于物質——她不擔心擁有不了它們，它們于她而言，似是與生俱來。

記得還在高一的時候，我陪她逛商場，她帶我走進一家奢侈品店。她拿著好幾個包挑選，問我哪個好看。我當時比較不出來啊，我說都挺好的。

林突然說，其實我也不用選，…買多少都行。

我沖她笑。

上大學后沒多久，一個我們倆都迷戀多年的明星來北京開演唱會，我咬牙買了門票。

我在朋友圈發門票的圖，她留言道，我好羨慕你啊。

——這句羨慕卻讓我覺得頗不是滋味。

我覺得書里說得很對，有錢并不能改變一個人，反而是沒錢會改變一個人。

上大學過后，林回歸到她初中那種尋歡作樂的日子。她很快找到男朋友，然后分開，再找。

她偶爾打電話來問我的八卦，我便向她倒苦水：“你們那邊哪個男生喜歡胖子，倒是把他介紹給我啊!”

說罷，兩人一起放聲大笑。

我沒有向她講起，我過得一直很累。我打零工、做家教，縮衣節食，為的不過是多一點零用錢，弄一身像樣的行頭，畢竟與人打交道不能太過寒酸。

高中時一身校服穿上一個星期、從不介意外表的自己，一定不曾料想過幾年后的羅生會是這樣的。

接到父母責問的來電，我講不出話來。我早不知何時自己開始了這樣辛苦的追逐，亦不知它何時是個頭。

我不怪父母，他們每一分錢都來得不易，如此待我，已是溺愛。

我只恨自己，恨自己為什么不是林?

花光幾乎所有的零花錢去看演唱會的那個月，我生活拮據到每天吃泡面度日。我那時常常沮喪地想，我不是屬于這里的，林才是屬于這里的，林才是該去看演唱會的那個人，林才是可以享用北京的那個人。

大三的時候，我跟一個朋友走在校外的馬路邊，講起林的事。彼時是四月的黃昏，天氣極好。馬路上三兩成群的初中生，笑容燦爛得有被太陽灼傷的危險。晚風輕得像一個不能被說出的秘密。柏油馬路被鍍上金色，沉默而溫柔。

眼前的世界如此美麗啊，我嘴里的卻是它的偏袒與惡意。

我講了林和我的許多事情，講到我是怎樣看著她被眾男生簇擁，又片葉不沾身地離開;講到她背著Gucci包，陪我在街邊吃冒菜;講到新加坡的畢業旅行里，我的不懂事和她驚人的成熟。

講到大學后的事情，不知怎的，我難過起來。當時路過的一家音響店正好在放Creep I wish I was special,You are so fucking special.

就歌詞來講，我斷章取義了。但我還是很不爭氣地哭起來。

那個朋友給了我一個適時的擁抱。

我為什么哭呢，不是因為落差——這么多年，我早就習慣了。

是因為自己的懦弱。

一直以來，我竟從來不愿接受我和林本是兩個世界的人這一事實。我面對她難以擊敗的完美，控制好自己的分寸，表現漠然，全力抵擋。

我竟從來，從來沒有直面過這個問題。

我拼命讀書，拿高分，爭取學生時代的分數勝利;看她在任何一個集體里像太陽一樣發光，裝作毫不在意;進大學后我忙著掙外快，或是為了獎學金苦讀，她則是在社交網絡上曬自己在世界各地游玩的照片，沖浪，登山，沿海公路上開越野，笑靨如花。

我一無所有，只能用學習抵擋林那個花花綠綠的世界。我當然失敗了。

我終于知道那個花花綠綠的世界是如此美好，真實，合理。

——誰告訴你生活是公平的，或者將要變得公平了?

我再次遇見林，是在家鄉的超市里。那是 春節 前夕，我拿到了保送本校研究生的名額，那個在我突然哭起來時擁抱我的朋友成了我的男朋友，陪在我身旁。

林挺著個大肚子，和我相遇了。

我有多驚訝自是不用說了。

敘舊過后，講起近況，她說，本來退了那個二本學校，去加拿大念本科，誰能想到那么無聊，讀了大一就又退學了，回來了，現在準備做全職太太。

幸福啊你。我是發自內心地這樣說。

她笑笑，突然說了一句，你知道嗎，我從高中就開始羨慕你特能讀書，哎，我就不是那塊料，不及你啊。

我也笑。不知說什么好。

我想林是明白的，她根本不必介意自己不會讀書，財富、美貌、愛情，她已然擁有。

她也明白，我讀上幾年研究生，不外乎是，抱著高學歷出來找工作，在帝都租房子，生活拮據而疲憊，辦個簡單的婚禮，東拼西湊地為新房付巨額首付，為工作每日奔波，從此成為地鐵站里，萬千個神情直接而漠然的人中的一個。

但我對此早已釋然。微笑同林道了別。

我很久以前在網站上看過一段話。內容快忘了，大概意思是一個家境優渥，父母在國外高薪工作的十八歲中國姑娘面臨了人生難題，那就是她應該直接去哈佛讀書還是去非洲做幾年志愿者，兩者都供她選擇。

那段話接著說，絕大多數十八歲的中國學生關心的還是高考，頭破血流地擠一本的大門，學校不好、專業不吃香便惶惶恐恐，不少人咬牙復讀，為的，不過是以后找個好工作，養活自己和家人。而這一切的努力，都被這個姑娘優越的“難題”否定了。

你坐擁一切。而我還要拼了命地努力，才能換來一個普通的人生。

我當時大一，想起了林。那時我還不愿接受自己的普通，看得心里一陣酸楚。但我當時在心里捋了一捋，我能做些什么呢?

想完這個問題，笑了。繼而在窗外二十度的

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