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02 帶粉絲買車猴哥(有哪些出乎意料走紅的自媒體賬號?)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-05-31 09:42:06【】0人已围观
简介說自己是瓜子臉,特漂亮。寢室老大淌著口水出去約人家見面……夜,老大一進門就號啕大哭:“瓜子臉沒錯,關鍵問題是她尖頭朝上啊!”眼鏡一天,食堂里打湯隊伍
夜,老大一進門就號啕大哭:“瓜子臉沒錯,關鍵問題是她尖頭朝上啊!”
眼鏡
一天,食堂里打湯隊伍排得很長,原因是一女生拿著個大勺子在桶里狂撈。眾男生端著盆子排在后面干等著。但是,好半天過去了,那個女生還在撈。男生終于耐不住了,道:“差不多行了啊……”熟知,那位MM回頭狠白了男生一眼,轉過頭去繼續撈。就在眾人心里大罵“這個‘二’怎么這樣”的時候,該女生停止了打撈,拿著一副掛滿菜葉、湯水的眼鏡長舒一口氣:“終于撈到你了……”
化妝
女同事請求男同事順路載她一程。到了停放車輛的地方,女同事看到那輛摩托車又破又爛,忍不住損了男同事一句:“拜托,那么破的車還要上鎖!”
男同事瞪大眼睛看著女同事說:“那你為什么要化妝?”
缺少配合
小格是學校籃球隊的主力,但他考試成績卻總是不太好。
老師問小格:“你的球技那么好,為什么考試卻不行呢?”
小格說:“打籃球時有人配合,可考試的時候沒人合作呀。”
陽子懶床的理由
媽媽:“快起床,懶蟲!你看,太陽都起來了,你還睡!”
孩子:“太陽6點鐘就睡覺了,我10點鐘才睡的。”
妙語對答
選美大賽上,一位小姐外表長得很漂亮,但言談頗不稱人意。男主持人問:“你心目中的白馬王子是什么樣子?”小姐兩眼望天答不上來,后來,她把目光收回到男主持人的身上說:“反正不會是你這樣!”
此言把主持人推入了一個十分尷尬的境地,不過他沒有失態,稍稍愣了一下之后面帶笑容地向小姐鞠了一躬:“很好。謝謝你!你這么說,我就放心了。”
學車
哥們兒學車,一日上路,路邊有一解除限速40公里的標志(一個黑色圓圈,中間有個40畫著斜線)。教練突然問哥們兒:“這是什么標志?”
哥們兒被問得一愣,說:“是禁止停車!”
教練眼一瞪:“這是禁止停車嗎?那里面還有個40,是什么意思?”
經典笑話段子二:
古代網絡語言
1、城門失火殃及池魚——躺著也中槍。
2、嗚呼!——我勒個去。
3、是可忍孰不可忍!——草泥馬。
4、黃袍加身——?絲的逆襲。
5、桃花潭水深千尺,不及汪倫送我情——好基友,一輩子。
6、暗風吹雨入寒窗——寂寞空虛冷。
7、何以竟至于此——腫么醬紫。
唯一標準
實踐是檢驗真理的唯一標準,小三是檢驗婚姻的唯一標準,時間是檢驗愛情的唯一標準,折騰是檢驗人才的唯一標準,市場是檢驗產品的唯一標準,票房是檢驗電影的唯一標準,粉絲是檢驗名博的`唯一標準,工錢是檢驗老板良心的唯一標準。
大學生活的搞笑雷語
1、現在終于發現,當年掛過科的,總是要還的……計算機沒學好。上網買不到火車票!數學沒學好,算不好房貸!化學沒學好,總是吃到地溝油!通信工程沒學好,買個iPhone4S總是沒信號!
2、上聯:十個學生,九個忙應試,八天備考,七點起床,背得六親不認,五官不整,為的是四頁試卷,三道大題,最后蒙得二不拉嘰,考得一塌糊涂……
下聯:一所學校,二個考試周,三餐無味,四面寒風,記得五臟耗竭,六腑不全。為的是七周寒假,八科不掛,終于落得九蒙一中,真是十分命苦……
橫批:大學歡迎你!
別人家的……
有一種生物,他不抽煙不喝酒,不看球賽。他賺美元、歐元、加元,以及知道地球為什么這么圓。這種生物長得帥,身材好,口才好。愛小孩、疼老婆、聽丈母娘的話,出得廳堂入得廚房。每天花10塊都覺得奢侈,還能5年買套房……這就是感動中國十大人物之——別人家的老公!
