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02 獻血推送買粉絲怎么寫(無償獻血公眾服務平臺怎么更改手機號)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-06-24 11:01:16【】4人已围观
简介在院里面更加吃不飽肚子,本來就瘦的皮包骨了,不能在瘦了。在我還有一年就到上小學的年紀了,爺爺因為生病去世了。奶奶一個人,照顧不周全,所以父親將我送去了幼兒園。不知道因為什么,母親從不來學校接我。父親下
在我還有一年就到上小學的年紀了,爺爺因為生病去世了。奶奶一個人,照顧不周全,所以父親將我送去了幼兒園。
不知道因為什么,母親從不來學校接我。父親下班總是很晚,我每天都是最后一個被接走的小孩。剛開始害怕,哭,鬧。后來,發現沒有用。就和老師一起收拾桌椅板凳,我每一秒都忍不住,探頭看向大門,非常害怕父親也不來接我回家。
有時候,我常常在想“我哪里不夠好,母親一點都不想我嗎?就像我想她那樣,盼著她能來學校接我那樣……”可惜,我從來沒有盼到她來,也許她并不知道我學校在什么地方,怎么才能走到。
幼兒園里,每天中午午睡的時候,隔壁床鋪的小孩,抱著她的枕頭給我看:“這朵花,是我媽媽縫的,好看嗎?”。
時間久了,小朋友都會問我:“我怎么從來沒見過你媽媽呀?她和我媽媽一樣,也扎兩個長辮子嗎?”
每天放學,她們都奔跑著沖進媽媽的懷里,訴說幼兒園里飯菜好不好吃,給媽媽唱今天新學會的兒歌……他們的媽媽都會說:“寶貝,你今天好棒!”他們的媽媽也會問“餓了嗎?回家媽媽燒你最愛吃的菜……”
我只能等著父親來接我,然后又送去奶奶家里吃飯,父親還要回去工作,等到天很黑,我很困的時候,父親才來接我回家。
我只能默默告訴自己“媽媽工作很忙,我要聽話,不給她添麻煩。”在幼兒園我不喜歡和其他小朋友玩,總是獨自一個人。漸漸的,我越來越不愛說話了,就連同打招呼都不想說……
5歲那一年,父親實在兩頭跑的累,就決定把我戶口本上的年齡改大一點,讓我去讀小學。因為,小學放學時間和他下班的時間差不多。也是,那一年,我總算正式回到自己的家里居住。
母親把家里收拾的干凈整潔,但卻顯的很冷清。墻是白色的,很白,就像冬天的雪,看著讓人感覺很冷!
我第一次吃到了,母親做的早飯,很燙。但是母親,一勺接一勺喂進我嘴里,弄到我全部吐出來……我想,她沒有帶孩子的經驗,難免著急了一些吧!
時間來不及了,母親一邊拽我一邊罵罵咧咧“這么大,什么都不會做,吃飯都吃不好,磨磨蹭蹭……”還不到一周,母親就受不了了。父親便起早,帶著我去職工食堂吃飯。
又過了幾天,我認識了回家的路。父親就給我配好了家里的鑰匙。從此,我便不用人接送。每天獨自走在小路上。早晨天還很黑,星星很多,路上沒有其他行人……只有脖子上的鑰匙“叮叮咚咚”與我作伴。
有一次放學,突然下起了傾盆大雨。放學鈴響了以后,門口聚集很多帶著雨具的家長。那天學校門口來了很多很多的人,多到比平時多一倍。那也是我最后一次對母親充滿期待,我在人群里一遍遍尋找,找到的卻是失落。
我一個人,沖進了大雨里,我拼命跑,拼命跑……我不想別人聽到我哭,不想別人可憐我!我明明是一個有媽媽的孩子呀,可為什么我感覺不到我有媽媽……
……
母親脾氣很差,不知道什么樣的理由就會惹她生氣。在家里摔摔打打,罵我,罵父親,罵和我們同姓的所有人……
那天,母親上的是下午的班,按照慣例,我估計母親下班的時間還早。我就帶伙伴來家里玩父親出差時帶回了的小霸王學習機。不知道什么原因,母親突然回來了,她用自行車撞開了門,沖進來,不由分說的掀翻了鍵盤,拿起了棍子過來打我……,小伙伴被嚇跑了,母親發夠火,哭哭啼啼到自己房間睡覺去了……
從此,沒有小伙伴愿意到我家里來玩。有一段時間,他們都躲著我走,深怕我會連累到他們。
……
在叔叔和嬸嬸迎來他們的男寶貝以后,母親的脾氣越來越差,不管家里有沒有客人,母親都毫不留情,說罵就罵,說摔就摔。親戚們不敢再來我家做客,父親的棋友也是避之不及。就連父親,也不愿意待在家里了。
父親在家,母親總是摔摔打打,坐在地上哭訴她多么辛苦。父親躲出去,母親就開始來折磨我。
“你這個沒有用的東西”
“你說,你父親又去哪里了,你們兩個挨千刀的……”
“你們趙家沒有一個好東西……你也一樣,和你爸一個鼻孔出氣……”
“找不他,你也別回來吃飯了……”
……
母親的吵鬧聲驚動了左鄰右舍,好心的人幫父親出主意。說母親有可能是精神有問題,得了“抑郁癥”。我也希望這是真的。至少,這樣能證明母親不愛我,錯的不是我,不是我不配得到愛。母親一切的行為是因為她生病了!
