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04 健康中國觀察報紙在哪里訂閱(小學四年級地孩子適合訂閱什么刊物)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-06-23 02:53:09【】8人已围观
简介錢買的。”“得了吧,你哪兒來那么多錢買汽車呢?”“我把家里的空酒瓶全拿去退錢了!”醉語深夜,喝得醉醺醺的理發師趴在朋友的肩上,搖搖晃晃地從酒吧走出來。他對朋友說:“你記住,讓,不管今后發生什么事,比如
“得了吧,你哪兒來那么多錢買汽車呢?”
“我把家里的空酒瓶全拿去退錢了!”
醉 語
深夜,喝得醉醺醺的理發師趴在朋友的肩上,搖搖晃晃地從酒吧走出來。他對朋友說:
“你記住,讓,不管今后發生什么事,比如,你的房子著火啦,你的妻子出走啦,你的孩子
生病啦,你就到我這兒來,哥們兒沒說的,我給你刮臉,決不收1分錢……”
醉 態
深夜,一喝得醉醺醺的游客回到了旅館,半晌,他不滿地叫起來:“喂!服務員,你們
的電梯壞了嗎?”
“先生,電梯仍在正常運行。只不過您進的那是電話間。”
以包認路
一醉鬼踉踉蹌蹌走來。他對正走過他身旁的一少女問道:
“請告訴我,小姐。我的腦門兒上有幾個包?”
“謝謝你。”醉鬼咕噥著,“到家之前還得碰5棵電線桿……”
最佳射手
一醉鬼在回家的路上看到了一個天文愛好者,那人正用支在三角架上的望遠鏡觀測星
象。醉鬼也湊上去,通過望遠鏡,他看到的天上的星星都在向一邊傾斜。
“哎呀!真不簡單!”醉鬼驚訝地喊起來,并對天文愛好者說,“您,我敢肯定,準是
我們這個城市的最佳射手。”
又上錯車啦
一個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車,第三次他總算上對了。車上遇見一位神父,神父
看到這人喝得醉醺醺的樣子,便不以為然地在胸前畫著十字說:
“荒于酒色,我的孩子,是通往地獄之路!”
“怎么,難道我又上錯車了?”
預 支
兩個好朋友在酒吧中對飲。
“咦?醫生不是嚴格限制你一天只能喝一杯嗎?這已經是你的第8杯了!”
“是啊!不過,他并未禁止我預支,我現在喝的是明年的份啊!”
我戒酒了
某人在酒店叫來兩杯酒,喝了一杯又一杯。服務員說:
“你真好酒量。”
那人說:“不!一杯代表我,另一杯代表我病重的朋友。”
第二天,那人又到酒店去,這次只喝一杯。
服務員問:“你的朋友……死了?”
他說:“不,我戒酒了。”
酒鬼兒子
視酒如命的奧列格提著酒瓶回家來,正碰上嚴歷的父親。他只好撒謊說:“這瓶酒是和
伊萬合買的,一半屬于他,”
父親怒道:“把另一半酒給我倒掉!”
奧列格說:“沒法倒,我那一半在下面。”
父親氣得把酒瓶一把奪過來,扔出窗外。酒瓶碎了,酒流了一地,但奧列格還愣愣地望
著窗外。父親說:“這么冷的天,你還站在窗口干嗎?”
奧列格答道:“等著酒凍了起來,好收回來喝!”
半 醉
亨利:“你每天晚上只喝2杯白酒,今天怎么要了4杯?”
鮑勃:“我自己覺得喝兩杯已經夠了,可我太太還是不滿意。”
亨利:“她怎么不滿意?”
鮑勃:“每天我一到家,她總是埋怨我:真該死,又喝個半醉!”
酒喝完了
一位男子接到一位心情懊喪的朋友的電話。“我遇到了真正的麻煩,”他說,“快來。
噢,別忘了帶酒來。”
這位男子便帶著酒匆匆趕到朋友的家。一進門他便問:
“出了什么事?”
