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02 外貿題目哪兒找答案(請高手幫忙翻譯幾個句子(08年4月自考外貿函電的題目,找不到答案,大家幫幫忙))
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-06-05 11:34:31【】8人已围观
简介褲子里多了張紙條:“一個大人出門一個子都不帶,丟不丟人啊。——小偷公司敬上”。第2回,我揣了個破錢包,里面裝了1毛錢。到了終點站后,發現錢還在,錢包里被塞了張紙條:“我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業
第2回,我揣了個破錢包,里面裝了1毛錢。到了終點站后,發現錢還在,錢包里被塞了張紙條:“我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業,謝謝。——小偷公司敬上”。
第3回,我還是揣破錢包,里面裝了100塊假鈔。到了終點站后,發現錢仍然還在,錢包里被塞了張紙條:“私藏大面值假鈔是違法行為,請自覺去相關部門上交,謝謝。——小偷公司敬上”。
第4回,我拿了個信封,里面裝了疊過期的美女雜志。到了終點站后,發現信封還在,拿出報紙一看,被換成了一張紙,上面寫著買粉絲.hongshu0.買粉絲,外帶1句:“現在是信息時代,及時更新信息,才能跟上時代!——小偷公司敬上”。
第5回,我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后,手機仍在,多了張紙條:“請不要開此玩笑影響我公司正常工作,謝謝。——小偷公司敬上”。
第6回,我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后,發現槍不見了,褲腰里被塞了張紙條:“最討厭你們這些搶劫的,一點技術含量都沒有!沒收作案工具!——小偷公司敬上”。
第7回,我正準備上車,結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候,我一摸口袋,發現多了20快錢,還有張紙條:“大哥,干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易,敬上20塊錢,您想去哪打車去吧,請您別再整我們了!——小偷公司敬上”。
超級惡心的笑話
八個笑話 看你能忍到第幾個八個笑話 看你能忍到第幾個
一、偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了, 富豪問他是為什么? 傭人答到:“偶今天帶了手紙...”
三、一個男子看見一家商店大減價,便走了進去。“您買些什么?”“我想買狗食。”“我們有規定,您必須證明您有狗。” “哪兒有這樣的規定?”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食。過了幾天,男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定,您必須證明您有貓。”還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員。“您買些什么?”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳。。。
六、這天,酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道:“老板給個牙簽行嗎?”老板給他一個打發走了。一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了,沒過多久,又來一個乞丐。老板對他說:“你也是來要牙簽的嗎?”乞丐說:“有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎
七、老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因,老二說:“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了。”
如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了---
必殺技-----
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,并為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說:“輸的人要喝一口那里邊的東西。”不幸,老大輸了,于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了。只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說“你太了不起了,居然能連喝十五大口!” 老二搖搖頭,“不是我想喝,那個痰盂里的痰太濃,我實在咬不斷~!
老師和同學的經典對話
老師:我們現在練習一下反義詞
老師:今天天氣很好
學生:明天天氣很壞
老師:我丟了10元錢
學生:我偷了10元錢
老師:不行!這樣犯法
學生:可以!這樣合法
老師:錯誤
學生:正確
老師:我說錯誤
學生:我說正確
老師:你這個笨蛋
學生:我這個天才
老師:你給我站起來
學生:我給你坐下去
老師:老師叫你站起來,聽見沒?
學生:老師叫我坐下去,聽見了!
老師:你敢不聽老師的話
學生:我不敢聽老師的話
老師:你知道你剛剛說了什么?
學生:我知道我現在沒說什么?
老師:這位同學,我知道你是故意的
學生:那位老師,你知道我不是故意的
老師:你沒大沒小
學生:我有小有大
老師:你這么小不學好
學生:我這么大才學壞
老師:我不想說你了
學生:你又想說我了
老師:你給我停止
學生:我給你繼續
老師:算我怕你,停止好么?
學生:我不怕你,繼續好么?
老師:反義詞練習到此結束
學生:近義詞練習現在開始
老師:你有完沒完阿
學生:我沒完沒了阿
老師:你沒教養阿
學生:我有教養阿
老師:難道你像一個有教養的人嗎?
學生:難道我不像沒有教養的人嗎?
