03 上海外賣員遭遇車禍死亡(我害怕的不是死，而是對這世界沒有了感覺)

限，每個騎手都被安排了很多單子，我的餐箱已經裝滿了。在一個沒有紅綠燈的路口，我開了轉向燈準備左轉，突然從右邊過來一輛貨車，而前面有一輛轎車在向左轉，我不敢剎車，下意識把油門擰到底，一瞬間，我摔了出去，小轎車跟貨車撞在一起。很慶幸沒有剎車，要不然我就被擠在中間了。

顧不得查看傷勢，我趕緊把車扶起來看餐箱里的外賣，把沒有灑的外賣給顧客送過去，灑了的給顧客賠償。等一切忙完，我的褲腿已經被血浸透了，很長一條傷口，是被腳蹬壓傷了，走路都走不穩。但是生活還是要繼續，現在我依然從事外賣騎手的工作，只是路上慢了很多，真的害怕了。

@釋妙喜

512地震。地震那一刻，我想的是活著，還有很多有意義的事想做沒做。但后來，這件事完全改變了我的生命軌跡，雖家庭各方面都幸福，冷靜下來，仍看透塵世虛無，現在出家了。年齡30歲，出家5年。

@Sveta

在我9歲那年，和爸爸妹妹去公園玩。我在過一個窄橋時踩空了，沉到了水里。在慢慢往下沉的時候，一個人跳了進來。慌亂之中我還以為我妹妹過窄橋也掉下來了，就用力掐她，讓她上去，不知道掐了她多少次。一陣撲騰之后，我才感覺到是爸爸。他用力把我托舉上來。上岸清醒之后，我覺得有點感動。在生死面前，我和爸爸想到的竟然都是家人——我不顧自己反而去托舉以為掉下來的妹妹，看到我掉下去二話不說就跳下去救我的爸爸。

圖源視覺中國

02

也有人的生死時刻，來自突然而至的疾病

「我這輩子吃過的最后一頓媽媽親手做的飯，是2016年時的一碗西紅柿面片。」

「最強烈的感受就是，愿意用一切換取 健康 。」

@敬小姐

今年9月初單位體檢，自己加做了腸超，檢查完就被醫生留下了，然后一個月里做了六次腸鏡，各種CT、MR檢查，確診了直腸癌，十月入院手術。父親也是直腸癌去世的，我住院那天是父親的一周年祭日，一樣的疾病，做完手術躺在醫院里痛到想暈死過去，我覺得自己在分享父親的經歷。想了很多，關于人生應該怎么度過，如果只能活一點點時間，該如何安排，但實際也想不清楚。唯一確定要做的，是之后每一天，都好好活，下周繼續去放療和化療。

@大貓

腦瘤。二十多歲的時候經歷了聽神經瘤的10個小時的開顱手術，5.5cm 6cm 7cm的瘤體。因為腫瘤的生長位置和大小，手術后仍然留下很多后遺癥。比如臉部一側完全面癱，比如失去了一側的聽力，比如一只眼睛的角膜感覺神經不可逆的損傷。后來又做了很多修補和改善手術，走了很多彎路，三年半后在上海做了晚期面癱修復手術，重拾了笑容。深刻體會到人生最美好的詞語是「失而復得」。

在手術后最初的幾年里，心態也發生了一點一滴的變化，從絕望沮喪到慢慢接受，學會和這些后遺癥和諧共處。右耳聽不到了還有左耳，眼睛閉不嚴怕進水引起發炎就在洗頭時帶上泳鏡。接受自己的不堪，是對自己的另一種和解。

@小陳

17歲那年得了白血病，就想著趕緊做完化療、移植骨髓，恢復得差不多了就可以回學校上課。但后來我沒有再能回高中，因為學校說我休學兩年就自動退學了。我只能找了個職中讀書，之后上了大專，本來想考重點大學，這一切都不可能了。看到高中同學都擁有美好前程時，痛苦更甚，但回頭一想，很多病友都不敵病魔，而我卻躲過一劫茍活于世，就不禁淚流滿面，殊不知這美好前程算是抵了命。

@沐沐

高三那年，距離二模還有二十來天，眼看著媽媽經歷了生死時刻。一顆悄然生長了數年的腦瘤在一個晚上突然出血，壓迫神經導致媽媽半邊身體不停抽搐。醫生說手術風險比較大，不確定能成功。第二天一早我給班主任發了買粉絲，說今年不考了，不管媽媽什么樣，我要陪著她。那時候我覺得我失去了全世界。生死之線是挺過來了，后遺癥也是有的。

最令我難過的就是，我現在就可以說，我這輩子吃過的最后一頓媽媽親手做的飯，是2016年時的一碗西紅柿面片。

@了

孩子他爸，肝癌。那是個冬天，快過年，醫院在繁華的街道中心，人來人往，很熱鬧。在醫院握著他的手，暖暖的，和他說話，也是正常的。除了吃不了多少，除了總說躺著不舒服，難受。我總是不相信，我覺得很遙遠。

救護車把他送回家，他一直說冷，蓋被子、取暖器，都沒用。后來起來上廁所，忽然就便血了，整個人站不住了。早上六點十五分，我叫他應我，他母親說，他嘴角有動，最后有淚。后來放冰床上好幾天，我遠遠看到他的臉，凍黑了。再后來，我把他的骨頭放進盒子里………親歷其中，卻是那樣不真實。