“我的酒喝完了。”朋友說。
丹麥人
在巴黎郊區的一個小咖啡館里。一個顧客一杯接一杯地喝白蘭地。坐在他旁邊,面前放
著一瓶檸檬汽水的人忍不住說:“對不起,您知道嗎,三個法國人中就有一個因為酗酒而得
肝病的?”
“這和我沒關系,我是丹麥人。”
找平衡
過路人問醉鬼:“你為什么要瞅著地面,好像在尋找什么似的,你丟了什么東西?”
醉鬼說:“我的身體失去了平衡,我正在尋找平衡。”
檸檬難找
“大夫,您可不可以告訴我:為什么喝了啤酒后就容易忘事兒?”
“失去記憶力,”醫生診斷說。“您必須多吃檸檬,吃4個檸檬頂1瓶啤酒!”
“不行啊!我每天到哪兒去找到40個檸檬呢?”
四瓶啤酒
醫生不滿地對病人說:“柯瓦契,你一定又喝了不少酒!
你老實交代,你每天到底喝多少?”
“4瓶啤酒。”
“可是我不是囑咐過你,每天只允許喝2瓶嗎?”
“是的,但在您之前給我看病的內科醫生也囑咐我每天喝2瓶!”
酒醉心明
廠長對酗酒的某工人大聲訓斥:“我要像你這副熊樣,就開槍打死自己!”
“哦,廠長……閣下,您要是醉成我這樣,怕連槍都拿不穩了。”
時間怎么走得這么快 奧斯卡在一家飯店里吃飯時喝了很多酒,當他突然看見電扇轉動時便驚叫起來:“上帝
呀,時間怎么走得這么快呀!”
日月難辨
有個名叫菲爾的旅行推銷員,是個酒鬼。一天,他來到一個陌生的城市,在一家酒店里
當中,用手往天上一指:“對不起,請問,那是太陽還是月亮?”
菲爾看了看,然后搖搖頭,說:“不知道。我不是本地人。”
上帝無所不在
一位過路人坐在鄉間的核桃樹下休息。他看見樹對面有一片西瓜地,長著許多大西瓜。
他注視一陣西瓜,再抬頭看看樹上的核桃,自言自語道:“萬能的上帝啊,你是怎樣造物
的!讓大個西瓜長在細長的瓜蔓上,卻讓小核桃長在大樹上。
這多不公平合理呀!”
這時,恰好一粒核桃掉在過路人的頭上。他嚇得渾身發抖,以為是上帝對他的懲罰,趕
緊討饒道:“上帝啊,請寬恕我吧!今后我再不敢對您妄加評論了。您是無所不在,無所不
知的,所做的一切都是英明的。要是您讓西瓜長在樹上,今天我不就完蛋了嗎?”
剃刀太快
有人買回一把新剃刀,只見刀子銀光閃閃,刀鋒飛快,心里很害怕。他把刀子在石頭上
亂砍了一通。刀口砍得像鋸齒一樣,然后才用它去刮胡子,結果刮得滿嘴是血,痛苦不堪。
別人見了,對他說:“你的剃刀不快吧?”
他說:“就是太快了,要是更快,只怕連肉都會刮去。”
“我怎么知道哪是右?”
霍賈家來了一位客人。夜里,客人醒來,對霍賈說:“先生,你右首有一支蠟燭,請遞
給我。”
“你瘋了?這么黑,我怎么能知道哪是右?”
糊弄臭蟲
一個加布羅沃人住進了一家下等旅店,半夜里臭蟲攪得他一刻也不得安寧。他忽然從床
上爬起拉亮電燈,敞開房門,接著又使勁把門關上,然后又輕輕地踮著腳尖回到床上去睡覺。
被他鬧醒的同房旅客看著他,感到莫名其妙,他卻聲音極低地對他說:“我要讓臭蟲斷
定我已經走了。”
穿新鞋
霍布金斯買了一雙新鞋,他把鞋放在柜子里,沒有馬上穿。他的朋友覺得很奇怪,就問
他為什么不穿。
霍布金斯說:“是這樣,售貨員告訴我穿新鞋頭幾天會感到有點緊,所以我只好過幾天
再穿。”
無人島上
某公爵夫人乘坐的游覽船在無人島遇難以后,整整一個月,救援隊才乘船來到該島。
真是奇跡,唯有公爵夫人幸存。
船靠岸后,救援隊長對夫人說:“夫人,你平安無事真是萬幸!夫君公爵一定會欣喜若
狂!”
