03 成都幫粉絲砍價買車(15萬落地買什么車最好？)

些球隊學生從沒念過書，但是大學也

是要畢業，之后就可以進入職籃打nba，退休后常常就回到母校當球隊教練。

有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb

a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。

教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」

教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最后一次機會」

「一加一等於多少？」

教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」

記得刷牙！！

一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看后記錄下來…。正當大家興高采烈

地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生

了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡后，他跟她說：下次做完事，記得刷牙

漱口！！

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。

媽媽就問小明：發生了什麼事呢？

媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育

媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然后結婚…也提到精子如何遇上卵子

媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。

當媽媽完成滿意的教學后。

小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：

小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪里來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.

她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."

老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."

這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：

“就在嘴邊，怎么就出不來了呢？”

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。

一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家里做的事」，

弟弟怎麼也想不出來，最后只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上

寫了：「每天幫家里吃飯。」

老師的評語是：「看得出來，你很努力！」

男人的想法

某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太

提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30只左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看

看自己的”設想”被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30只 母雞外，還有30只大公雞。”太

太，養30只母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。””你是說，讓一兩

只公 雞占有那么多母雞？”鄰居太太漲紅著臉說。”是的。””這只是你們男 人的想法，我不干！”

畢業典禮

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之后，那

位學生才慢慢的走上臺。后來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是

剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

何謂勇氣…

在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上

寫”這就是” 就交了．．．結果得到一個a………

相對論

有一天小明跑進去教室時，隨后，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭

看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…

…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學

生叫什麼名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……

宿舍里的笑話

我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿

手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿

嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！

反應

某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎么回事。

喬說：這是發膠的反應。

第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。

喬說：這是我父親對發膠的反應。

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清華軍訓

近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。

某日，一外校同學來玩，先見隨地可見的坑，

后見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：清華軍訓真正式呀，還挖了這么多

的戰壕。

地球儀

局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何

傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一

名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什么也不知道。」

局長疑惑地問教師這是怎么一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買

來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚

愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」

老師問小強：“園明圓是誰給燒掉的？”小強委屈的說：“老師。，不不不是我燒的。”

“什么？你你你。把你爸叫來”老師生氣的說。放學后，小強的爸爸來了，老師對他

說：“今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？”小

強的爸爸眨著眼，猶豫的說：“老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。

要不…，我們…賠，行嗎？

清華的大師傅

清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！

話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，

對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）

師傅：幾個？

此公：si個？

師傅：到底幾個？

此公一急，冒出一句，“ten，of 買粉絲urse

師傅答到：“I see！然后迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：”早說不

結了，這么費勁！”

眾人皆瞠然……

小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」

父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」

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老師問學生道：要怎麼解釋‘與人分擔痛苦，會使痛苦減半’呢？

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教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間

學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的

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每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心

理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」

第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名

是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他

的試卷的教授」。

孤芳自賞

大一時，一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然舍不得放

下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：”難道美麗也是一種錯誤．”

”你放心，”一向沉默寡言的室長突然開口道，”你從來沒犯過這種錯誤．”

三個在校女生談論一個來學校征婚的男子。

甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？

乙（碩士研究生）：他作什么工作，月薪幾多？

丙（博士研究生）：他在哪！！！

（純屬虛構，請莫介意）

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迎新

新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。

我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾

千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。

才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。

我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。

那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。

釋義

一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象；”其中一

學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解釋，三個人在一起接

吻嗎？”

教授正待發怒，又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’宇呢？四個人

和一只狗在于什么？”全班笑作一團，教授摔書而去。

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孺子可教

老師：“你叫什么名字，為什么搗蛋？”

學生：“我叫王小呆。”

老師：“對老師說話要有禮貌，必須加上‘先生’這稱呼，知道嗎？”

學生：“是，我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教

發問，所以我通常走在最前頭，然后，把不認識的植物通通踩死。

某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會

不會考得很難，老師只說了一句：�十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是

考完后每個人都考得慘不忍睹，怎么會簡單呢？于是小明又問了老師 ，

只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很 難 ！

有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊

，所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，但

女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行

，覺得教授應該要有教授的尊嚴，所以就在一起

討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走

出教室，很不幸地，男生知道這件事后就跑去跟

教授說，然后教授就說沒關系我來擺平它，然后

有一次上課，教授又開始在說了!!他說:聽說最近

ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋

眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要

進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出

教室時，教授說: 嗯!這些女同學ㄚ，不要

這麼急嘛!!開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!

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某科本次期末考試最后一題(該科老師為一大殺手):

看到期末考考題后請問你想點那首歌給自己: (1)陳潔儀 心痛 (2)萬芳

一切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪

很赞哦!（73784）