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03 俺的英語課堂買粉絲(南昌大學怎么樣?)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-06-16 09:57:09【】9人已围观
简介,雖然沒有值得驕傲的猴子,但猴子是什么樣的呢?老師給你們示范一下。"(說著做了個酷似猴子的動作==||你果然250~~)眾學生,呵呵,呵呵......干笑ING...250:"恩!
眾學生 ,呵呵,呵呵......干笑ING...
250:"恩!問大家一個問題:"澳大利亞西側是什么洋流呢?"
眾學生竊笑:"韓庚洋流!"
250:"胡說,明明是......"(在找地理書,這個...老師啊 ),片刻,"告訴老師,為什么呀?"(暈,250你是沒找到正確答案嗎= =)
學生:"因為西側(希澈)的洋流就是韓庚嘛~~"
250似懂非懂點點頭,直至臨睡前還在思索:到底是為什么呢?(250,復習“王道”去 )
(這個澳大利亞西側的洋流問題是某親發表在COOL輕音樂上的,借用一下,謝了~~)
東海:"......"
某學生:"老師,你找我來有什么事情嗎?"
東海閃爍著小鹿斑比的眼睛注視著他.~~
某學生:" 老師,出了什么事嗎?你為什么找我?"
東海—————依舊明亮的斑比眼神
啊!多么善良純真的表情,再也不好意思隱瞞了
學生:“><對不起,老師,我剛才上課私自看小說,我......我.....你把我小說沒收了吧,給!!"淚奔~~~~~~~~~~
東海:"= =||其實我是想告訴他這個禮拜天是我的生日.......算了.恩,偵探小說???哈,合我胃口 !"
看ING......
10:"同學們,老習慣~~"
學生們有默契地雙手交握,閉著眼,貫徹著每次上課前的宗旨:"書是要讀滴,而禱告是不可少滴"的原則,傾心盡力配合著10老師。
我們的10,在這個時刻是格外敏感滴,突然,班級里某位打了個響嗝。
10整開眼:”剛才是哪位?”
眾人緘默= =
10展開一貫油膩的笑容:“其實,這種剎風景的事情也沒什么大不了呢 ,只要給我在明天去教堂重新虔誠禱告一次,臨睡懺悔二次,吃素三天......"(以下略去N條= =+)
唾沫吐完了,10說:"老師有點事,你們先自習吧!"
崩潰的10出去后趴在墻角淚 :"難道我真的要做如我所說的那些?我最受不了吃素三天啊~~~~~~~~"
范范:".........................................................."
學生:".........................................................."
范范:" ........"
學生:" ........"
范范拿出一臺錄音機:"聽它講,我昨晚錄好了~~"
學生: !!!!
范范隨后自顧自玩起了PSP= =|
小旭:"恩,恩,老師教大家怎樣作曲吧~~"
學生:" 老師,其實我們更想玩兒!"
小旭:"恩,恩,可是,上課還是要上的呀,玩的話就沒心思學習了呢......"
學生:"老師很喜歡作曲嗎?"
小旭:"恩,恩,音樂是我的生命!"
學生:"那老師,玩就是我們的生命,不也一樣嗎?"
小旭:"恩,恩,是有道理啊......"
學生:"所以我們要玩兒 !"
小旭:"5555555555T T,被校長知道了我,我,還有,恩,恩,你們都欺負我,大家只想玩,都不顧我,555555..."
學生:"....... 別...哭了,老師,我們學習,學習作曲!"
小旭邊哭邊:"恩!! "
小13:"我要報給大家一個好消息和一個壞消息,你們先聽哪一個?"
學生一番討論后:"壞消息吧!先悲后喜,不錯!"~~
小13:"壞消息便是,我們今天準備考試的試卷昨天不小心被我弄丟了......"
眾人歡呼雀躍,也顧不得那所謂的好消息了,但是,我們的13居然"腹黑笑"了 ,同學們有種不祥的預感= =|||
小13:"怎么了?還有一個好消息呢!"