夫人卻說:“本夫人不能會見未持介紹信者。你明天再來吧!”
懶 人
有個懶人,懶得出奇。
妻子要切面條,叫他到鄰居家借個面板。
他說:“不用借了,就在我背上切吧!”
妻子在他背上切完面條,問他:“痛不痛?”
他說:“痛,我也懶得吱聲。”
美 夢
有個懶漢什么都不想干,可就想發財。他的全部財產只有一張破木床和床頭掛著的一瓦
罐奶油。
這天,太陽已經很高了,他手里拿著一根短棍,還躺在床上做發財夢。
“我的這罐奶油賣5個比索不成問題,然后用這些錢買回5只母雞。母雞每年最少能下
200個蛋,其中有100個蛋能孵出小雞,一年后就會有500個蛋,還有500只雞。這些蛋和
雞賣了后就能換回10頭母山羊,它們每年能下兩次崽。5年之后我就會有100多只羊,再
把這些山羊換成母牛,母牛又能產奶,又能下牛崽,用不了多久,我就能……”
他越想越美,不禁手舞足蹈起來。一不留神,手中的短棍打在瓦罐上,罐子碎了,奶油
流了他一頭一臉。他氣得把短棍往窗戶外一丟,懊喪地說:“都是你,把我的好日子給打跑
了。”
找竅門
懶鬼杰克洗澡時問旁人:“真麻煩,人為什么要洗澡啊?”
旁人告訴他:“怕睡覺弄臟被子。”
洗被子時他又問旁人:“夠羅嗦的,人為什么要洗被子呵?”
旁人又告訴他:“怕睡覺時弄臟身體。”
杰克聽罷,拍手道:“哈,有辦法了,我既不洗澡,也不洗被子,不就誰也不怕弄臟誰
了嗎?”
般配的夫妻
新娘子樣樣都好,就是不把家里收拾干凈。她一直提心吊膽,但終于放心了。因為一天
晚上,她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷:桌子上的灰塵哪兒去了?我在上面記著一個電話號
碼。”
清掃落葉
妻子:“如果我們的婚姻是平等的話,你就應該把地上的落葉掃掉一半。”
丈夫:“落到地上的樹葉是你的,親愛的,我的那一半還在樹上呢。”
我 們
一個冰天雪地的星期天早晨,夫妻倆躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議道:
“我們把星期天特刊取來在這里看吧!”
丈夫打個呵欠說:“這個主意不錯,但我倆中誰是你剛才說的那個‘我們’?”
5
“因為我今年整55歲,我的生日是5月5日,我住在5層樓,我有5個孩子,所以,
在跑馬場,我認定5號馬準能取勝,我押了5美元。”
“結果怎么樣呢?”
“咳!它跑了個第5名……”
輸個精光
波士頓是個有名的賭徒。有一次,鄰居問他的太太:“你的先生昨天晚上又到賭場去
了,勝負如何?”
“他去的時候坐的車子值一萬美元;回來的時候坐的車子值10萬美元。”
“哦!他贏了。”
“哪里,去時他坐我們的小轎車;回家時坐的是公共汽車。”
好賭者
一位下士調動工作,報到時帶來了原上司帶給新上司的一張字條:“此人好賭,如能
戒,則是好士兵。”
新上司立即問那下士:“你賭什么?”
“什么都賭。比方說,我敢賭您右臂下有顆胎痣。如果沒有,我就輸給您一周的薪金。
“好!”新上司立即脫掉上衣,證明自己并無胎痣,隨后接過了下士的一周薪金。”
事后,他洋洋自得地告訴下士的原上司:你那好賭的士兵被我治了一下!”
“別得意了。”對方答道,“他在出發前就同我賭2000英鎊,說他一見你就能讓你打
赤膊,結果你讓他賭贏了!”
拿命來賭
的問題,就砍誰的腦袋。猶太經師不愿拿生命去賭博。一個幾乎一字不識的猶太馬車夫自
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