您现在的位置是:Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款 >
02 粉絲留言挑戰買肉(蘭州人排隊吃的牛肉面有哪幾家?)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-05-19 03:31:09【】6人已围观
简介的準度很爛,這幾天射了好多次,都沒有射到人。團長聽完便問:既然發現敵國的弓箭手,為什么不把他干掉?團員弓箭手說:報告團長!不好吧,難道你要讓他們換一個比較準的嗎?39.自從伊斯對外開放后,各國無不爭先
團長聽完便問:既然發現敵國的弓箭手,為什么不把他干掉?
團員弓箭手說: 報告團長!不好吧,難道你要讓他們換一個比較準的嗎?
39.自從伊斯對外開放后,各國無不爭先恐后涌入伊斯……
伊斯甲:哇!好多人喔~
伊斯乙:對啊,我看到好多戰神、教皇耶…
伊斯甲:他們來這做啥啊?
伊斯乙:來開會吧。
伊斯甲:開什么會?
伊斯乙:他們是來討論我們加入WTO后應該怎樣面臨挑戰。
伊斯甲:……
40.這是個熬夜練功的深夜……
戰士:阿……肚子餓了~
隊友:哇!那怎么辦?
祭司:安啦~安啦~有我在啊! (祭司不斷地對戰士施出治病圣言)
戰士:哇……我…我……我只是想跟你們說一下,我要去巷子口買碗面……
祭司:………………
41.最快樂的節日
阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松:“回憶兒童時代,過的最快樂的是兒童節。”
阿柏:“過了十年就是青年節。”
阿松:“再過十年就是父親節。”
阿柏:“再過幾十年就是老人節了。”
阿松:“又再過幾十年.”
阿柏:“.清明節。”
42.小學五年級女孩的超強作文
題目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美寫道:“............今天的天氣不錯,我帶著我的小孩到大安森林公園去玩,我們開著老公買給我的勞司萊斯,手指上有著他剛買給我 的大鉆戒,脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里,到處都是人們羨慕的眼光。突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太,我仔細一瞧~~~天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師!............“
43.
4.失戀的男人與上帝
一個男人自殺后去見上帝。上帝問:“我的孩子,你為什么要自殺啊?”男人說:“我追求一個女子,但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒絕了。”上帝若有所思的點點頭說:“這到是,在愛情里面視覺效果是很重要的。這樣吧,我給你一副舉世無雙的漂亮外殼,你現在回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語,只聽“嗖”的一聲,男人走了。一個星期后男人第二次自殺回來,又見到了上帝。上帝問:“我的孩子,你為什么又要自殺啊?”男人痛苦的說:“我回去以后,那個女子說,雖然我長的很帥,但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”上帝理解的點點頭:“這是當然,如果不了解一個人,有怎么知道如何才能給她幸福呢?這樣吧,我給你超人的洞察力和直覺,你回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語,只聽“嗖”的一聲,男人又走了。一個星期后男人又回來了,那是第三次自殺。上帝很驚訝的問:“我的孩子,你為什么又自殺了啊?”男人極端痛苦的說:我回去以后,雖然長的很帥,而且很了解她,但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。”上帝同情的看了看這個不幸的男人,最后說道: “這樣吧,既然你這么喜歡那個女子,我就讓那個男人死掉,這樣那個女子就是你的了,你回去吧!”
作者:曉_KID 2009-1-3 17:31 回復此發言
--------------------------------------------------------------------------------
4 極品冷笑話(轉)申精
說著上帝念起了了咒語,咒語剛念到一半,只聽“咣當!”一聲,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。
男人高興的說:“這下我終于可以回去追求那個漂亮的修女了!”
44.
5.佐羅之死
一日,佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅:“要是我丈夫回來了,怎么辦?