老師:郁悶阿
學生:高興阿
老師:我快被你氣死拉
學生:你快被我氣活拉
老師:你能不能不說話啊
學生:我能不能不閉嘴啊
老師:你繼續吧,這課我不上了,我走。
學生:我停止吧,這課還得上,我來。
1.有一個人的朋友去世了、他給她寫的挽聯:朋友、再見。
回去后、他越來越覺得聽著別扭,就給殯儀館打電話:“可不可以在再見前面加上‘天堂‘,如果還擠得下的話”
第二天,他看到挽聯上寫著:朋友、天堂再見,如果還擠得下的話、
2.趙本山騎驢進城巧遇范偉!
范偉問:“吃飯了嗎?”
趙本山說:“吃了!”
范偉得意的說:“我問驢呢,你插什么話!”
趙本山轉身抽了驢兩耳光,罵道:“城里有親戚也不說一聲。”
3.大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖的中年女人!
胸前的T恤上寫了幾個字:“我是處女!”
路人都好奇的停下了腳步,胖女人微笑地從他們面前走過。
稍后,眾人哄的一聲散開了!
原來,胖女人的背上也有一行字:“那是很久以前的事了。”
4.一群螢火蟲在空中飛,其中有一只不發光!
另一只很好奇地問他:“哥門,你怎么不發光啊?”
5.有一人乘飛機暈機,忍不住要吐,趕緊讓空姐拿一個塑料袋!
不料,暈得太嚴重了,很快塑料袋就要吐滿了!
空姐說:“你忍一下我再去拿一個!”
空姐回來后,發現竟然滿地都被吐上了!
空姐生氣的問:“怎么回事?”
乘客說:“我一看馬上要吐滿了,就趕緊喝了一口,結果沒想到其他所有人都吐了!”
6.一個非常冷的冬天,早上一老一小兩個乞丐去乞討,他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。
功夫不負有心人,不一會老板就拿一桶剩飯出來了,小乞丐連忙上去吃,而老乞丐卻站在旁邊不動。
因為天氣很冷,飯很涼,小乞丐吃了幾口就胃難受,所以就吐出來!
這時,老乞丐沖了上去,很感動的說:“就等你這口熱的了。”
7.從前有一對懶夫妻,男的從來不洗臉,女的從來不刷鍋。
有一天有個小偷來家里偷東西,家里很亂找不到什么值錢的,正郁悶時,被男主人發現了,慌亂中偷了鍋就跑!
于是男主人趕緊去追!
過一會兒,男主人回來了,跟老婆說,“那賊見我追上來,回身朝我臉上扎了一刀。不過幸虧我從來不洗臉,臉上全是污垢,他一刀沒扎透,哈哈哈!”
老婆語重心長的說:“沒事就好。看,幸虧我從來不刷鍋,他偷走的只是上面那層污垢殼!”
8.早上起來,弟弟看到桌上放著一個瓶子,并且里面裝有“麥片”,于是把他當作早餐吃了!
這時哥哥晨練回來,洗梳完畢后,坐在桌前修腳,突然問弟弟:“你有沒有看到桌上的瓶子?那里有我攢的腳皮!”
9.蜈蚣出門,不小心被蛇咬了!
為了防毒液擴散,必須馬上截肢!
蜈蚣自我安慰道:“幸虧偶腿多!”
大夫也安慰道:“是的兄弟,想開點,你以后就是蚯蚓了!”
10.最厲害的拼音打字
GG:你嚎!
MM:你嚎!你在哪里?
GG:我在王八里。你呢?
MM:我也在王八里。
GG:你是哪里人?
MM:我是鬼州人。你呢?
GG:我是山洞人。
MM:你似男似女?
GG:我當然是難生了。你肯定是女生吧?
MM:是啊。
GG:你霉不霉?
MM:還行吧,人家都說我是大霉女。你衰不衰?
GG:還好啊,很多人都說我是大衰哥。
MM:真的呀?咱們多憐惜好不好?
GG:好鴨,你的瘦雞多少號?
MM:咱別用瘦雞,瘦雞多貴呀,你有球球嗎?
GG:有啊。
MM:你球球多少號呀?
GG:*******,你真可愛,我很想同你奸面。
MM:慢慢來啊,雖然隔得遠,蛋也有雞會啦。
11.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了一百元給他。
走了一段路,醉漢一回頭,恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道:“你不想活了,竟敢騙老子!”
盲人乞丐一臉委屈說:“大哥,真對不起啊,我是替一個朋友在這看一下,他是個瞎子,去上廁所了,其實我是個啞巴。”
“哦,是這樣子啊,”于是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了……
12.一天,小美和她男友開車出去兜風,
車快沒油了,剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了
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