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02 海外神仙庫法國空姐(講幾個笑話!)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-05-30 11:45:15【】8人已围观
简介想說再不上米線我就把桌子掀了!結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……10爸媽吵架,我爸氣的說了句:"我給你滾出
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架,我爸氣的說了句:"我給你滾出去!"
11 高中的時候打籃球,A得球后,無私的傳給了B,B輕松進球.過了一會,B得球,A
大聲喊著把球傳給他.B卻自己把球投出.結果A大怒喊到:剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學時的班長極其嚴肅,一次自習課,教室里人聲鼎沸,班長維護了幾次秩序之
后終于忍無可忍,站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵,把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候,我們問一個哥們曼聯的戰況如何,他激動的說:"曼聯輸了,貝克漢姆領
到兩張黃盤下場了!"
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時,一老師講課,講到一種新型的材料,說:"這種材料的性功能是舊材料不可
比擬的……啊不對,性能和功能……"
16 剛上大學,軍訓,連長不知道是哪里的口音,喊口令--"向左鉆!""向右鉆!"
17 大學時候,聽見一個女生點菜:師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆!
18 高二時,我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師,他的口音特重.他的兒子
靠上了清華建筑系,這也是他來北京的目的,他特為他兒子驕傲,總和我們說起他兒子,
每次都這么說"偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學蟾蜍(建筑)系的"...
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了點心了嗎...
19 中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿卜:"去,把胡蘿卜切成肉丁!"
體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時,主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的,結果一激動說:"兩千年前。。。"
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說:"孔子的學生吧。"
22 剛上課10多分鐘,我同桌就舉手說:老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說:都多大人了還上廁所?
22 俺有個同學一直在復習考計算機三級,有一天踢足球,另一同學帶球到了底線,只聽他
大喊:回車!回車!(傳中)
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果,我張口就說:老板,莎士比亞多少錢?老板當
場就呆了
24 物理老師講波:"這是一根粗彈簧,我從兩端推它,看,它是不是變密(便秘)了?"
25 聽同學說,
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾,
對老板說:一包衛生巾。
老板居然問:要三鮮的還是麻辣的?
然后那個同學愣了一下,說:三鮮吧,我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學師姐,上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中,就叫師姐
(注.教授原題:<論理性與感性>)
27 我一很要好的男同學摔坐在地上,我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果
不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股,放了個屁,說"沒死,還喘
氣呢!"我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒,舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......
29 一次,我們報社攝影記者采訪某女明星歸來,在會上談他和這明星如何如何熟。老總看
著桌上的一大堆照片開了句玩笑:我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明
不白,把"御"念成了"日"的音。從此,這個可憐的攝影記者就被我們稱為"日用攝影
師",他加班時,當然就成了"夜用"。
30 老板,有沒有手紙充饑卡?
31 我們有同事外地出差,經銷商請吃飯。席間要欲小便,經銷商說對面就有洗手間,你去
的話如果給門口說,我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢,箭步直走
,理直氣壯地對管廁所的說:"我是來吃飯的!"
32 我是物流部的,過了年,客戶打電話過來查詢節前的貨物什么時候到,因為過節這幾天
渾渾噩噩的,我也搞不清楚訂單的內容,就順口問了一句:您是什么東西?
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》,對"打狗棍法"非常感興趣,經常跟別人開玩笑。
一日,他又照例而為。踢了別人一下,大喝一聲:"踢狗腿!"大家狂笑,他也覺尷尬,
就又踢了一腳,大喊:"狗踢腿!"
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子,而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的,又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成:"經理,你們這里需不需要打手?"
當時差點找個洞鉆進去
35 一次去市場買菜,準備聚餐,一個韓國朋友買了生菜,要2塊4,他把身上所有的零錢都
給了小販,還缺一毛錢,所以他對小販說--
"我的毛,都給你了,所以沒有毛了。"
"你的毛我不要了。"
36 經理開會一般對抽煙的說:抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時,因為沒看廣告,是聽別人說的,一直以為是劉翔給
肯德基代言了。到了肯,直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過后,我去kfc
服務員問,您要點什么?
我想都沒想:一對蘇丹紅
服務員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯,當時店里人挺多的,一個胖呼呼的服務員正忙
的不可開交,一同事喊:"服務員~~",那姑娘顛兒顛兒跑了過來:"幾位結點啥帳?"
,當時我們全倒,以后再去這家吃飯,點菜時候喊"服務員結帳",然后吃完要走的時候
喊"點菜!!"
40 中午在洗手間遇到同事,忽然不知道該用什么詞打招呼,鬼使神差問了一問:"吃了嗎
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率,他開口就說,人猿跟日元怎么兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》,演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭,老大突然蹦出一句:"
我K,把嘴藏在刀片里還能說話,服了。。。"
43 某日中午,老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩,老媽一急景��浚���凵了這個
樣子:
"聽見沒有?!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之后,最后一句達到了高潮:同志們,讓我們今年的工作
做得比明年更好!全場皆倒。
45 我們老師很厲害,有一天他這么說:"把作業拿出來,我們對一下答案,對的打叉,然
后在上面寫上正確答案………"
46 給久未聯系的朋友打個電話,得知他正在辦理"停職留薪"
47 江山如此多嬌,引無數英雄射大雕。。。。。。
48 去電影院看《加勒比海盜3》,電影開場前有《變形金剛》的預告片,看見狂派首領時
候怎么也想不起來"威震天"了,也想不起來他的團隊叫"霸天虎",因為太激動了,結
果就驚呼了一小下"真帥,是南霸天!"
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效,N多人盯著我爆笑……丟死人了!
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了,郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒,然后臉通紅的站起來大
吼一聲
兄弟!不是出來賣的!!!
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
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