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02 猴哥帶粉絲買車是真是假(經典笑話段子)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-06-07 06:19:36【】3人已围观
简介llip;…這就是感動中國十大人物之——別人家的老公!她不嘮叨不摔碗,不聊QQ不出墻。她開好車買新房,把老公當寶寶養。她長得閉月羞花、沉魚落雁,才智勝過諸葛亮,白
她不嘮叨不摔碗,不聊QQ不出墻。她開好車買新房,把老公當寶寶養。她長得閉月羞花、沉魚落雁,才智勝過諸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金蓮。愛小孩、疼老公、聽公婆的話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢,老公不花錢就覺得傷心。這就是感動中國十大人物之——別人家的老婆!
他不記考勤,不克扣工資。他給補貼,發獎金,把員工當上帝。他上知天文,下知地理,會上是老板,會下是故人。他愛員工、知客戶、懂交際。每天只會問員工工資要不要漲,員工說不漲他都不高興。他就是感動中國十大人物之——別人家的老板!
他任勞任怨,吃草喝稀飯;他工作勤勉,一天當兩天干;做市場,微博變微軟;做產品,上帝全瘋狂;做公關,羊全愛上狼;做行政,賽過大內總管;做財務,堪比財神下凡;你發他工資,他學雷鋒精神不要錢;公司倒閉時,他賣身救老板!他就是感動中國十大人物之——別人家的員工!
笑侃胖子
1、我其實是個天使,之所以留在人間,是因為體重的關系。
2、我的理想很簡單:擁有猴哥的身材,過著八戒的生活。
3、胖子只有兩條出路:要不就讓身材變好,要不就讓心態變好。
4、胖子的座右銘是:在哪兒跌倒,就在哪兒砸個坑。
5、人生在世,不談體重!
青春如歌
一哥們在同桌的畢業留言本上寫道:
最好的兄弟是睡在上鋪的哥們。最喜歡的人是同桌的你,最難忘的事是睡在上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
經典笑話段子三:
買拉鏈
一名歐洲游客在東京的一家商店里買運動衣的拉鏈。他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子。
終于,女售貨員明白了,拿出了一把用于剖腹的日本刀。
買車的前提
7歲的卡爾迷上了兒童自行車,一見到這車,就會情不自禁地高喊:“爸爸,將來我一定要買一輛!”
爸爸說:“不行!只要我活著,就不許你胡來。”
一天,卡爾正跟小朋友玩,突然看見一輛兒童自行車馳過。卡爾興奮得大喊大叫:“看哪,看哪!那車多威風呀!我也要買一輛——等我爸爸一死我就買!”
為難
在賣手機的柜臺前,一個乞丐一手拿著手機,一手拿著小靈通。左右為難。
營業員問:“先生,您究竟是想買手機還是小靈通啊?”
乞丐犯難地說:“我正在考慮,我的業務是在本地發展呢,還是到外地發展?”
擇偶條件
年過35歲的中年大叔終于鼓起勇氣參加了電腦征婚,他提出的擇偶條件有四點:“嬌小玲瓏:不怕寒冷,喜愛冬泳;身體健康;團隊精神良好。”
一星期后,電腦擇偶中心終于有了回應:“企鵝。”
買牛奶
我和女友一起在朋友家打麻將。她說渴了,叫我去買營養快線。我到商店后,發現沒有營養快線。于是就買了一盒特侖蘇。
回去后,我把牛奶遞給她。她看了一眼牛奶,又看了一眼我,然后直接將牛奶扔垃圾桶了。
我問她為啥。
她說:“你不知道我在打牌啊?還給我買什么‘特能輸’!”
我:“……”
成績很差
我給爸爸看成績單時,說:“爸爸,愛迪生上學時成績也很差。”
爸爸說:“很好,從現在開始,呆在你的房間里,直到你發買粉絲泡為止。”
沒被坑
某地產大腕發微博:“買一雙新鞋,左腳磨出了泡。脫了鞋一看,一只是37碼,一只是38碼。讓售貨員坑了。”
一哥們回復:“哈哈,別怪售貨員!一只賣的是建筑面積,另一只賣的是實測面積。”
通過測試
生:“你能不能看到墻上的字?”
病人:“什么字。在哪兒呢?”
醫生“啪”地蓋了個章,說:“你通過了聽力測試。”
確認死亡
兩個人在森林中打獵。其中一個人突然倒在了地上,翻起白眼,停止了呼吸。同伴看到這種情況,拿起手機,趕緊給急救中心打電話。
他驚慌地對值班員叫道:“我的朋友死了!我怎么辦?”值班員溫和地說:“不要緊張,我來幫助您。可是您得讓我們相信,他確確實實死了。”
聽筒里一片寂靜……接著傳來一聲槍響。
那人又拿起電話,說:“好了,接下來怎么辦?”
直覺很準
我一直以為我爹媽不是很喜歡我。直到我17歲生日的那天,他們交給我一串鑰匙。我問:“哇!難道是……車?”
“不,你留下來看家——我們要去迪士尼旅游。”
聰明的狗
小明家的狗很聽話也很聰明。父親問1加1等于幾,狗就叫兩聲;又問2加2等于幾,狗就叫四聲。
有一天,鄰居家的孩子一夜沒睡覺,他說小明家的狗瘋了,叫了整整一夜。
父親問小明怎么回事,小明說:“我就問它,1萬加1萬等于多少……”
碰頭會
科長準備去開會,他彎腰在辦公室的抽屜里找資料,一不小心頭碰在了桌子上。
科長捂著額頭上腫起的包,邊往會議室走,邊嘟囔著:“開會就開會唄,非通知開什么碰頭會”。
勵志的話
某天晚上我想買零食吃,老媽急忙制止,并且認真地問我:“你不減肥了?”
我說:“反正我有男朋友,有人要了……”
老媽看著我,說了句特勵志的話:“不想換了?”
料事如神
兩個小孩子聊天。
A:“世界上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎?”
B:“怎么沒有?我媽媽就是!”
A:“真的?”
B:“你還不信?我昨天拿了成績單回家,我媽媽只拿眼睛朝成績單一掃,就對我說:‘當心爸爸回來揍你’,爸爸下班回家,果然揍了我一頓。”
實話
一日K歌回來,老公喝醉了。聽說醉后都會說實話,于是我問道:“你以后有錢了準備干嗎?”
老公:“要娶五個老婆!”
我怒了:“為什么不學韋小寶娶七個回來?”
老公恍惚道:“太累,我需要雙休!”
別凍死了
女兒三周歲了,一次我打電話回家,女兒接的電話。
女兒奶聲奶氣地對我說:“爸爸,天氣降溫了,記得加衣服。”
專業情書
安妮的未婚夫來信了。信中寫道:“親愛的,我非常非常想念你!你那濃密的金色卷發,淺藍色的大眼睛,高高的顴骨,你右手上的那塊傷疤,你一米六五的身高,你的一切一切,總是浮現在我的眼前……”
安妮的朋友看了這封信,說:“這真是一封罕見的情書!你的未婚夫是干什么的?”
“他在警察局工作,專寫尋人啟事。”
身材
中學同學聚會,班上女生相互調侃著自己的容貌身材。
微胖的小麗對小楓說:“你看我身材怎么樣?”
小楓上下打量了她一下,鄭重地說:“還好。”
小麗皺了皺眉,說:“你騙我,我男朋友說我沒有腰。”
小楓一聽,馬上接口道:“胡說!這么粗的腰還說沒腰。”
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