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04 農村姑娘帶男粉絲去買鵝(高郵當地的風俗習慣有設么)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-05-29 08:36:51【】9人已围观
简介數,想來想去,唯有你最酷,夢里尋你千百度,募染回首,你確扔被栓在人家驢棚深處,殘酷!殘酷!讀完信息息怒!明天下午有空嗎?我想去找你,你到車站接我好嗎?不過我怕人多不好認,你把頭弄成爆炸式,右手拿木棒,
明天下午有空嗎?我想去找你,你到車站接我好嗎?不過我怕人多不好認,你把頭弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端個瓷碗與我聯系,接頭暗號:行行好吧!
我夢見你了,你用白云做件衣裳,向小鳥借雙翅膀,在屁股后插個掃把,然后劍一般得飛到我身旁,深情得告訴我:你知道嘛?鳥人就這模樣。
曾以為有更好的,反反復復才發覺,最好的就在身邊,就像你。起初對你出現,并不為然,隨著時間流逝,才發覺你是最好……欺負的!
我決心為全國人民做3件大事:1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔;做3件小事:1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到云南西雙版納旅游,途中遇到一群野豬圍攻,旅客均掏出食品,金錢,野豬不為所動,你掏出僅有的身份證,群豬跪而痛哭道:老大,我們可找到你了!
你是10足花心的人,且常常與9作樂,8不得家有億萬錢財,長年棄7不顧,成天6達,尋找獵物,5需多問,而4性不改,還3心2意,你1定不是好人。
你長得很有創意,活著是你的勇氣,丑并非你的本意,如果沒有了你,誰能襯托出世界的美麗!
老虎讀了三國之后,去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸胡須說:空城計!轉身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計!忽然又看見了你,大喜:唷嗬,還有美人計啊!
癩蛤蟆追求天鵝,天鵝不屑地說:我要是你長成這樣早就去死了!蛤蟆不服:那豬還活得好好的呢?豬聽了,覺得委屈:我招誰惹誰了,我只是在看短信!
有一種思念叫魂牽夢繞,有一種愛情叫白頭到老,有一種美麗叫花容月貌,有一種約定叫天荒地老,有一種問候叫小豬你好!
我也不想獨守,我也好想擁有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牽手,我卻左手牽右手,現在別無它求,只想和你出去走走,又怕朋友會說:沒事別總溜狗。
一次軍事演習,一顆炮彈偏離很遠,我被派去查看,發現炮彈在農田爆炸,你站在那里,衣裳襤褸,滿眼漆黑,雙眼含淚對我說:偷顆白菜犯得著用炮轟嘛!
很懷念當年我們一起散步的日子,春光明媚、鳥語花香。鄉親們都夸你好漂亮好可愛。鄉親們也夸我好聰明好能干,這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時,西瓜也許是你最好的發泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同時你可以高聲喊:我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊!
1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾:“我要改變,我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚
問:“廁所不是空著嗎?”
2學校男女澡堂同走一門,故常有異性同學相遇之事,頗為尷尬。一日,書蟲走至門前,恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出,書蟲躲閃不及打招呼曰:“里邊人多不?”
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那里等服務員給我們上飯。過了以 后來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背后輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了,就沒
有回頭把乞丐手里的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那里那個乞丐更是欲哭無淚(打死他
也想不到這個也有人搶飯碗)~~~
4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女,一見鐘情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時,那
美女正從身邊路過,我哥們兒頓時拉著我緊跟在后,見那美女進了一面館,于是我們也坐了進去。我勸
我哥們:“都大四了,抓緊哪~”于是他鼓足勇氣,走上前去,憋紅了臉問道:“同學你叫什么?”那美
女楞楞地看著我哥們兒:“我叫牛肉面。”哥們兒當時就傻了,我旁邊笑翻了!
5童童問媽媽:“為什么稱蔣先生為‘先人’?”媽媽說:“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說:“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’?”
6過去寢室中的一個兄弟,凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來,上課遲到了!"然后立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之后說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧,睡在另一閣的老媽都聽到了,第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番后......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學,白天去騎馬,晚上還在興奮,后來睡著了,我們打牌,過了一會,這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說:“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``”
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問:“有沒有人找電話打我啊...
11一次,和寢室室友斗嘴,他說不贏我,打罵一句“你是我爺爺的兒子!” 全寢室在1秒的安靜后狂笑!
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子,第二天給老師寫病假條:“老師,我昨天吃壞東西了,肚子不舒
服,早上起來上瀉下吐。。。” 寒啊,不知道老師什么感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了,彎下去撿 偶用腳踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我腳?!”
15上高中時,課堂紀律混亂,老師一怒之下揪起XXX,說:XXX,你給我站墻上去!~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話,本來想給他個面子,夸他普通話說得真標準,可是出口成了你
的標準話說得真普通,寒,人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前,我喊到:”老板,要一份油漿豆條”.MM暴笑.
18偶高中語文老師上課的時候說:你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑!
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家后和我媽說:“媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!“
20餐廳里人巨多,我大聲喊:老板,來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道:11桌,加個沒
調料的辣椒!!!。。。
21我:那是我們物理老師。。。
同學:教什么的阿?
我:化學。。。
22媽媽出門打麻將之前,跟我說:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都撿到洗衣機里面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西! 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫!于是從她嘴里崩出一句:“哎呀這青
蛙飛的真低! 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文,是XX在走廊里游蕩,我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去,學校邊上有個中國光大銀行,剛開張,所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了,幾年我都抬不起頭啊!
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話:尿喝多了,酒就特別多..
26有次聽廣播,是個什么導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊?“
27買橘子,老板:一塊五一斤。我:太貴了,五塊錢三斤吧。老板:不行不行。
28給反應很快的阿婆: 那天您坐在公車上,252司機的緊急剎車,您重心不穩沖了出去,竟問司機:
“找我有什么事情?”
29 給親愛的學生: 雖然教官我真的很忙,但在廁所看到我,請別向我說:“教官,這么忙還自己來
上廁所啊!”
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽臺上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動后,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鐘后,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨于平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由于停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們準備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過于興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,于是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織并且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓,你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置,我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
33同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩:“老板,2兩蔥不要米線!”完了還加一句:
“多下點米線啊!”老板:“。。。。你到底是要米線還是要蔥??”
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”,但是這一次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是:“他已經…不在了”
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫一聲:“你皮膚這么好,還用護舒寶啊?”
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來,他說找誰,我說不在,接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:“你們坐哈
坐哈,我去廁所給你們倒點茶喝!”
39、我們單位早上上班有車子接送的,因為車子不大,有一次,一mm上車后沒座
位,坐我旁邊的一男同事忙站起來,熱情的和她打招呼說到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我當時一
直狂笑到下車~!
40、大學時候,一同學和我爭論問題,一時處于下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是
不傻!
41、我一哥們去相親,回來大家問他怎么樣,哥們講:這個女孩真糙。中午到了飯點,2個人進了一家
牛肉拉面館,女孩對師傅大聲說道:嘿,給拉2碗~~~拉面的師傅說:你吃嗎?吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一次,在屋子里聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎
的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
43一次教育局領導視察課間操,結束后,本應由體育老師宣布“解散”,但一時情急,忘詞了,憋了
半天,大喊:“撤退!”
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候,大家都在看復習,GG對MM說:“我剛背了單詞,幫忙默寫一下。” MM不想默,GG就
求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!結果MM實在忍受不了,大喊,老師你看我不想(摸)默他,他
非要我(摸)默~~~!!!
46.有一天去同學家吃飯,喝了點酒,她爸爸忽然
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