04 健康中國觀察報紙在哪里訂閱(小學四年級地孩子適合訂閱什么刊物)

“得了吧，你哪兒來那么多錢買汽車呢？”

“我把家里的空酒瓶全拿去退錢了！”

醉 語

深夜，喝得醉醺醺的理發師趴在朋友的肩上，搖搖晃晃地從酒吧走出來。他對朋友說：

“你記住，讓，不管今后發生什么事，比如，你的房子著火啦，你的妻子出走啦，你的孩子

生病啦，你就到我這兒來，哥們兒沒說的，我給你刮臉，決不收1分錢……”

醉 態

深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅館，半晌，他不滿地叫起來：“喂！服務員，你們

的電梯壞了嗎？”

“先生，電梯仍在正常運行。只不過您進的那是電話間。”

以包認路

一醉鬼踉踉蹌蹌走來。他對正走過他身旁的一少女問道：

“請告訴我，小姐。我的腦門兒上有幾個包？”

“謝謝你。”醉鬼咕噥著，“到家之前還得碰5棵電線桿……”

最佳射手

一醉鬼在回家的路上看到了一個天文愛好者，那人正用支在三角架上的望遠鏡觀測星

象。醉鬼也湊上去，通過望遠鏡，他看到的天上的星星都在向一邊傾斜。

“哎呀！真不簡單！”醉鬼驚訝地喊起來，并對天文愛好者說，“您，我敢肯定，準是

我們這個城市的最佳射手。”

又上錯車啦

一個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。車上遇見一位神父，神父

看到這人喝得醉醺醺的樣子，便不以為然地在胸前畫著十字說：

“荒于酒色，我的孩子，是通往地獄之路！”

“怎么，難道我又上錯車了？”

預 支

兩個好朋友在酒吧中對飲。

“咦？醫生不是嚴格限制你一天只能喝一杯嗎？這已經是你的第8杯了！”

“是啊！不過，他并未禁止我預支，我現在喝的是明年的份啊！”

我戒酒了

某人在酒店叫來兩杯酒，喝了一杯又一杯。服務員說：

“你真好酒量。”

那人說：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”

第二天，那人又到酒店去，這次只喝一杯。

服務員問：“你的朋友……死了？”

他說：“不，我戒酒了。”

酒鬼兒子

視酒如命的奧列格提著酒瓶回家來，正碰上嚴歷的父親。他只好撒謊說：“這瓶酒是和

伊萬合買的，一半屬于他，”

父親怒道：“把另一半酒給我倒掉！”

奧列格說：“沒法倒，我那一半在下面。”

父親氣得把酒瓶一把奪過來，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奧列格還愣愣地望

著窗外。父親說：“這么冷的天，你還站在窗口干嗎？”

奧列格答道：“等著酒凍了起來，好收回來喝！”

半 醉

亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”

鮑勃：“我自己覺得喝兩杯已經夠了，可我太太還是不滿意。”

亨利：“她怎么不滿意？”

鮑勃：“每天我一到家，她總是埋怨我：真該死，又喝個半醉！”

酒喝完了

一位男子接到一位心情懊喪的朋友的電話。“我遇到了真正的麻煩，”他說，“快來。

噢，別忘了帶酒來。”

這位男子便帶著酒匆匆趕到朋友的家。一進門他便問：

“出了什么事？”

“我的酒喝完了。”朋友說。

丹麥人

在巴黎郊區的一個小咖啡館里。一個顧客一杯接一杯地喝白蘭地。坐在他旁邊，面前放

著一瓶檸檬汽水的人忍不住說：“對不起，您知道嗎，三個法國人中就有一個因為酗酒而得

肝病的？”

“這和我沒關系，我是丹麥人。”

找平衡

過路人問醉鬼：“你為什么要瞅著地面，好像在尋找什么似的，你丟了什么東西？”

醉鬼說：“我的身體失去了平衡，我正在尋找平衡。”

檸檬難找

“大夫，您可不可以告訴我：為什么喝了啤酒后就容易忘事兒？”

“失去記憶力，”醫生診斷說。“您必須多吃檸檬，吃4個檸檬頂1瓶啤酒！”

“不行啊！我每天到哪兒去找到40個檸檬呢？”

四瓶啤酒

醫生不滿地對病人說：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！

你老實交代，你每天到底喝多少？”

“4瓶啤酒。”

“可是我不是囑咐過你，每天只允許喝2瓶嗎？”

“是的，但在您之前給我看病的內科醫生也囑咐我每天喝2瓶！”

酒醉心明

廠長對酗酒的某工人大聲訓斥：“我要像你這副熊樣，就開槍打死自己！”

“哦，廠長……閣下，您要是醉成我這樣，怕連槍都拿不穩了。”

時間怎么走得這么快 奧斯卡在一家飯店里吃飯時喝了很多酒，當他突然看見電扇轉動時便驚叫起來：“上帝

呀，時間怎么走得這么快呀！”

日月難辨

有個名叫菲爾的旅行推銷員，是個酒鬼。一天，他來到一個陌生的城市，在一家酒店里

當中，用手往天上一指：“對不起，請問，那是太陽還是月亮？”

菲爾看了看，然后搖搖頭，說：“不知道。我不是本地人。”

上帝無所不在

一位過路人坐在鄉間的核桃樹下休息。他看見樹對面有一片西瓜地，長著許多大西瓜。

他注視一陣西瓜，再抬頭看看樹上的核桃，自言自語道：“萬能的上帝啊，你是怎樣造物

的！讓大個西瓜長在細長的瓜蔓上，卻讓小核桃長在大樹上。

這多不公平合理呀！”

