02 訂閱用英文怎么說服父母讓自己(關于教育孩子的買粉絲_教育孩子好的買粉絲買粉絲)

沒人可說話 當另一半或其他成人朋友不愿意傾聽自己說話，感覺沒有人可以說話、分擔自己的煩惱，或是生活沒有重心，沒有什么重要的事情可以講，感覺很無聊寂寞時，通常也會更需要和希望有人能夠傾聽自己，此時，也會很容易不自覺地向無法反抗的孩子伸出魔手，一而再、再而三地對孩子重復同樣的話

原因6：未能與孩子真正「分化」成兩個獨立個體 有些父母習慣以愛為名，不斷對著孩子嘮叨：「爸爸媽媽是因為愛你、怕你受傷，才會想要不斷提醒你，你這樣不乖、不聽話，真是傷透了我們的心，爸媽就是為了你才犧牲了那么多，吃很多苦，你這樣讓我們很難過失望，爸媽怎么可能會害你，你長大就懂了…

」 林淑棻主任指出，上述的內容是錯誤的想法，起因于爸媽未能接受自己與孩子是兩個獨立的個體，然而，每一個人在成長的歷程中，都需要「分化」成一個獨立的個體，這樣的獨立，指的不單單是物質、金錢的獨立，還包括思想與情感

人跟人之間都是彼此扶持的，但是，沒有一個人應該要去完全承擔另外一個人的情緒，甚至要求他人為你自己的人生快不快樂、幸不幸福承擔責任，更何況還是要求小孩去承擔爸媽的喜怒哀樂？一個沒有真正分化的人，對自己是永遠不可能產生自信心的，當孩子從小習慣要尊從爸媽所說的一切，將來他到學校上課、出外工作，真的遇到了不合理的對待或傷害，他也會認為自己是沒有資格發聲的

原因7：缺乏自信心 一般來說，一個擁有自信的人，通常會認為只要我講一遍對方就會聽進去了；然而，當一個人欠缺自信，并覺得自己并不是一個有價值的人，甚至潛意識中也不認為自己的意見會被采信、自己的話會被聽見時，他就會想要不斷地重復同樣的話

原因8：良好親子關系并未成功建立 「事實上，當親子的關系穩固健康時，爸媽的價值觀和想法自然會相當程度地影響或傳遞給孩子，爸媽說什么話，孩子都會很容易聽進去，同樣的，孩子的想法和感受也會被爸媽聽到并尊重；相反地，若親子關系疏離陌生，或者充滿負面情緒及不尊重時，同樣一件事爸媽講了越多遍，孩子可能越是不想遵從

」胡可歆臨床心理師說

就某一層面來看，持續地嘮叨也是一種對孩子不夠尊重的行為展現

當心！嘮叨帶來的負作用 孩子認定自己是無能的 「當爸媽一方面希望孩子可以學習獨立自主，另一方面又希望孩子可以乖巧聽話，照著爸媽的想法來行動，事實上，這兩者是完全沖突矛盾的

」林淑棻主任說

趙庭正咨商心理師指出，爸媽每嘮叨孩子一次，其實就等于在否定孩子一次，削弱孩子下一次主動思考與行動的意愿

因為孩子會認為，反正爸媽每次都覺得我的選擇是不正確的，他們都堅持要我照著他們的話做，到最后，孩子就干脆什么都不做了

爸媽覺得越來越身心俱疲 偏偏當孩子的主動性越來越弱的時候，爸媽又會覺得孩子怎么那么被動？一定是我沒有持續盯著他的緣故，于是，又一直講一直講，希望能夠借此增強孩子的主動性，不但自己越來越疲累，還想著：「為什么孩子任何事情都要我一直這樣一直盯著呢？」「為什么孩子怎么叫都叫不動？」事實上，并不是因為爸媽不嘮叨孩子就不做，而是孩子的主動性早已被爸媽長久以來的嘮叨消磨掉了

青春期后，孩子更用力反彈 大部分年幼的孩子會聽從爸媽的話，有一部分原因是因為他們能感覺到當我聽爸媽的話時，自己是被爸媽喜歡的

然而，「發展自我」是人類成長歷程中必經的過程，如果孩子在年幼時一直被爸媽嘮叨、一直被壓抑著，沒有機會「發展自我」，等到孩子進入青春期后，因為之前根本沒有機會認識自我，加上害怕「自我的消失」，反而會出現更強烈的反彈！ 這是因為孩子認為，如果他再不采取激烈的方式，用力地向爸媽反彈，爸媽會一如以往般，根本聽不進他的想法意見，也看不見他的真正需求

