02 外貿題目哪兒找答案(請高手幫忙翻譯幾個句子（08年4月自考外貿函電的題目,找不到答案,大家幫幫忙）)

褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上”。

第3回，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上”。

第4回，我拿了個信封，里面裝了疊過期的美女雜志。到了終點站后，發現信封還在，拿出報紙一看，被換成了一張紙，上面寫著買粉絲.hongshu0.買粉絲，外帶1句：“現在是信息時代，及時更新信息，才能跟上時代！——小偷公司敬上”。

第5回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上”。

第6回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后，發現槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上”。

第7回，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上”。

超級惡心的笑話

八個笑話 看你能忍到第幾個八個笑話 看你能忍到第幾個

一、偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.

二、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了, 富豪問他是為什么? 傭人答到:“偶今天帶了手紙...”

三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。” “哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什么？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”

四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

六、這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多久，又來一個乞丐。老板對他說：“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎

七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”

如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了---

必殺技-----

有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西。”不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！” 老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷~!

老師和同學的經典對話

老師：我們現在練習一下反義詞

老師：今天天氣很好

學生：明天天氣很壞

老師：我丟了10元錢

學生：我偷了10元錢

老師：不行！這樣犯法

學生：可以！這樣合法

老師：錯誤

學生：正確

老師：我說錯誤

學生：我說正確

老師：你這個笨蛋

學生：我這個天才

老師：你給我站起來

學生：我給你坐下去

老師：老師叫你站起來，聽見沒？

學生：老師叫我坐下去，聽見了！

老師：你敢不聽老師的話

學生：我不敢聽老師的話

老師：你知道你剛剛說了什么？

學生：我知道我現在沒說什么？

老師：這位同學，我知道你是故意的

學生：那位老師，你知道我不是故意的

老師：你沒大沒小

學生：我有小有大

老師：你這么小不學好

學生：我這么大才學壞

老師：我不想說你了

學生：你又想說我了

老師：你給我停止

學生：我給你繼續

老師：算我怕你，停止好么？

學生：我不怕你，繼續好么？

老師：反義詞練習到此結束

學生：近義詞練習現在開始

老師：你有完沒完阿

學生：我沒完沒了阿

老師：你沒教養阿

學生：我有教養阿

老師：難道你像一個有教養的人嗎？

學生：難道我不像沒有教養的人嗎？

老師：郁悶阿

學生：高興阿

老師：我快被你氣死拉

學生：你快被我氣活拉

老師：你能不能不說話啊

學生：我能不能不閉嘴啊

老師：你繼續吧，這課我不上了，我走。

學生：我停止吧，這課還得上，我來。

1.有一個人的朋友去世了、他給她寫的挽聯：朋友、再見。

回去后、他越來越覺得聽著別扭，就給殯儀館打電話：“可不可以在再見前面加上‘天堂‘，如果還擠得下的話”

第二天，他看到挽聯上寫著：朋友、天堂再見，如果還擠得下的話、

2.趙本山騎驢進城巧遇范偉！

范偉問：“吃飯了嗎？”

趙本山說：“吃了！”

范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！”

趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲。”

3.大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖的中年女人！

胸前的T恤上寫了幾個字：“我是處女！”

路人都好奇的停下了腳步，胖女人微笑地從他們面前走過。

稍后，眾人哄的一聲散開了！

原來，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”

4.一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發光！

另一只很好奇地問他：“哥門，你怎么不發光啊？”

5.有一人乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！

不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！

空姐說：“你忍一下我再去拿一個！”

空姐回來后，發現竟然滿地都被吐上了！

空姐生氣的問：“怎么回事？”

乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！”

6.一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。

功夫不負有心人，不一會老板就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。

因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！

這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：“就等你這口熱的了。”

7.從前有一對懶夫妻，男的從來不洗臉，女的從來不刷鍋。

有一天有個小偷來家里偷東西，家里很亂找不到什么值錢的，正郁悶時，被男主人發現了，慌亂中偷了鍋就跑！

于是男主人趕緊去追！

過一會兒，男主人回來了，跟老婆說，“那賊見我追上來，回身朝我臉上扎了一刀。不過幸虧我從來不洗臉，臉上全是污垢，他一刀沒扎透，哈哈哈！”

老婆語重心長的說：“沒事就好。看，幸虧我從來不刷鍋，他偷走的只是上面那層污垢殼！”

8.早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，并且里面裝有“麥片”，于是把他當作早餐吃了！

這時哥哥晨練回來，洗梳完畢后，坐在桌前修腳，突然問弟弟：“你有沒有看到桌上的瓶子？那里有我攢的腳皮！”

9.蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！

為了防毒液擴散，必須馬上截肢！

蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！”

大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了！”

10.最厲害的拼音打字­

GG：你嚎！­

MM：你嚎！你在哪里？­

GG：我在王八里。你呢？­

­MM：我也在王八里。­

­GG：你是哪里人？­

­MM：我是鬼州人。你呢？­

­GG：我是山洞人。­

­MM：你似男似女？­

GG：我當然是難生了。你肯定是女生吧？­

­MM：是啊。­

­GG：你霉不霉？­

­MM：還行吧,人家都說我是大霉女。你衰不衰？­

­GG：還好啊,很多人都說我是大衰哥。­

­MM：真的呀？咱們多憐惜好不好？­

GG：好鴨,你的瘦雞多少號？­

­MM：咱別用瘦雞,瘦雞多貴呀,你有球球嗎？­

­GG：有啊。­

­MM：你球球多少號呀？­

­GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可愛,我很想同你奸面。­

­MM：慢慢來啊,雖然隔得遠,蛋也有雞會啦。

11.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。­

­一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。­

走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來一把奪回錢道：“你不想活了，竟敢騙老子！”­

盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”­

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“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……­

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12.一天，小美和她男友開車出去兜風，­

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車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了

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