02 猴哥說帶粉絲買車(經典笑話段子)

，忍不住損了男同事一句：“拜托，那么破的車還要上鎖!”

男同事瞪大眼睛看著女同事說：“那你為什么要化妝?”

缺少配合

小格是學校籃球隊的主力，但他考試成績卻總是不太好。

老師問小格：“你的球技那么好，為什么考試卻不行呢?”

小格說：“打籃球時有人配合，可考試的時候沒人合作呀。”

陽子懶床的理由

媽媽：“快起床，懶蟲!你看，太陽都起來了，你還睡!”

孩子：“太陽6點鐘就睡覺了，我10點鐘才睡的。”

妙語對答

選美大賽上，一位小姐外表長得很漂亮，但言談頗不稱人意。男主持人問：“你心目中的白馬王子是什么樣子?”小姐兩眼望天答不上來，后來，她把目光收回到男主持人的身上說：“反正不會是你這樣!”

此言把主持人推入了一個十分尷尬的境地，不過他沒有失態，稍稍愣了一下之后面帶笑容地向小姐鞠了一躬：“很好。謝謝你!你這么說，我就放心了。”

學車

哥們兒學車，一日上路，路邊有一解除限速40公里的標志(一個黑色圓圈，中間有個40畫著斜線)。教練突然問哥們兒：“這是什么標志?”

哥們兒被問得一愣，說：“是禁止停車!”

教練眼一瞪：“這是禁止停車嗎?那里面還有個40，是什么意思?”

經典笑話段子二：

古代網絡語言

1、城門失火殃及池魚——躺著也中槍。

2、嗚呼!——我勒個去。

3、是可忍孰不可忍!——草泥馬。

4、黃袍加身——?絲的逆襲。

5、桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情——好基友，一輩子。

6、暗風吹雨入寒窗——寂寞空虛冷。

7、何以竟至于此——腫么醬紫。

唯一標準

實踐是檢驗真理的唯一標準，小三是檢驗婚姻的唯一標準，時間是檢驗愛情的唯一標準，折騰是檢驗人才的唯一標準，市場是檢驗產品的唯一標準，票房是檢驗電影的唯一標準，粉絲是檢驗名博的`唯一標準，工錢是檢驗老板良心的唯一標準。

大學生活的搞笑雷語

1、現在終于發現，當年掛過科的，總是要還的……計算機沒學好。上網買不到火車票!數學沒學好，算不好房貸!化學沒學好，總是吃到地溝油!通信工程沒學好，買個iPhone4S總是沒信號!

2、上聯：十個學生，九個忙應試，八天備考，七點起床，背得六親不認，五官不整，為的是四頁試卷，三道大題，最后蒙得二不拉嘰，考得一塌糊涂……

下聯：一所學校，二個考試周，三餐無味，四面寒風，記得五臟耗竭，六腑不全。為的是七周寒假，八科不掛，終于落得九蒙一中，真是十分命苦……

橫批：大學歡迎你!

別人家的……

有一種生物，他不抽煙不喝酒，不看球賽。他賺美元、歐元、加元，以及知道地球為什么這么圓。這種生物長得帥，身材好，口才好。愛小孩、疼老婆、聽丈母娘的話，出得廳堂入得廚房。每天花10塊都覺得奢侈，還能5年買套房……這就是感動中國十大人物之——別人家的老公!

她不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她長得閉月羞花、沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。愛小孩、疼老公、聽公婆的話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就覺得傷心。這就是感動中國十大人物之——別人家的老婆!

他不記考勤，不克扣工資。他給補貼，發獎金，把員工當上帝。他上知天文，下知地理，會上是老板，會下是故人。他愛員工、知客戶、懂交際。每天只會問員工工資要不要漲，員工說不漲他都不高興。他就是感動中國十大人物之——別人家的老板!

他任勞任怨，吃草喝稀飯;他工作勤勉，一天當兩天干;做市場，微博變微軟;做產品，上帝全瘋狂;做公關，羊全愛上狼;做行政，賽過大內總管;做財務，堪比財神下凡;你發他工資，他學雷鋒精神不要錢;公司倒閉時，他賣身救老板!他就是感動中國十大人物之——別人家的員工!