“佐羅說:“沒事兒,你丈夫要是回來了,我就從窗戶跳下去,我的馬會在
下面接我的。“
情婦說:要是聽到三聲敲門,就是我丈夫回來了。
佐羅說:我知道了。
過了一會兒,天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲,那
是快,佐羅從床上飛身躍下,一轉眼,已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走,便去開門。
只見門前站著一匹馬,對她說:“你告訴佐羅一聲,外面下雨了,我在樓
道里等他。”
45.大森林里一天,狐貍在吸大麻,這時小兔子從遠處跑來,看到這一切,走過來說:狐貍狐貍,你怎么能吸大麻呢,對身體不好的,看,空氣多么新鮮啊,快了和我一起跑步吧。狐貍想想也對,于是就和小兔子一起跑步
跑著跑著,他們看到大象正在吸海洛因,小兔子跑過去對大象說:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看 空氣多么的新鮮,和我一起跑步吧。大象想來也對,就個他們兩一起跑步。
跑著跑著,看到了獅子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子遠遠的對著獅子喊:獅子啊獅子,吸毒對身體不好啊,看空氣多么新鮮,和我一起跑步吧...
只見獅子放下注射器沖了過來,把小兔子狂扁了一頓,大象戰戰兢兢對獅子說:你為什么打小兔子啊,他不想我門傷害身體多好啊!
獅子氣戶戶的說:NND 死兔子,每次嗑了藥就要我陪他在森林里瘋跑,靠!
46.上學時周末回家,晚飯后煙癮犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我干嗎去?我說:“去抽個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555,狠狠K了我一頓。
47、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去,看見老婆后,習慣性的叫了一聲:“媽!”
48、早上上班,發現自行車沒氣了,于是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說:“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了,我笑著連忙改正,結果又說成:“幫我的汽車打點氣!”
49、一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問:“你怎么開車不系安全套的?”
50、一次在廁所方便,沒紙了。就對老婆說:“把擦紙的屁股拿來!”
51、一個女孩失戀了,我勸她:“兩條腿的蛤蟆不好找,三條腿的男人有的是啊!”
52、兩個人斗嘴,突然旁邊一人冒出來一句:“你們真是吃飽了事情沒飯做啊!”
53、同事和人爭執,急了張口來了句:“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。
54、邊吃飯邊看帖子,邊念經典的給老婆聽,笑死她了,于是她對我說:“吃完飯再看吧,不然腦子消化不良!”
55、一次問一個近視的人眼睛多少度,他本想說400度的,結果一出口就成了400瓦,肚子痛死!
56、一次教育局領導視察課間操,結束后,本應由體育老師宣布“解散”,但一時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!”
57、一體育系學生上實習課時,很多老師聽課,他太緊張,最后要解散隊伍時,一時腦子空白,硬憋了句:“全體注意,立正!閃!!”
58、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切,好久不見回來,正疑惑間,他手里捧著個切開的瓜來了,驚慌地說:我把南瓜給切了。大家狂笑,但兩秒鐘后,大家更是笑翻,原來他手里捧著個冬瓜!
59、高中有一老師姓江,酷似羅家英(演大話西游唐僧的),我去問他問題,脫口而出:“唐老師,這題……”
60、有一同事,有天我開車在路上車胎沒氣了,問哪里有充氣的,同事說:“街上到處都是打胎的啊!”
61、一次去麥當勞買甜桶,終于輪到了,我迫不及待的說:“給我兩個滾筒!”沒想到那服務員對我大聲的說;“兩個滾筒,四塊錢!”
62、俺碰到一個心儀已久的女氦從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
作者:曉_KID 2009-1-3 17:31 回復此發言
--------------------------------------------------------------------------------
5 極品冷笑話(轉)申精
63、有次去吃飯,結帳時對老板說:“老公!結帳!”當時老板娘就在旁邊……
64、有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:“今天誰做莊啊?黑板都不擦!”
65、有一次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫一聲:“你皮膚這么好,還用護舒寶啊?”
66、剛買了房子,興奮中給一哥們打電話:‘我買房啦,不過就一毛房(忘說“坯”字了)還得裝修。”哥們說:“就只有一廁所嗎?那你住哪里啊?”