可是,事與愿違,去了很多家醫院,醫生都說母親沒有病,如果硬要說她有病,那病根就是沒有生個男孩……
我用心學習,努力做功課,在學校老師都表揚我了。我的作文,每堂課都會被人誦讀;我寫的字,是標準,是每個小朋友學習的榜樣;我做的美術作業,勞作課手工是全班最高得分……可惜,在母親那里,我卻永遠都是個“沒出息的東西”。
女孩長大只有一次,我羨慕過別人漂亮的公主的裙,可我不敢對母親說,因為,男孩不需要穿裙子。我羨慕別人肚子痛時能喝到媽媽準備的紅糖水,可我滿腦子都是怎樣才能把鮮血淋漓的內褲洗的干干凈凈,才不會被母親打罵……
有那一段時間,夜深人靜的時候,我睡不著了,起來在家里轉悠,我想著我要怎樣才能離開這個世界?我沒有勇氣,我尋找了很多辦法,但都不敢去做……
……
我不知道自己是如何渡過了一個又一個黑暗得夜晚。我不知道自己是怎么從期盼母親來看我,抱我,聽我說……然后,一點點的失望,絕望,走到怨恨的過程!
熬到了初中暑假,奶奶生病需要人陪護,我毫不猶豫的帶著自己的行李搬回到了奶奶家里住。奶奶生病期間,母親從來都沒有探望過。我想,即使作為一個陌生的鄰居,這么大年紀,至少值得你來問候一聲吧!從那一年開始,我便沒有和母親說過一句話……
母親說過,奶奶不喜歡她是因為“我不是個男孩”。可是,我從小到大,穿的每一件棉襖,帶的每一雙手套,都是奶奶親手做的呀!如果不是奶奶,我能挺過來嗎?……
記不清是哪一年春節,父親也來了奶奶家里住。不用說,我也知道是怎么了……沒過幾天,母親后半夜沖到家里來,當著所有親人的面,謾罵,無理取鬧,說奶奶家房子本應該是她的,就因為,我不是個“男孩”……
親人們攔不住母親摔打,就帶著我和奶奶先離開了,第二天清晨回去,奶奶家里一片狼藉,父親額頭上破了好大一個洞,獻血還掛在臉上。
我強忍著淚水,說“爸,離婚吧!我已經不怕了,我不怕別人說我是沒有媽的孩子,也不怕別人說你媽媽不要你了,更不怕別人說笑話我爸爸媽媽離婚了……我只想安安穩穩過幾天日子。”
……
當我的孩子長大以后,有一天,他問我“媽媽,我怎么沒有見過姥姥呀?爺爺有老婆,爸爸也有老婆,那姥爺的老婆呢?她去哪里了……”那時他還沒有上幼兒園。卻能懂這么多。我沒有說謊,也沒有掩飾。簡單講了一下自己的經歷。孩子什么也沒說,只是抱著親了親我!
等我們洗好澡,我給他講好故事以后,準備入睡時,孩子才慢慢的和我說:“媽媽,我覺得,咱們還是應該原諒姥姥,我們原諒她吧,媽媽……”
……
歌詞里都這樣寫了。能給予我生命,就已經足夠了。況且人的心就那么大,裝下了怨恨就裝不下愛了,不是嗎?
其實,對于母親,我早已沒有了怨恨,只是同樣也沒有愛。我們只是彼此見面都覺得尷尬。
不知道,此時的母親,看著節日氣氛里的場景,有沒有一絲絲對過往的愧疚?也不知道,她所期待的母親節里,是否會有她愛的那個“孩子”送給她禮物?
我從來不過母親節,不送母親禮物,也不收孩子的禮物(幼兒園老師教的手工除外)。
我和孩子說:“你的到來,就是一種幸福。愛可以,但它不是一種枷鎖,我愛你,不是為了讓你回報。只是單純的因為愛。我希望你健康快樂!”
我不想將自己的過往代入現在的生活。治愈自己的童年,有時候需要別人的幫助。但同樣不能犧牲孩子的童年。
我有一位母親,不偉大,也沒有無私的愛。我是一位母親,很平凡,但我有無私的愛,不帶有任何枷鎖。陪伴,直到有一天,孩子說“媽,我自己可以的……”我會遠遠的看著他,祝福他……
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