02 獻血推送買粉絲怎么寫(獻血買粉絲能查出哪里不合格嗎)

的啼哭聲時，她就已經開始討厭我了吧！她多么希望，來到這個世界的孩子并不是我……

我最深的記憶，生活里沒有母親。我一直住在爺爺奶奶身邊。母親那時一周或者更久才能來一次，就是為了送我能夠換洗的衣物。因為，爺爺奶奶身體不是很好。

不知道為什么，我幾乎從不期盼母親到來。因為，來的時候很陌生，還沒有熟悉起來，她又不見了……我從不記得母親抱過我，哪怕是很久來見我一次，難道也不想知道我有沒有變胖嗎？

爺爺奶奶看我太瘦，到了合適的年紀也沒有讓我去幼兒園，覺得在院里面更加吃不飽肚子，本來就瘦的皮包骨了，不能在瘦了。

在我還有一年就到上小學的年紀了，爺爺因為生病去世了。奶奶一個人，照顧不周全，所以父親將我送去了幼兒園。

不知道因為什么，母親從不來學校接我。父親下班總是很晚，我每天都是最后一個被接走的小孩。剛開始害怕，哭，鬧。后來，發現沒有用。就和老師一起收拾桌椅板凳，我每一秒都忍不住，探頭看向大門，非常害怕父親也不來接我回家。

有時候，我常常在想“我哪里不夠好，母親一點都不想我嗎？就像我想她那樣，盼著她能來學校接我那樣……”可惜，我從來沒有盼到她來，也許她并不知道我學校在什么地方，怎么才能走到。

幼兒園里，每天中午午睡的時候，隔壁床鋪的小孩，抱著她的枕頭給我看:“這朵花，是我媽媽縫的，好看嗎？”。

時間久了，小朋友都會問我:“我怎么從來沒見過你媽媽呀？她和我媽媽一樣，也扎兩個長辮子嗎？”

每天放學，她們都奔跑著沖進媽媽的懷里，訴說幼兒園里飯菜好不好吃，給媽媽唱今天新學會的兒歌……他們的媽媽都會說:“寶貝，你今天好棒！”他們的媽媽也會問“餓了嗎？回家媽媽燒你最愛吃的菜……”

我只能等著父親來接我，然后又送去奶奶家里吃飯，父親還要回去工作，等到天很黑，我很困的時候，父親才來接我回家。

我只能默默告訴自己“媽媽工作很忙，我要聽話，不給她添麻煩。”在幼兒園我不喜歡和其他小朋友玩，總是獨自一個人。漸漸的，我越來越不愛說話了，就連同打招呼都不想說……

5歲那一年，父親實在兩頭跑的累，就決定把我戶口本上的年齡改大一點，讓我去讀小學。因為，小學放學時間和他下班的時間差不多。也是，那一年，我總算正式回到自己的家里居住。

母親把家里收拾的干凈整潔，但卻顯的很冷清。墻是白色的，很白，就像冬天的雪，看著讓人感覺很冷！

我第一次吃到了，母親做的早飯，很燙。但是母親，一勺接一勺喂進我嘴里，弄到我全部吐出來……我想，她沒有帶孩子的經驗，難免著急了一些吧！

時間來不及了，母親一邊拽我一邊罵罵咧咧“這么大，什么都不會做，吃飯都吃不好，磨磨蹭蹭……”還不到一周，母親就受不了了。父親便起早，帶著我去職工食堂吃飯。

又過了幾天，我認識了回家的路。父親就給我配好了家里的鑰匙。從此，我便不用人接送。每天獨自走在小路上。早晨天還很黑，星星很多，路上沒有其他行人……只有脖子上的鑰匙“叮叮咚咚”與我作伴。

有一次放學，突然下起了傾盆大雨。放學鈴響了以后，門口聚集很多帶著雨具的家長。那天學校門口來了很多很多的人，多到比平時多一倍。那也是我最后一次對母親充滿期待，我在人群里一遍遍尋找，找到的卻是失落。

我一個人，沖進了大雨里，我拼命跑，拼命跑……我不想別人聽到我哭，不想別人可憐我！我明明是一個有媽媽的孩子呀，可為什么我感覺不到我有媽媽……

……

母親脾氣很差，不知道什么樣的理由就會惹她生氣。在家里摔摔打打，罵我，罵父親，罵和我們同姓的所有人……

那天，母親上的是下午的班，按照慣例，我估計母親下班的時間還早。我就帶伙伴來家里玩父親出差時帶回了的小霸王學習機。不知道什么原因，母親突然回來了，她用自行車撞開了門，沖進來，不由分說的掀翻了鍵盤，拿起了棍子過來打我……，小伙伴被嚇跑了，母親發夠火，哭哭啼啼到自己房間睡覺去了……

從此，沒有小伙伴愿意到我家里來玩。有一段時間，他們都躲著我走，深怕我會連累到他們。

……

在叔叔和嬸嬸迎來他們的男寶貝以后，母親的脾氣越來越差，不管家里有沒有客人，母親都毫不留情，說罵就罵，說摔就摔。親戚們不敢再來我家做客，父親的棋友也是避之不及。就連父親，也不愿意待在家里了。