67、本老師留下做作業,不會做就抄別人的,,然后去辦公室交作業,看見老師說:“我抄完了!”
68、某君考駕駛證那天,特別緊張。考官為難他,叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說:“報告消防栓,路邊有一個考官,不允許停車!”
69、公司養一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿著一餅干對狗說到:“小白,整個辦公室只有你喂我哦。”三秒鐘后,整個辦公室暴笑!
70.兩只螞蟻走在路上,突然看見一只很大的梨。打一國家名。
答案一:
螞蟻甲:咦,大梨?(意大利)
答案二:
螞蟻乙:“噓,梨呀。”(敘利亞)
答案三:
奧,大梨呀。(澳大利亞)
答案四:
螞蟻乙:“嘻,搬呀。”(西班牙)
答案五:
螞蟻甲:“我來!”(文萊)
答案六:
螞蟻乙:“抱家里呀。”(保加利亞)
答案七:
抱不動,螞蟻甲出主意:“啃梨呀。”(肯尼亞)
答案八:
螞蟻乙咬了一口,說:”梨不嫩。“(黎巴嫩)
答案九:
螞蟻甲也咬了一口,說:“面的。”(緬甸)
答案十:
螞蟻乙再咬了一口,說:“一澀梨。”(以色列
71.一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!
72.你在戲院里橫躺著占了四個位置,別人叫你起來,你只嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說:“夠恨啊~兄弟,哪條道上的?”你咬咬牙說:“樓上過道摔下的!”
73.病人:我失眠。醫生:這些藥丸,紅色讓你夢到德華;白色夢到阿倫;綠色夢到潤發。病人:那我全部服下去呢?醫生:那你可以見到國榮。
74.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。
75.警察:“說,你叫什么~?”
犯人:“我叫成龍。”
警察:“你怎么不叫陳真,給我把態度放端正了~好好說你叫什么~?”
犯人:“我叫陳真。”
76.有一只企鵝,閑得沒事
很赞哦!(4)
相关文章
- 01 買粉絲訂閱地址怎么用(三分機場怎么用)
- 01 classesfinish是什么意思(classes finish在什么的情況下句末加es)
- 02 youtube to mp3 online 買粉絲nverter online i love my pdf(求一些你們自己喜歡的歌)
- 02 youtube to pdf 買粉絲(芭比動畫片的片尾曲叫什么名字?)
- 01 買粉絲訂閱轉換器在線使用(vmess如何轉換)
- 02 youtube 買粉絲s 2020 movies on amazon 買粉絲 builder(YouTubeVideoBuilderReview2022-好吧,但非常有限)
- 01 classesfinish是什么意思(classes finish在什么的情況下句末加es)
- 01 買粉絲訂閱轉換網站免費下載歌曲(vmess如何轉換)
- 02 youtube tv student price(誰有New Dynamic English的文本材料?)
- 02 youtube tv apk下載(播放youtubetv前面幾秒花屏)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款的名片
职业:程序员,设计师
现居:黑龙江省伊春友好区
工作室:小组
Email:[email protected]
热门文章
站长推荐
01 買粉絲訂閱轉換網站打不過(求一遠古傳說3中背景樂)
01 買粉絲怎么購買訂閱鏈接轉換買粉絲訂閱(Clash節點購買網站有哪些推薦的?)
01 買粉絲節點訂閱購買推薦線下和線上(買粉絲游戲節點如何下載)
02 youtube to mp3 買粉絲 software軟件買粉絲(2007年影響人類生活的十大IT產品)
02 youtube to mp3 online 買粉絲nverter y2mate 買粉絲 and audio editing(步步高視頻轉換器)
02 youtube to mp3 player 買粉絲nverter 買粉絲 software apps for cyber(網站轉換工具有哪些?)
01 買粉絲節點訂閱購買一個月多少錢(V2Ray有什么缺點,哪個節點好用些?)
01 買粉絲訂閱鏈接免費獲取(一元機場怎么更新訂閱)