02 怎樣關閑訂閱號消息(固執地喜歡一個男網友，被他厭惡了，怎么辦？)

哪里又地震了，死了好多人。我看著這些一點感覺也沒有，甚至還有種竊喜的感覺。經常性的希望地球能爆炸，全世界都毀滅就好了。

喪失情感是一件很可怕的事。

正如當下很多人的喪文化，覺得對愛情沒有期待，對未來沒有期待，對人生也沒有什么期待。失去了愛、審美和共情，那這個人，活著和死了又有什么區別呢？

《畫皮2》中，明明擁有不死之身不老容顏的千年狐妖周迅非要歷盡千辛變成人，小雀妖楊冪無法理解，說做妖不是挺好的嗎？還有法術呢。周迅突然發怒，連聲質問：

“你懂什么?你有過人的體溫嗎？你有過心跳嗎？你聞過花香嗎？你看得出天空的顏色嗎？你流過眼淚嗎？世上有人愛你，情愿為你去死嗎？”

臺詞聽起來好像矯揉造作了點，但是轉念一想，一個心理承受苦難和折磨，一天沒有一時一刻感受到快樂、對未來完全絕望，對這世間美好的一切都視而不見，無法感知親情、友情、愛情以及色彩、陽光和美。這個世界，可不就是“妖”的世界嗎？

03

找到誘因

朋友圈里也有那種整天都說覺得“喪的不行”的病友。有時候只是因為今天下雨了，她就歇斯底里的想毀滅世界。

有一次我問她，有沒有靜下心來仔細想過“心情不好”的原因到底是什么？哪一件具體的事？導致了什么樣的情緒？

她說，沒有。所有的人都很好，父母很好，愛人很好，朋友同事都不錯。但是我還是抑郁。

說到這里，那些普通人或許都該感到不耐煩了——那你就是吃多了撐得，閑的蛋疼。

在此之前，倘若我聽到這樣的言論也會失去耐心：既然你自己都認為自己生活“都挺好”，那又為什么總是表現出“一切都不好”的樣子呢？

這便是我接下來要說的，我們真的要認真坐下來，仔細梳理過去這些年來經歷的一切。到底是從什么時候開始，你開始覺得“一切都不會好了”。這便是尋找心底的“誘因”。

我覺得有些人一直陰郁絕非是天生的。或許在還是孩子的時候認知就出現了偏差，一直郁郁寡歡，只是時間久了，習以為常，以為一切都是正常的——畢竟我們的身體也好似健康成長了呀。人的內在心理機制會保護現在的認知，把一切都合理化，就好像斯德哥爾摩綜合征一樣，那個抑郁情緒就像綁架我們的罪犯，在腦子里生根發芽，直到我們開始把他當成自己人，甚至產生依賴····

因此要找到抑郁的誘因總是很難，因為心里有東西在極力粉飾太平。有時候還會讓人誤入歧途，就比如近幾年一直在風口浪尖的“原生家庭”說，很多人把成年后的不快樂、不成功、性格缺陷都“歸功”于年少時不懂教育的父母以及老師····

童年的經歷勢必會影響成年的發展，但是一股腦把所有錯誤都歸咎為原生家庭是比較可怕的。就我自己來說，當我發現全網都在聲討原生家庭以及童年的師長時，我不是也跟著痛訴自己童年不幸，而是想到我也會是人之父母，我就是一個老師，倘若這些孩子長大后也如此這般反過來聲討我做的不好，那我該如何自處？

這便是我之前說的易郁體質的人的一大性格特點：習慣于克己、內疚、自責、自省、自罪的人。

當發生一件不好的事后，第一反應是“我做錯了”，這樣的人最容易“打自己”。

就像那個朋友說一切都好，大家都挺好的，就我有問題，我不好。有著這種想法的人挺多的，我朋友圈里認識的就有五六個，每每跟她們聊天，我都試圖把錯往他們的原生家庭上推：從小就被教育出錯了要從自己身上找原因，這或許是正確的。但是有時候，我們也要想想，自己其實沒有錯，是別人錯了。

這些都是比較宏觀的“誘因”了，就像我之前跟朋友說，自從覺得自己抑郁后，發生的所有事都好像變成了誘因：工作不合心意、情感得不到滿足、掙得太少了錢不夠花、妒忌別人生活的比我好、生活圈子越來越窄，連個說話的人都沒有······這些事情就好像一排長長的看不到盡都頭的多米諾骨牌，而我們需要去找，第一張牌到底是什么········