父親在家，母親總是摔摔打打，坐在地上哭訴她多么辛苦。父親躲出去，母親就開始來折磨我。

“你這個沒有用的東西”

“你說，你父親又去哪里了，你們兩個挨千刀的……”

“你們趙家沒有一個好東西……你也一樣，和你爸一個鼻孔出氣……”

“找不他，你也別回來吃飯了……”

……

母親的吵鬧聲驚動了左鄰右舍，好心的人幫父親出主意。說母親有可能是精神有問題，得了“抑郁癥”。我也希望這是真的。至少，這樣能證明母親不愛我，錯的不是我，不是我不配得到愛。母親一切的行為是因為她生病了！

可是，事與愿違，去了很多家醫院，醫生都說母親沒有病，如果硬要說她有病，那病根就是沒有生個男孩……

我用心學習，努力做功課，在學校老師都表揚我了。我的作文，每堂課都會被人誦讀；我寫的字，是標準，是每個小朋友學習的榜樣；我做的美術作業，勞作課手工是全班最高得分……可惜，在母親那里，我卻永遠都是個“沒出息的東西”。

女孩長大只有一次，我羨慕過別人漂亮的公主的裙，可我不敢對母親說，因為，男孩不需要穿裙子。我羨慕別人肚子痛時能喝到媽媽準備的紅糖水，可我滿腦子都是怎樣才能把鮮血淋漓的內褲洗的干干凈凈，才不會被母親打罵……

有那一段時間，夜深人靜的時候，我睡不著了，起來在家里轉悠，我想著我要怎樣才能離開這個世界？我沒有勇氣，我尋找了很多辦法，但都不敢去做……

……

我不知道自己是如何渡過了一個又一個黑暗得夜晚。我不知道自己是怎么從期盼母親來看我，抱我，聽我說……然后，一點點的失望，絕望，走到怨恨的過程！

熬到了初中暑假，奶奶生病需要人陪護，我毫不猶豫的帶著自己的行李搬回到了奶奶家里住。奶奶生病期間，母親從來都沒有探望過。我想，即使作為一個陌生的鄰居，這么大年紀，至少值得你來問候一聲吧！從那一年開始，我便沒有和母親說過一句話……

母親說過，奶奶不喜歡她是因為“我不是個男孩”。可是，我從小到大，穿的每一件棉襖，帶的每一雙手套，都是奶奶親手做的呀！如果不是奶奶，我能挺過來嗎？……

記不清是哪一年春節，父親也來了奶奶家里住。不用說，我也知道是怎么了……沒過幾天，母親后半夜沖到家里來，當著所有親人的面，謾罵，無理取鬧，說奶奶家房子本應該是她的，就因為，我不是個“男孩”……

親人們攔不住母親摔打，就帶著我和奶奶先離開了，第二天清晨回去，奶奶家里一片狼藉，父親額頭上破了好大一個洞，獻血還掛在臉上。

我強忍著淚水，說“爸，離婚吧！我已經不怕了，我不怕別人說我是沒有媽的孩子，也不怕別人說你媽媽不要你了，更不怕別人說笑話我爸爸媽媽離婚了……我只想安安穩穩過幾天日子。”

……

當我的孩子長大以后，有一天，他問我“媽媽，我怎么沒有見過姥姥呀？爺爺有老婆，爸爸也有老婆，那姥爺的老婆呢？她去哪里了……”那時他還沒有上幼兒園。卻能懂這么多。我沒有說謊，也沒有掩飾。簡單講了一下自己的經歷。孩子什么也沒說，只是抱著親了親我！

等我們洗好澡，我給他講好故事以后，準備入睡時，孩子才慢慢的和我說:“媽媽，我覺得，咱們還是應該原諒姥姥，我們原諒她吧，媽媽……”

……

歌詞里都這樣寫了。能給予我生命，就已經足夠了。況且人的心就那么大，裝下了怨恨就裝不下愛了，不是嗎？

其實，對于母親，我早已沒有了怨恨，只是同樣也沒有愛。我們只是彼此見面都覺得尷尬。

不知道，此時的母親，看著節日氣氛里的場景，有沒有一絲絲對過往的愧疚？也不知道，她所期待的母親節里，是否會有她愛的那個“孩子”送給她禮物？

我從來不過母親節，不送母親禮物，也不收孩子的禮物（幼兒園老師教的手工除外）。

我和孩子說:“你的到來，就是一種幸福。愛可以，但它不是一種枷鎖，我愛你，不是為了讓你回報。只是單純的因為愛。我希望你健康快樂！”

我不想將自己的過往代入現在的生活。治愈自己的童年，有時候需要別人的幫助。但同樣不能犧牲孩子的童年。

我有一位母親，不偉大，也沒有無私的愛。我是一位母親，很平凡，但我有無私的愛，不帶有任何枷鎖。陪伴，直到有一天，孩子說“媽，我自己可以的……”我會遠遠的看著他，祝福他……

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