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02 芝麻粒訂閱要錢嗎(芝麻月報訂閱收費嗎)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-06-12 08:33:57【】3人已围观
简介我。17和MM在賣豆漿油條的小攤前,我喊到:”老板,要一份油漿豆條”.MM暴笑.18偶高中語文老師上課的時候說:你們這是死貓碰到瞎耗子結果。。。滿堂爆笑!19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃
17和MM在賣豆漿油條的小攤前,我喊到:”老板,要一份油漿豆條”.MM暴笑.
18偶高中語文老師上課的時候說:你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑!
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家后和我媽說:“媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!“
20餐廳里人巨多,我大聲喊:老板,來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道:11桌,加個沒
調料的辣椒!!!。。。
21我:那是我們物理老師。。。
同學:教什么的阿?
我:化學。。。
22媽媽出門打麻將之前,跟我說:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都撿到洗衣機里面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西! 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫!于是從她嘴里崩出一句:“哎呀這青
蛙飛的真低! 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文,是XX在走廊里游蕩,我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去,學校邊上有個中國光大銀行,剛開張,所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了,幾年我都抬不起頭啊!
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話:尿喝多了,酒就特別多..
26有次聽廣播,是個什么導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊?“
27買橘子,老板:一塊五一斤。我:太貴了,五塊錢三斤吧。老板:不行不行。
28給反應很快的阿婆: 那天您坐在公車上,252司機的緊急剎車,您重心不穩沖了出去,竟問司機:
“找我有什么事情?”
29 給親愛的學生: 雖然教官我真的很忙,但在廁所看到我,請別向我說:“教官,這么忙還自己來
上廁所啊!”
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽臺上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動后,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鐘后,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨于平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由于停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們準備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過于興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,于是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織并且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓,你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置,我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
33同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩:“老板,2兩蔥不要米線!”完了還加一句:
“多下點米線啊!”老板:“。。。。你到底是要米線還是要蔥??”
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”,但是這一次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是:“他已經…不在了”
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫一聲:“你皮膚這么好,還用護舒寶啊?”
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來,他說找誰,我說不在,接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:“你們坐哈
坐哈,我去廁所給你們倒點茶喝!”
39、我們單位早上上班有車子接送的,因為車子不大,有一次,一mm上車后沒座
位,坐我旁邊的一男同事忙站起來,熱情的和她打招呼說到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我當時一
直狂笑到下車~!
40、大學時候,一同學和我爭論問題,一時處于下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是
不傻!
41、我一哥們去相親,回來大家問他怎么樣,哥們講:這個女孩真糙。中午到了飯點,2個人進了一家
牛肉拉面館,女孩對師傅大聲說道:嘿,給拉2碗~~~拉面的師傅說:你吃嗎?吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一次,在屋子里聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎
的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
43一次教育局領導視察課間操,結束后,本應由體育老師宣布“解散”,但一時情急,忘詞了,憋了
半天,大喊:“撤退!”
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候,大家都在看復習,GG對MM說:“我剛背了單詞,幫忙默寫一下。” MM不想默,GG就
求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!結果MM實在忍受不了,大喊,老師你看我不想(摸)默他,他
非要我(摸)默~~~!!!
46.有一天去同學家吃飯,喝了點酒,她爸爸忽然進來了,本來是想喊叔叔的,結果說錯了,說:“爸,
來座!”~~寒!大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執,急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮,我不借,他就死纏爛打,之后我用盡全身的力氣狂吼了一句
“我不嫁(借)給你”當時同學們立馬安靜下來了,,,。
49.一次ktv,點歌,一mm大聲喊:給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
50.我唾你一臉狗屎!
51今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動。于是我只好邊追邊喊:
“師傅,等等我!師傅,等等我呀!”
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:“悟空,你就別追了。”
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店,
指著店主給他設計的時裝說:“我站在街道拐角打哈欠,兩個人把信塞進我嘴里!”
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終于輪到她了。 小學生一咬牙,幾步走到了臺中央:老師們,同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了......(楓葉紅了)
54 還是一小學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
于來了。
某某,把你的作文給大家念一下!
小學生騰地一下站起來:《我的老師》。老師,我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出,之前沒好好準備就匆忙登臺了。演出依次進行。 輪到她報幕了:觀眾朋友們,下面請聽
犢(獨)子笛奏......
56我家里在冬天經常把大蔥栽在盆子里,以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了,欣喜地對我媽
說:哎!媽,這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居,每天騎自行車上班。一早,在門口碰到她,我微笑著客氣了一句:上姑啊,
大班...... 呸!......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學,一天顧影自憐,忽轉頭對后面的人說:我的胸毛美不美? 嚇人一跳,又說:噢,我是
想問我的眉毛兇不兇。
59 我還是小學生的時候,在全校大會上表決心:我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以后
終身被剝奪政治發言權利!
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文,當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候,一個老大爺出面救她,臺詞是:小香子,你瘋啦?!可是在 *** 的年代,一個可憐
的農村孩子大聲朗讀:小瘋子,你香了?
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文,此女歷來以朗讀生動見稱,那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀:
......他堅守著暴風雪中的哨崗,手中緊緊握著一支鋼槍......(原文)
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗,手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默,老師笑倒,之后同學倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑,我拿著他的蘋果在后面追他(他不
愛吃,我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口)。他不停地跑,我不停地喊他:過來 吃一口蘋果
再追鴨子!總是重復這一句,我終于大聲喊出了口:過來吃一口鴨子......然后很聰明地剎住了閘。
64記得上小學的時候,有片課文叫瀑布的,中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間,我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念:轉過這座山,我驚呆了,一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是:這里的房子都是老爺(指有錢人)們的。
結果我的一個男同學朗讀道:這里的房子都是老爺們兒的。話音一落,我們語文老師就疑惑地問他:
那老娘們兒都住哪兒?
66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一臺晚會時,從容的上去,深情的說:朋友們,您見過黃河嗎?您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河后,他說道:下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問道:“你怎么開車不系安全套的?”
68.周末回家,晚飯后煙癮犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我干嗎去?我說:“去散個
煙!”。結果老爸從我身上搜出一包白將,狠狠K了我一頓。
69上電腦課,一同學的機器有問題,于是大喊;“老板,換機子!”
70一次去麥當勞買甜桶,終于輪到了,我迫不及待的說:“給我兩個滾筒!”。沒想到那服務員對我大
聲的說;“兩個滾筒,四塊錢!”。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多
不多啊? ”。
72有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:“今天誰做莊啊?黑板都不擦!”。
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