04 農村姑娘帶男粉絲去買鵝(高郵當地的風俗習慣有設么)

數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！

我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。

曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，并不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。

你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！

你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑并非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！

老虎讀了三國之后，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！

有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！

我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。

一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那里，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都夸你好漂亮好可愛。鄉親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來放豬了。

當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！

1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚

問：“廁所不是空著嗎？”

2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈

漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：“里邊人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那里等服務員給我們上飯。過了以 后來一個乞丐端了一

個碗走到偶朋友的背后輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒

有回頭把乞丐手里的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那里那個乞丐更是欲哭無淚（打死他

也想不到這個也有人搶飯碗）~~~

4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鐘情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那

美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在后，見那美女進了一面館，于是我們也坐了進去。我勸

我哥們：“都大四了，抓緊哪~”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學你叫什么？”那美

女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！

5童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”

童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”

6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然后立刻有兩人爬起來穿

衣服。當時我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之后說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去

死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一

番后......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......

8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，后來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!

駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!

9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``”

狂暈

10以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊...

11一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，打罵一句“你是我爺爺的兒子！” 全寢室在1秒的安靜后狂笑！

12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒

服，早上起來上瀉下吐。。。” 寒啊，不知道老師什么感想

13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所

14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我腳？！”

15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標準，可是出口成了你

的標準話說得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：”老板，要一份油漿豆條”.MM暴笑．

18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！

19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家后和我媽說:“媽 今天我同學結婚晚上請我

吃飯!“

20餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒

調料的辣椒！！！。。。

21我：那是我們物理老師。。。

同學：教什么的阿？

我：化學。。。

22媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機里面克~~~~~

23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！于是從她嘴里崩出一句：“哎呀這青

蛙飛的真低！ 暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多

初中有一次念課文，是XX在走廊里游蕩，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。

高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛

在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

26有次聽廣播,是個什么導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊?“

27買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。

28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：

“找我有什么事情？”

29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：“教官，這么忙還自己來

上廁所啊！”

30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽臺上乘涼,男生

宿舍卻很熱鬧,一陣騷動后,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來

電,我們要來電!"大約10多分鐘后,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨于平靜.

一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由于停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"

一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.

正當我們準備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過于興奮,因為他們的2個平常不

可能的請求居然被學校實現了,于是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織并且氣勢磅礴的呼聲:

"女人....女人........我們要女人!!!"

31老虎不發貓，你當我是病危呀!

32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）

33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：

“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”

34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來

我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”

結果說出來是：“他已經…不在了”

35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查

拉。。 全場鴉雀無聲。。。

36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”

37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝

38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈

坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”

39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座

位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當時一

直狂笑到下車~！

40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是

不傻！

41、我一哥們去相親，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家

牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。

42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎

的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

43一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,

上去開口就問:"老婆........"

45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然

很赞哦!（6）