媽咪對自己的嘮叨感到自責？ 「唉…我今天又對孩子嘮叨了…」？其實媽咪也常常會對自己的嘮叨感到自責，該怎么調適呢？全職媽咪因為全部的重心放在孩子身上，所以比在上班的媽咪更愛嘮叨？是真的抑或是錯誤迷思呢？ 媽媽對自己的選擇勿過度焦慮 「很多時候，媽咪們會有很大的焦慮，想著一定是因我當初選擇就業或全職媽咪…，才會變成現在這樣…

」趙庭正咨商心理師說；事實上，不論是職業婦女或是全職媽媽，都會各自遭遇到不同的困境，媽咪們應該要先學著放輕松，避免過度焦慮與自責，只要能夠稍加注意與適時做出調整，都不會對親子關系或孩子的成長產生任何負面影響

上班族媽咪不嘮叨，可以這么做！ 下班后做好角色轉換 只要在職場上工作，或多或少都會有工作壓力存在，媽咪可以試著在下班后，提醒自己先將工作的事情放下，先花點時間處理情緒準備好轉換角色，當忙碌的上班族媽咪忘了轉換角色，就很容易用對下屬或同事的態度與說話方式去對待孩子，回家后也會把焦點放在孩子的「表現成果」上（包括看孩子乖不乖、聽不聽話、才藝課學習的成果如何等…），常常又不自覺地嘮叨起來

盡情與孩子游戲，真正享受親子時光 其實，媽媽如果在外上了一天班，一定會很想念孩子，孩子一天沒看到爸媽，也一定會很想念爸媽，爸媽應該常常提醒自己要好好享受親子間相處的快樂

如前所述，當親子關系很穩固健康，孩子很容易能夠聽進爸媽說的話；相反地，若是孩子間的關系很薄弱時，同一件事情就算媽媽講了十次，孩子也是聽不進去的

趙庭正咨商心理師認為，每天十分鐘專心投入地與孩子一起讓彼此都感到快樂的互動游戲，就是建立良好親子關系最間單又好用的方法之一喲！ 全職媽咪不嘮叨，可以這么做！ 平衡生活：勿將成就感建立在孩子身上 「與孩子相處，教養孩子，并不是像帶一個實習生一般，要不斷地督導他，為他所有的表現負責

」趙庭正咨商心理師說

全職媽咪因為全心全意照顧著孩子，整天24小時與孩子相處在一起，較容易會把全部的成就感放在孩子身上，情緒也會隨著孩子的反應或表現起伏，進而不自覺地對孩子嘮叨，因此，建議全職媽咪除了照顧孩子以外，也可以尋找一些其他自己感興趣，并能獲得成就感的事情去做

比穿對衣服更重要的事 情境 當孩子開始出現自己的喜好，喜歡挑選某幾件自己喜歡的衣服穿出門，但是跟要前往的場合或是外面的天氣實在不配合，媽媽開始說：「這件不好啦！」「那件太熱，跟你說過多少遍了！」「不要穿這件，穿媽媽選的這件！」「天啊！我不敢相信你的眼光怎么那么差…

」 多鼓勵與支持孩子的選擇 趙庭正咨商心理師認為，支持孩子勇于選擇的這件事情遠比孩子此刻穿得好不好看來得更重要，當孩子有自己想法的時候，其實爸媽應該為此感到開心，因為這代表他們能力的進展，多支持孩子的選擇，會讓孩子覺得自己是有能力做決定的！ 趙庭正咨商心理師進一步與我們分享遇到上述情況，爸媽可以運用的三步驟解決方法： 步驟一：了解與肯定孩子做出選擇的原因 不論孩子做選擇的原因聽起來再怎么不合常理，爸媽都應該先表示出欣賞，試著同理孩子的情感，例如，「媽媽感覺到(知道)你很喜歡這一件對不對？因為媽媽記得這件衣服是干媽買給你的…（有時候孩子非常喜愛某些物品，是因為該物品對他有非常特別的意義）…」 步驟二：換個角度，邀請孩子一起想辦法 站在孩子的角度，試著運用一些假設的句子，像是邀請孩子一起來幫你想辦法

例如，「啊！可是今天外面天氣好熱喔，穿這件冬天的毛衣出去的話，可能會流滿身汗，身體癢癢不舒服，該怎么辦才好呢？」「媽咪覺得你真的很喜歡這件衣服，因為你就算知道天氣很熱，在家要穿短袖，但是出門你還是很想要穿這件，那我們現在再一起選第二件你喜歡的衣服好不好？萬一很熱的話我們就有第二件喜歡的可以換，好不好？」 步驟三：讓孩子有機會學習爸媽的彈性 不論面對什么選擇，爸媽在陪孩子經歷決定的過程中，都可以把自己做出選擇的原因提出讓孩子知道，跟孩子進行討論