從最近的事情開始排起：

我換了新工作，新工作很不順利，適應不好，價值感低，工資低，跟自己想象的有差距；

我的情感生活有點糟糕，感受不到被愛和激情，每天活著沒有期待感；

我的家庭四分五裂，基本互不聯系。偶爾看到別人一家其樂融融就會想為什么我這么倒霉；

我年齡越來越大，卻拿著與年齡不匹配的薪水和工作經歷，一種馬上就要碌碌無為的焦慮感席卷身心；

我沒有自己的愛好和價值圈，閑來無事時卻只能發呆打發時間，找不到能無話不談的朋友；

我好像與世隔絕，每天只能靠簡單的互聯網消息去感受人情冷暖。我已經很久沒有正兒八經的跟一個有溫度的人說話了；

我性格暴戾，很不討人喜歡，我希望自己真的可以變成網絡上塑造成的那個樣子，人見人愛，但是事實情況是，并沒有多少人愛我；

我總是不停地與“過去的人”絕交，所以我的情況就是，對于過去遺忘的越來越多，對未來沒什么可期待的，現在也只是在熬···

...

...

...

像這樣一條條梳理，從二十歲自己的煩惱排到十歲、幾歲，或許你可以試著找出自己總是郁郁寡歡的原因。

我大概是幾年前發現，我其實從中學起就有點變成易郁的人了。我很小的時候就覺得人會“樂極生悲”，尤其當我考了一百分后，肯定下次就會“下降”，下降就要被批評，這就是那時的我體會的“樂極生悲”。所以，我很小的時候就不希望自己“樂極”，久而久之，每每出現一件開心的事，我都要硬給他找出一些“不開心”的理由，好讓自己不要“得意忘形”。

放假了，大家都很開心。我卻戰戰兢兢的寫完左右的作業，還要不放心的再問問我到底寫沒寫完。玩的時候心亂如麻，總是害怕自己是不是不該玩，玩完后又要開學了好難過···

因為這種認知的存在，導致我在成年后做任何事都難一心一意。我在戀愛時就想著分手了怎么辦，對方不愛我了怎么辦，我要如何做，怎么裝才能讓對方在我身邊留的久一點···

一件事情還沒開始就想到結束，快樂的時刻不好好體會卻總是心事重重，如此這般，不抑郁也就怪了·····

當然，抑郁的原因是一件很復雜的事。連最頂尖的醫學都無法解釋具體的誘因。我們能做的也就是能最理性最深度的剖析自己，真正了解自己想要什么，缺失什么，掩飾了什么。

因為那些被掩飾的東西總有一天會變成自己抵擋不住的壓力，交錯排斥這蜂擁而至，當你覺得再不能委曲求全的時候，抑郁便登堂入室了。

找到誘因目的是自己把心靈上的藤蔓撥開，當然，找不到，其實也沒有什么關系，不用給自己太大壓力。烈火已經點燃，追究當初到底是火柴還是打火機好像也沒有什么太大意義了。如何應對才是接下來要做的事，人活著，是要活以后不是活以前。

04

抑郁了，該怎么做？

在經過之前種種的對抑郁的認知以及自我分析后，倘若你還覺得自己真的得抑郁癥了。那么下面我會建議你這么做：

1、去正規醫院確診

多數人不會承認自己有病，尤其是抑郁癥。我覺得這跟社會上普遍認為“抑郁就是瞎矯情”的認知不無關系，很多人可能覺得自己就是一段時間情緒低落而已，不至于要去精神病院吧？所以拖著拖著，有的或許真的自愈了（因為別的情緒干擾，因為說到底這種事還是個情緒主導的病癥），但是多數還是會越來越嚴重直至不自知而走向自殺等道路。

所以，倘若你發現自己并不是因為某一件具體的事而暫時性的情緒低落，總是莫名的喪，乃至影響你的學習、工作、人際交往時，奉勸還是應該去找專業人士的幫忙。不要上來就去各種不知名的心理機構找什么心理醫生，說實話，心理醫生行業良莠不齊，很難有準確的診斷。

