02 粉絲留言挑戰買肉(蘭州人排隊吃的牛肉面有哪幾家？)

的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。

團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？

團員弓箭手說： 報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？

39.自從伊斯對外開放后，各國無不爭先恐后涌入伊斯……

伊斯甲：哇！好多人喔～

伊斯乙：對啊，我看到好多戰神、教皇耶…

伊斯甲：他們來這做啥啊？

伊斯乙：來開會吧。

伊斯甲：開什么會？

伊斯乙：他們是來討論我們加入WTO后應該怎樣面臨挑戰。

伊斯甲：……

40.這是個熬夜練功的深夜……

戰士：阿……肚子餓了～

隊友：哇！那怎么辦？

祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭司不斷地對戰士施出治病圣言）

戰士：哇……我…我……我只是想跟你們說一下，我要去巷子口買碗面……

祭司：………………

41.最快樂的節日

阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。

阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。”

阿柏：“過了十年就是青年節。”

阿松：“再過十年就是父親節。”

阿柏：“再過幾十年就是老人節了。”

阿松：“又再過幾十年.”

阿柏：“.清明節。”

42.小學五年級女孩的超強作文

題目 - - - “三十年后的我“

班上的一位女生小美寫道：“............今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞司萊斯，手指上有著他剛買給我 的大鉆戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～～～天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師！............“

43.

4.失戀的男人與上帝

一個男人自殺后去見上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么要自殺啊？”男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情里面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人走了。一個星期后男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么又要自殺啊？”男人痛苦的說：“我回去以后，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎么知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人又走了。一個星期后男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什么又自殺了啊？”男人極端痛苦的說：我回去以后，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。”上帝同情的看了看這個不幸的男人，最后說道： “這樣吧，既然你這么喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！”

作者：曉_KID 2009-1-3 17:31 回復此發言

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4 極品冷笑話（轉）申精

說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽“咣當！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

男人高興的說：“這下我終于可以回去追求那個漂亮的修女了！”

44.

5.佐羅之死

一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎么辦？

“佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在

下面接我的。“

情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。

佐羅說：我知道了。

過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那

是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。

只見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓

道里等他。”

45.大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快了和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步

跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。

跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧...

只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我門傷害身體多好啊！

獅子氣戶戶的說：NND 死兔子，每次嗑了藥就要我陪他在森林里瘋跑，靠！

46.上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去抽個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

47、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲：“媽！”

48、早上上班，發現自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣！”

49、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”

50、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”

51、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！”

52、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”

53、同事和人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。

54、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”

55、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

56、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”

57、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！！”

58、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜！

59、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”

60、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”

61、一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”

62、俺碰到一個心儀已久的女氦從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

作者：曉_KID 2009-1-3 17:31 回復此發言

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5 極品冷笑話（轉）申精

63、有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊……

64、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”

65、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”

66、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：‘我買房啦，不過就一毛房（忘說“坯”字了）還得裝修。”哥們說：“就只有一廁所嗎？那你住哪里啊？”

67、本老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”

68、某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”

69、公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅干對狗說到：“小白，整個辦公室只有你喂我哦。”三秒鐘后，整個辦公室暴笑！

70.兩只螞蟻走在路上，突然看見一只很大的梨。打一國家名。

答案一：

螞蟻甲：咦，大梨？(意大利)

答案二：

螞蟻乙：“噓，梨呀。”(敘利亞)

答案三：

奧，大梨呀。(澳大利亞)

答案四：

螞蟻乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)

答案五：

螞蟻甲：“我來！”(文萊)

答案六：

螞蟻乙：“抱家里呀。”(保加利亞)

答案七：

抱不動，螞蟻甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亞)

答案八：

螞蟻乙咬了一口，說：”梨不嫩。“(黎巴嫩)

答案九：

螞蟻甲也咬了一口，說：“面的。”(緬甸)

答案十：

螞蟻乙再咬了一口，說：“一澀梨。”(以色列

71.一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

72.你在戲院里橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你只嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說：“夠恨啊~兄弟，哪條道上的？”你咬咬牙說：“樓上過道摔下的！”

73.病人：我失眠。醫生：這些藥丸，紅色讓你夢到德華；白色夢到阿倫；綠色夢到潤發。病人：那我全部服下去呢？醫生：那你可以見到國榮。

74.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

75.警察：“說，你叫什么~？”

犯人：“我叫成龍。”

警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什么~？”

犯人：“我叫陳真。”

76.有一只企鵝,閑得沒事

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