笑侃胖子

1、我其實是個天使，之所以留在人間，是因為體重的關系。

2、我的理想很簡單：擁有猴哥的身材，過著八戒的生活。

3、胖子只有兩條出路：要不就讓身材變好，要不就讓心態變好。

4、胖子的座右銘是：在哪兒跌倒，就在哪兒砸個坑。

5、人生在世，不談體重!

青春如歌

一哥們在同桌的畢業留言本上寫道：

最好的兄弟是睡在上鋪的哥們。最喜歡的人是同桌的你，最難忘的事是睡在上鋪的兄弟帶走了同桌的你。

經典笑話段子三：

買拉鏈

一名歐洲游客在東京的一家商店里買運動衣的拉鏈。他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子。

終于，女售貨員明白了，拿出了一把用于剖腹的日本刀。

買車的前提

7歲的卡爾迷上了兒童自行車，一見到這車，就會情不自禁地高喊：“爸爸，將來我一定要買一輛!”

爸爸說：“不行!只要我活著，就不許你胡來。”

一天，卡爾正跟小朋友玩，突然看見一輛兒童自行車馳過。卡爾興奮得大喊大叫：“看哪，看哪!那車多威風呀!我也要買一輛——等我爸爸一死我就買!”

為難

在賣手機的柜臺前，一個乞丐一手拿著手機，一手拿著小靈通。左右為難。

營業員問：“先生，您究竟是想買手機還是小靈通啊?”

乞丐犯難地說：“我正在考慮，我的業務是在本地發展呢，還是到外地發展?”

擇偶條件

年過35歲的中年大叔終于鼓起勇氣參加了電腦征婚，他提出的擇偶條件有四點：“嬌小玲瓏：不怕寒冷，喜愛冬泳;身體健康;團隊精神良好。”

一星期后，電腦擇偶中心終于有了回應：“企鵝。”

買牛奶

我和女友一起在朋友家打麻將。她說渴了，叫我去買營養快線。我到商店后，發現沒有營養快線。于是就買了一盒特侖蘇。

回去后，我把牛奶遞給她。她看了一眼牛奶，又看了一眼我，然后直接將牛奶扔垃圾桶了。

我問她為啥。

她說：“你不知道我在打牌啊?還給我買什么‘特能輸’!”

我：“……”

成績很差

我給爸爸看成績單時，說：“爸爸，愛迪生上學時成績也很差。”

爸爸說：“很好，從現在開始，呆在你的房間里，直到你發買粉絲泡為止。”

沒被坑

某地產大腕發微博：“買一雙新鞋，左腳磨出了泡。脫了鞋一看，一只是37碼，一只是38碼。讓售貨員坑了。”

一哥們回復：“哈哈，別怪售貨員!一只賣的是建筑面積，另一只賣的是實測面積。”

通過測試

生：“你能不能看到墻上的字?”

病人：“什么字。在哪兒呢?”

醫生“啪”地蓋了個章，說：“你通過了聽力測試。”

確認死亡

兩個人在森林中打獵。其中一個人突然倒在了地上，翻起白眼，停止了呼吸。同伴看到這種情況，拿起手機，趕緊給急救中心打電話。

他驚慌地對值班員叫道：“我的朋友死了!我怎么辦?”值班員溫和地說：“不要緊張，我來幫助您。可是您得讓我們相信，他確確實實死了。”

聽筒里一片寂靜……接著傳來一聲槍響。

那人又拿起電話，說：“好了，接下來怎么辦?”

直覺很準

我一直以為我爹媽不是很喜歡我。直到我17歲生日的那天，他們交給我一串鑰匙。我問：“哇!難道是……車?”

“不，你留下來看家——我們要去迪士尼旅游。”

聰明的狗

小明家的狗很聽話也很聰明。父親問1加1等于幾，狗就叫兩聲;又問2加2等于幾，狗就叫四聲。

有一天，鄰居家的孩子一夜沒睡覺，他說小明家的狗瘋了，叫了整整一夜。

父親問小明怎么回事，小明說：“我就問它，1萬加1萬等于多少……”

碰頭會

科長準備去開會，他彎腰在辦公室的抽屜里找資料，一不小

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