2、如果醫生確診了，要你吃藥，也不要排斥

吃藥我沒有試過，但是聽說過很多，我嬸嬸算是被抑郁折磨了十幾年的人，要說她的生活，確實不是一帆風順：丈夫常年在外，出軌還把對方帶回家、治病過程中家人難能理解，幫女兒帶孩子還被數落、在工作中與上司關系較近，外面有很多風言風語·······

確診抑郁后，她的藥斷斷續續的吃，也一直給外人一種“她精神不正常”的錯覺。最終還是沒能熬過痛苦，自殺兩次未遂后，終于把自己吊死在廚房里····

我想，確診抑郁后，積極配合治療是極其重要的，除了自己配合，家人朋友的理解也相當重要了。當然，我希望大家都沒到那個地步·····

3、心理醫生

我是曾看過一段時間心理醫生的。如今想想，與其說那是心理醫生，不如說那是個可以聽我傾訴的樹洞。

我之前說，很多事情總是有原因的，抑郁尤其如此。人的情緒更是如此，小孩子發無名火讓大人覺得難以理喻，想打一頓了事。但其實仔細去找，都會發現，任何事情都有原因，有的你可以與朋友說，有的太私密，不能說····

而心理醫生便是你說這些事情的一個出口。

如果他還能幫你疏通，幫你找到內心真正的想法并找出相應對的辦法那就再好不過了，

就像之前有個粉絲加我，上來就告訴我她出軌了，現在很自責。我想這件事就是這段時間一直壓著讓她“心情不好”的秘密，這種東西身邊的人沒法說，網上的人不好說，而心理醫生其實就是個不錯的選擇。

有些時候，我們總說心情不好找人傾訴一下就好了，其實是很有道理的。因為傾訴本身其實就是一個釋放壓力和整合自我的過程。很多事情一團亂麻，想不清楚留在口中如鯁在喉。所以要說出來，說出來才能找到根源，理解情緒發發源點，才能找到應對的方法。

在以上事情都有所行動后，剩下的事就是要自我催眠和讓自己的生活“規律”起來。

“規律”這個事真是太重要了。

我這種總是陰郁的性格從小就養成，為何在成年換了三次工作后才突然爆發？我想，主要原因還是因為小時候我的生活是被規劃著“規律”的：

每天7點之前起床，吃飯上學、身邊有朋友，晚上回家吃飯睡覺，有父母督促。總的來說生活按部就班，不出意外就是十年如一日的生活。

“平淡”也沒有什么不好，想想，或許比每天無所事事的躺在床上喪著想死要強多了。

規律意味著一切都是有序的，好好吃飯，好好睡覺，身體沒有極限挑戰，大腦也不會跟著出幺蛾子。想想那些抑郁癥高發群體——產后坐月子的媽媽，哪個有規律的睡眠呢？倘若還有人不工作在家閑著每天被各種大小瑣事纏身的，也難怪常被抑郁光臨了。

有的女生失戀了，不吃不喝不睡，每天以淚洗面，不斷回憶過去糾纏對方。這樣也會導致一定程度的抑郁癥狀。可以悲傷，但要適度，就像很多人說的：飯還是要吃的，無論多難過，飯還是要吃的。

生活的節奏不能打亂，該吃飯時吃飯，該睡覺睡覺，身體規律了，思想才能平靜下來。

我在新工作中除了上班時間偶爾正常，下班后太長時間都是無所事事的躺在床上。腦海里閃著過往，每一件都提醒我現在過得不好。任何事都提不起興趣來做。

當我發現自己這種“不規律”的狀態讓自己越來越頹的時候，我試著去交朋友，但是發現很難，網友很多，但是人真正需要的應該是可以共事的實體人類；我加了很多群，還有很多兼職，希望可以填滿自己的生活，但是很快又進入另一個迷霧區，我浪費太多時間在與群里無謂的人爭吵和撕逼上了；接著我買了很多書，希望每天都能看一點，但是很快又放棄了。自己看書其實是一件挺難堅持的事，我甚至能能靠看一段發表一點感想來與人互動，感受合作學習的樂趣；

最后，我報了幾個網課，每晚定點跟著上課學習，勉強讓自己的大腦從那些無謂的焦慮和懊惱中暫且緩解下來。

情感需要被填滿，生活更需要被填滿，因此有個愛好真是很重要的事啊。

最后就是我要說的最重要一點，我們要學會自我催眠

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