學生:" 是......是......"(嚴重懷疑13老師= =+)
小13:"好消息就是———————我丟掉的試卷居然被某同學撿來當成講義扔在了我講臺上的抽屜里,被我找到啦,還完好呢!!!”
哪個沒水準的丟的!!!眾人暈厥~~~~~~~~~~~~~~~~~~
征集稍微長一點的幽默故事或爆笑笑話!懸賞600!!!
1.有一天小明手上打著石膏,
老師問:你的手怎么了
小明說:斷掉了
老師說:為什么?
小明說:因為我太懶了
老師說:太懶手會斷?
小明說:我走在路上,鞋子跑進一顆石頭,
可是我懶的用手弄,
就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來,
路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
所以.................
老師:............
2.在大陸做生意的臺商,
由于家眷都在臺灣,
所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。
有一天他不幸被公共安全專家逮到,
臺胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。
他很不高興,
于是透過關系花了一些錢,
要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期,
朋友告訴他辦好了。
他想,在大陸只要有錢哪有辦不到的事?
他接到臺胞證后興沖沖打開一看,
里面赫然蓋了個三個大字:
非淫蟲。
后來他透過更有力的人士想要把這
非淫蟲
三個字弄掉,
因為他覺得這三個字還是不雅,
所以這次交代一定要把這件事解決。
因為下個月他就要回臺灣了....
朋友也跟他再三保證,
一定沒問題,
只是禮數絕不可少。
又過了一星期,
朋友來找他,對他說:這次真的辦好了!
他趕緊把臺胞證接過來一看,
上面寫著:
非洲淫火蟲
3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕,
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙:下次要通知我們……
過了半個時辰,
甲:注意了…
乙丙聞言趕緊鉆入棉被中,
并確定與外界沒有連通…
結果,甲放了個屁。
4. 我有一次和幾個同學
去高中老師家看他,
那是一個老頭,臨走,
我們留下一些水果送給老師,
可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說:
“看看,來看我還帶什么東西呀……
放在門口就好了.”
5.陪朋友打的去見一個網友,
快到的時候,
朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說:
“看到那個女的了嗎?”
“看到了,在那兒停?”
“不,撞死她!!!”
6.一天在東方廣場約網友MM見面,
不想顯的太土,約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適,
就到柜臺點咖啡。
服務員問:“您要點什么?”。
當天沒帶眼鏡,
咖啡廳燈光昏暗,
我使勁看價牌,還是看不見……
就說了一句:“看不清楚!”。
服務員:“好的,卡布奇諾!”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.某公司經理叫秘書轉呈公文給老板:
“報告老板,下個月歐洲有一批訂單,
我覺得公司需要帶人去和他們開會。”
老板在公文后面短短簽下:“ Go a head”。
經理收到之后,馬上指示下屬買機,
擬行程,自己則是整理行李。
臨出發那天,被秘書擋下來。
秘書:“你要干什么?”
經理:“去歐洲開會啊!”
秘書:“老板有同意嗎?”
經理:“老板不是對我說Go a head嗎?”
秘書:“來公司那么久,
難道你還不知道老板的英文程度嗎?
老板的意思是:去個頭!”
8.某兄喜歡吃魚。
沃爾瑪的鱸魚9塊一斤,
要是死了放冰上的就7塊兩條,
一樣新鮮。某兄下班,
就趕緊跑去買,還是經常被人買走了,
某兄就站魚缸前等啊,
有時候好半天都不死一條。
某兄就用網進去撈,用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了,
過來跟該兄說:
“先生,昏過去的不算……”
9.偶MM班任是個50多歲的老女人。
一日到男生宿舍探訪,
正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
被班任看到了
立刻大叫一聲跳到床上,
蓋住被子~
班任留下一句話就走了:
我這么大歲數了什么沒
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