03 加粉絲團買車(10萬左右的汽車哪款性價比高？)

任何東西，他都會在網絡上去分享出來，比如你在朋友圈里經常能看到有一些人總是在炫耀自己去哪里玩，或者是吃了什么好吃的，甚至收到老公的紅包也會截圖發過來炫耀一下，然后會說自己多么有錢，這樣的人是在炫富。

還有的人是壓根，自己也沒有什么經濟實力，但是為了自己的臉面，總是打腫臉充胖子，然后去炫富。

其實很多想要炫富的人，他們就是在刷自己的存在感，可以說這是一個心理方面的需求，這樣的人，他們覺得這種存在感會讓他們的安全感越來越大。

如果他們不去這樣做的話，那么就覺得自己壓根是沒有活著一樣。

結束語

總之，我覺得人家有錢，想要去買一些奢侈品的東西也是非常正常的一件事情，所以也沒有必要去攻擊人家炫富，畢竟人家有那個實力。而對于我們這些普通人，想要過上優質的生活，那么就一起去努力吧，這樣才可以。那么大家覺得郭麒麟買跑車是在炫富嗎？一起來討論一下吧。

找一笑話（混分的是傻瓜）

一人骨折去看醫生，醫生問他怎么骨折的，那人說：我鞋子里進沙子了，所以就扶著旁邊的電線桿抖鞋，沒想到一丫看到，以為我觸電，就給了我兩棍子……

一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎么

啦，怎么啦。我無言以對。

待他講了半天之后，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。

一瞬間，實在不知說什么，脫口竟然問了一句：“你女朋友是女的吧？”……

考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的！”……

一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。

政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子”

同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”

大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”……

那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水！”………

MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝！”……

一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！

老虎不發貓，你當我是病危呀！

上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！全班暴寒！

我：“那是我們物理老師……”

同學：“教什么的啊？”

我：“化學……”

我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。”

上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。”

我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”

大家狂笑。我被笑了4年……

同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：“老板，二兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”

老板：“……你到底是要米線還是要蔥？”

有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……”

還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”……

我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。

上機課，一位同學機子有問題，于是大喊：“老板，換機子！”全班木然。

和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”

以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”

大學軍訓時，教官大吼一聲說：“用你們的旁光(余光)對齊！”有一個同學就小聲地跟我說：“只有他的膀胱長在臉上。”

我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”我當時一直狂笑到下車！

一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！！”

伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）

朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：“你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？”……

在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：“來一份土豆皮！”……把周圍人都驚呆了。

真是好驢當做心肝肺……

上次去麥當勞，對營業員說：“來一包薯片！”人家說沒有。我說：“什么店啊……連薯片都沒有？！”說完轉身就走了……

政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的！”……

有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：“請問他是男先生還是女先生？”……

大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業務……”全宿舍暴笑！

昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成：“便宜嗎？”。汗死自己……

老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”

一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什么？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”

樓主問：“如果你死后，你的墓志銘打算寫點啥？”以下是一些牛人的暴笑回復：

感謝政府為我解決了住房問題！

一居室，求合租，面議。

小事招魂，大事挖墳。

我覺得我還可以搶救一下！

老子是被活埋的！日！

廣告位招租。

提供鞭尸服務，一次100！

初從文，三年不中；后習武，校場發一矢，中鼓吏，逐之出；遂學醫，有所成。自撰一良方，服之，卒。

基因重組中，請稍候……二十年……

我生在中國，我葬在中國，禍不單行啊！

當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。

老子終于不用怕鬼了！

給爺笑一個，要不……爺給你笑一個？

這是我挖的最后一個坑（警告挖坑者）！

摸骨算命……

陪聊，提供夜間上門服務。

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