我想什么？我怕他痛。我的伯伯就是肝癌去世的，痛得撞床。我怕他也這樣。后來他沒有這樣痛，他就是說難受，晚上躺著，難受。他走了之后，有個巨大的空白，無法填補了。你沒法和人分享孩子成長的快樂，那是我們兩個人的骨頭。我的內心被一扇大鐵門給關上了。他的墓碑上刻著我的名字，我是一個有墓碑的人了。

@小新

沒有接近生死，這個病卻一直折磨著自己。

2013年，我確診了銀屑病，由剛開始的背部一點，蔓延到全身，頭上，胳膊上全都是。男朋友和我分手了，說這個病影響下一代。后來我最愛的奶奶離開了。心情變差，越來越嚴重，每天晚上睡覺看著身上的紅斑，床上的白皮，夏天不敢穿短袖，必須是長褲。不敢去海邊。這7年，哭了無數次，熬中藥，偏方，西藥，抹藥膏，嚴重到去住院，都經歷了。最強烈的感受是什么，是調整自己狀態，心情要好，好的身體才能掙錢、才能獨立。

@小柊

某個熬夜的夜晚去上衛生間，以為自己在拉肚子，回頭一看滿馬桶的血。跑到爸爸媽媽房間昏倒了，被120急救送到醫院。當時考研成績還沒下來，但是一瞬間覺得考沒考上無所謂，然后想要和男朋友分手不能耽誤他，還在想商業保險是不是可以提錢，緩解父母壓力。最強烈的感受就是，愿意用一切換取 健康 。

檢查以后發現是內痔，虛驚一場。

@凌雁

從事建筑設計行業，畢業的第二年，單位安排了一個項目，接近五十萬平方米的一個方案設計，只有我和另一個同事兩個人做，連續兩個多月，每天早上九點上班，夜里三點之后下班。終于在交標前的最后一天凌晨，我感覺自己的心跳快爆表了，我和領導說，心臟不舒服，需要回家休息。躺在出租屋里，心跳還是很劇烈。那一夜，我不敢睡，怕自己出事了都沒人知道。

在家休息了兩天，回單位后，被領導批評了一頓，說我這么年輕就怕苦怕累。我沒有辯解什么。那之后，到晚上十一二點就會胸口痛，我很害怕通宵工作，再不相信任何心靈雞湯。

講述腫瘤患者與病魔搏斗的《滾蛋吧！腫瘤君》 圖源網絡

03

還有一些人，因為抑郁，不停地思量生死

「我害怕的不是死，而是對這世上沒有了感覺。」

「有些人對那些因為無法畢業而自殺的人做出『心理承受能力太弱』的論斷。沒有經歷過的人沒辦法懂。」

@米小粒

國慶前，我半夜醒來，驚恐急性發作，難以呼吸，進入瀕死狀態。躺在120上，一邊吸氧，聽著監控在滴滴叫，爸爸拉著我的手，學媽媽給我按摩穴位，其實我覺得他力度位置都按得不太對。我很難過，怎么能讓漸漸年老的爸爸在120上陪著年輕的我。他沒有戴老花鏡，連自助交款的機器都不會用。

@楊澤虹

在精神疾病與生活狀態失衡后，不忍痛苦，吞藥，吞藥后覺得解脫了，徹底解脫了，在想什么？別給房東叔叔添麻煩。

醒來時躺在醫院搶救室，出院后沒事一樣繼續上班，中間住了一小段精神療養院，發生第二次自殘。隨后我就辭去了上市公司的工作，成了靈活就業者，把家里的茶葉店貨品拿出來吆喝認識的人買買。身體恢復到我覺得可以外出時，做離家5分鐘的餐廳服務員，每周3天，面子以及內心都掃凈了。2個月后，轉換到一家港資餅店做店員，每周20小時，同事簡單和睦，我感到安全。

這次寫征集，大概是唯一一次真正的停止下來看看過去的經歷。對以前的自己感到抱歉，傷害了伴侶的心。現在一邊打工一邊 探索 自己適合做什么，不過分違背天性、有價值感且能掙錢。我害怕的不是死，而是對這世上沒有了感覺。

@驍

臨近博士畢業，在畢業論文送審的前一天，被導師拒絕論文送審，無論如何不讓畢業。當時已經找好了不錯的工作，就等著畢業去實習入職，可是因為被導師延期，工作也沒了。導師說我畢業論文沒創新沒價值沒意義，但不管開題還是中期答辯，我都完成了，畢業論文的設計也沒有被否定，偏偏在最后一刻被完全推翻。所有的努力和忍讓都變成了笑話。

無法忍受有些人對那些因為無法畢業而自殺的人做出「心理承受能力太弱」的論斷。沒有經歷過的人沒辦法懂。

@匿名

讀博期間，曾經跳進長江中，可是沒有沉下去，又爬了上來。死好像也不是那么容易的事情，試了幾次往下沉都沉不下去，后來就放棄。然后就是疫情爆發，隔離了三個多月，一個人生活，每天有大把的時間思考人生，突然認識到了自己是什么樣的一個人。就放棄了博士學位，去了一個新的城市。

日劇《丈夫得了抑郁癥》劇照 圖源網絡

04

這些人的生死選擇，和性別相關

「支撐我走過來的是我那2歲半的孩子，只想多見他一分鐘。」

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