她不嘮叨不摔碗,不聊QQ不出墻。她開好車買新房,把老公當寶寶養。她長得閉月羞花、沉魚落雁,才智勝過諸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金蓮。愛小孩、疼老公、聽公婆的話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢,老公不花錢就覺得傷心。這就是感動中國十大人物之——別人家的老婆!
他不記考勤,不克扣工資。他給補貼,發獎金,把員工當上帝。他上知天文,下知地理,會上是老板,會下是故人。他愛員工、知客戶、懂交際。每天只會問員工工資要不要漲,員工說不漲他都不高興。他就是感動中國十大人物之——別人家的老板!
他任勞任怨,吃草喝稀飯;他工作勤勉,一天當兩天干;做市場,微博變微軟;做產品,上帝全瘋狂;做公關,羊全愛上狼;做行政,賽過大內總管;做財務,堪比財神下凡;你發他工資,他學雷鋒精神不要錢;公司倒閉時,他賣身救老板!他就是感動中國十大人物之——別人家的員工!
笑侃胖子
1、我其實是個天使,之所以留在人間,是因為體重的關系。
2、我的理想很簡單:擁有猴哥的身材,過著八戒的生活。
3、胖子只有兩條出路:要不就讓身材變好,要不就讓心態變好。
4、胖子的座右銘是:在哪兒跌倒,就在哪兒砸個坑。
5、人生在世,不談體重!
青春如歌
一哥們在同桌的畢業留言本上寫道:
最好的兄弟是睡在上鋪的哥們。最喜歡的人是同桌的你,最難忘的事是睡在上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
經典笑話段子三:
買拉鏈
一名歐洲游客在東京的一家商店里買運動衣的拉鏈。他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子。
終于,女售貨員明白了,拿出了一把用于剖腹的日本刀。
買車的前提
7歲的卡爾迷上了兒童自行車,一見到這車,就會情不自禁地高喊:“爸爸,將來我一定要買一輛!”
爸爸說:“不行!只要我活著,就不許你胡來。”
一天,卡爾正跟小朋友玩,突然看見一輛兒童自行車馳過。卡爾興奮得大喊大叫:“看哪,看哪!那車多威風呀!我也要買一輛——等我爸爸一死我就買!”
為難
在賣手機的柜臺前,一個乞丐一手拿著手機,一手拿著小靈通。左右為難。
營業員問:“先生,您究竟是想買手機還是小靈通啊?”
乞丐犯難地說:“我正在考慮,我的業務是在本地發展呢,還是到外地發展?”
擇偶條件
年過35歲的中年大叔終于鼓起勇氣參加了電腦征婚,他提出的擇偶條件有四點:“嬌小玲瓏:不怕寒冷,喜愛冬泳;身體健康;團隊精神良好。”
一星期后,電腦擇偶中心終于有了回應:“企鵝。”
買牛奶
我和女友一起在朋友家打麻將。她說渴了,叫我去買營養快線。我到商店后,發現沒有營養快線。于是就買了一盒特侖蘇。
回去后,我把牛奶遞給她。她看了一眼牛奶,又看了一眼我,然后直接將牛奶扔垃圾桶了。
我問她為啥。
她說:“你不知道我在打牌啊?還給我買什么‘特能輸’!”
我:“……”
成績很差
我給爸爸看成績單時,說:“爸爸,愛迪生上學時成績也很差。”
爸爸說:“很好,從現在開始,呆在你的房間里,直到你發買粉絲泡為止。”
沒被坑
某地產大腕發微博:“買一雙新鞋,左腳磨出了泡。脫了鞋一看,一只是37碼,一只是38碼。讓售貨員坑了。”
一哥們回復:“哈哈,別怪售貨員!一只賣的是建筑面積,另一只賣的是實測面積。”
通過測試
生:“你能不能看到墻上的字?”
病人:“什么字。在哪兒呢?”
醫生“啪”地蓋了個章,說:“你通過了聽力測試。”
確認死亡
兩個人在森林中打獵。其中一個人突然倒在了地上,翻起白眼,停止了呼吸。同伴看到這種情況,拿起手機,趕緊給急救中心打電話。
他驚慌地對值班員叫道:“我的朋友死了!我怎么辦?”值班員溫和地說:“不要緊張,我來幫助您。可是您得讓我們相信,他確確實實死了。”
聽筒里一片寂靜……接著傳來一聲槍響。
那人又拿起電話,說:
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