這時，恰好一粒核桃掉在過路人的頭上。他嚇得渾身發抖，以為是上帝對他的懲罰，趕

緊討饒道：“上帝啊，請寬恕我吧！今后我再不敢對您妄加評論了。您是無所不在，無所不

知的，所做的一切都是英明的。要是您讓西瓜長在樹上，今天我不就完蛋了嗎？”

剃刀太快

有人買回一把新剃刀，只見刀子銀光閃閃，刀鋒飛快，心里很害怕。他把刀子在石頭上

亂砍了一通。刀口砍得像鋸齒一樣，然后才用它去刮胡子，結果刮得滿嘴是血，痛苦不堪。

別人見了，對他說：“你的剃刀不快吧？”

他說：“就是太快了，要是更快，只怕連肉都會刮去。”

“我怎么知道哪是右？”

霍賈家來了一位客人。夜里，客人醒來，對霍賈說：“先生，你右首有一支蠟燭，請遞

給我。”

“你瘋了？這么黑，我怎么能知道哪是右？”

糊弄臭蟲

一個加布羅沃人住進了一家下等旅店，半夜里臭蟲攪得他一刻也不得安寧。他忽然從床

上爬起拉亮電燈，敞開房門，接著又使勁把門關上，然后又輕輕地踮著腳尖回到床上去睡覺。

被他鬧醒的同房旅客看著他，感到莫名其妙，他卻聲音極低地對他說：“我要讓臭蟲斷

定我已經走了。”

穿新鞋

霍布金斯買了一雙新鞋，他把鞋放在柜子里，沒有馬上穿。他的朋友覺得很奇怪，就問

他為什么不穿。

霍布金斯說：“是這樣，售貨員告訴我穿新鞋頭幾天會感到有點緊，所以我只好過幾天

再穿。”

無人島上

某公爵夫人乘坐的游覽船在無人島遇難以后，整整一個月，救援隊才乘船來到該島。

真是奇跡，唯有公爵夫人幸存。

船靠岸后，救援隊長對夫人說：“夫人，你平安無事真是萬幸！夫君公爵一定會欣喜若

狂！”

夫人卻說：“本夫人不能會見未持介紹信者。你明天再來吧！”

懶 人

有個懶人，懶得出奇。

妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面板。

他說：“不用借了，就在我背上切吧！”

妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”

他說：“痛，我也懶得吱聲。”

美 夢

有個懶漢什么都不想干，可就想發財。他的全部財產只有一張破木床和床頭掛著的一瓦

罐奶油。

這天，太陽已經很高了，他手里拿著一根短棍，還躺在床上做發財夢。

“我的這罐奶油賣5個比索不成問題，然后用這些錢買回5只母雞。母雞每年最少能下

200個蛋，其中有100個蛋能孵出小雞，一年后就會有500個蛋，還有500只雞。這些蛋和

雞賣了后就能換回10頭母山羊，它們每年能下兩次崽。5年之后我就會有100多只羊，再

把這些山羊換成母牛，母牛又能產奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”

他越想越美，不禁手舞足蹈起來。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油

流了他一頭一臉。他氣得把短棍往窗戶外一丟，懊喪地說：“都是你，把我的好日子給打跑

了。”

找竅門

懶鬼杰克洗澡時問旁人：“真麻煩，人為什么要洗澡啊？”

旁人告訴他：“怕睡覺弄臟被子。”

洗被子時他又問旁人：“夠羅嗦的，人為什么要洗被子呵？”

旁人又告訴他：“怕睡覺時弄臟身體。”

杰克聽罷，拍手道：“哈，有辦法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就誰也不怕弄臟誰

了嗎？”

般配的夫妻

新娘子樣樣都好，就是不把家里收拾干凈。她一直提心吊膽，但終于放心了。因為一天

晚上，她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷：桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記著一個電話號

碼。”

清掃落葉

妻子：“如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。”

丈夫：“落到地上的樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。”

我 們

一個冰天雪地的星期天早晨，夫妻倆躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議道：

“我們把星期天特刊取來在這里看吧！”

丈夫打個呵欠說：“這個主意不錯，但我倆中誰是你剛才說的那個‘我們’？”

5

“因為我今年整55歲，我的生日是5月5日，我住在5層樓，我有5個孩子，所以，

在跑馬場，我認定5號馬準能取勝，我押了5美元。”

“結果怎么樣呢？”

“咳！它跑了個第5名……”

輸個精光

波士頓是個有名的賭徒。有一次，鄰居問他的太太：“你的先生昨天晚上又到賭場去

了，勝負如何？”

“他去的時候坐的車子值一萬美元；回來的時候坐的車子值10萬美元。”

“哦！他贏了。”

“哪里，去時他坐我們的小轎車；回家時坐的是公共汽車。”

好賭者

一位下士調動工作，報到時帶來了原上司帶給新上司的一張字條：“此人好賭，如能

戒，則是好士兵。”

新上司立即問那下士：“你賭什么？”

“什么都賭。比方說，我敢賭您右臂下有顆胎痣。如果沒有，我就輸給您一周的薪金。

“好！”新上司立即脫掉上衣，證明自己并無胎痣，隨后接過了下士的一周薪金。”

事后，他洋洋自得地告訴下士的原上司：你那好賭的士兵被我治了一下！”

“別得意了。”對方答道，“他在出發前就同我賭2000英鎊，說他一見你就能讓你打

赤膊，結果你讓他賭贏了！”

拿命來賭

的問題，就砍誰的腦袋。猶太經師不愿拿生命去賭博。一個幾乎一字不識的猶太馬車夫自

很赞哦!（229）