在上述情境中，若是經過跟孩子討論說明之后，最后孩子仍堅持他自己的選擇，爸媽就尊重孩子的選擇，讓他穿著他喜歡但是與外面天氣不搭的衣服出門，不過，爸媽還是可以偷偷地為孩子帶一件比較薄的衣服出門，這么做是等到孩子在外面真的很熱，表示身上的衣服不舒服時，拿出來為孩子進行更換，這么一來，孩子學會的是爸媽的彈性、未雨綢繆的態度，也會知道下一次他可以如何修正自己的選擇

孩子缺乏自我認識的機會？ 「在臨床上看到，很多臺灣孩子極為缺乏的是自我認識，以及為自己做出決定的能力

」胡可歆臨床心理師說

她進一步建議爸媽如果遇到上述選衣服情境，對于還很年幼的孩子，可以先挑出3件衣服再讓孩子選擇，此種做法的好處是：第一，確保衣服的合宜性，因為爸媽已先篩選，基本上是適合某個場合或天氣的；第二，借此滿足孩子「我是可以選擇的」、「我是可以自己做決定的」、「我是被尊重」的重要需求；第三，那么做也等于是爸媽創造機會給孩子，讓他們有機會在安全的范圍內，探索自己究竟喜歡什么

嘮叨將剝奪孩子自主性 「一個人的自主性是由小事累積而來

」胡可歆臨床心理師說

很多人會抱怨，亞洲的孩子在課堂上不發言，問他對一些事情的看法跟觀點，大多很沒有主見，其實，這時常是因為從小的家庭教育之中，沒有包括這些部分

「不要穿這件，穿媽媽選的這件

」傳遞的訊息是媽媽比你強、媽媽的判斷比你好、你根本不懂、你的決定是不好的，或是要聽我的，這本身就展露出爸媽威權專斷式的態度

胡可歆臨床心理師強調，真正的學習來自經歷實際經驗與挫折，用詢問的方式與合理的理由，問孩子要不要換另外一件，若孩子堅持，應該讓孩子有機會自己去體驗

嘮叨中的批評對孩子無任何助益 「這件不好」、「你的眼光怎么那么差」這已經是在進行「批評」，任何形式的「批評」對于孩子的成長學習不會產生任何助益，對親子關系更不會產生任何幫助

8 方法 停止無效嘮叨！ 方法1：爸媽先反思自身焦慮從何而來 當下一次爸媽又忍不住嘮叨時，先靜下心來問問自己：「為什么我會特別在意這件經常嘮叨孩子的事情呢？為什么其他的事情我不是那么在意？」思考一下嘮叨背后，自己真正內在焦慮的到底是什么？ 方法2：理解孩子與你是兩個完全不同的獨立個體 這一點對新手爸媽來說特別困難，因為從剛開始與孩子是相當共生的關系，等到孩子慢慢成長，經歷「分化」的過程，當孩子做決定的自主意識正在萌芽時，唯有給予孩子足夠的空間與支持，讓他們能夠進行自我的認識與探索，將來他們才能成為一個真正獨立且有自信的人

此外，試著理解孩子與你已經處于不同的時代，也有著不同的個性特質，爸媽自身成長過程中受過傷的地方，孩子不一定真的會經歷或因此而受傷

「爸媽可以思考的是為什么只要爸媽講話，孩子一定要『聽得進去』，你的美酒，很可能是孩子的毒藥

」胡可歆臨床心理師說

方法3：唯有多花時間與孩子互動，才能真正了解孩子 與孩子進行對話時，把重點放在了解孩子，而不是急著改變孩子

在不了解孩子的前提下，孩子是不可能因為聽完爸媽說話就有所改變的

趙庭正心理咨商師說：「了解孩子，四個字說起來很容易，其實，其中包括了要了解孩子的天生氣質、喜好、個性、最在意的是什么、他最喜歡別人與他溝通的方式

有些孩子會特別喜歡明快的指令，不喜歡拐彎抹角；有些孩子比較喜歡感覺到他自己是有選擇權的，凡是讓他感覺他能夠選擇的，他都很容易接受，但是，直接給他一個明快的指令，他反而會覺得很困擾

」此外，多去了解孩子每天生活的「感受」，而非當下的「表現」

建立關系最重要！ 只要親子關系夠好，孩子自然尊重

很赞哦!（3）