04 帶粉絲買鞋子砍價(拼多多購物，有哪些“坑”？)

人家可能默默的換成真包了。。

所以也請你好好努力 活出自己的精彩人生吧。

下雨就知道了。頂在頭上的那是假包。真的會抱在懷里不讓淋濕。在說限量版包不是有錢就能買。還需要積分等。十個有九個拿假的。真的很少拿出來

你知道拼多多為什么可以上市嗎？這世界上有一種病，叫做窮病。

首先是他們的，流量引流的好，通過買粉絲朋友圈的分享可以砍價。還有很重要的一點就是很便宜，雖然他們的質量不好，可是很便宜，這樣購買的人就會多，他們很了解中國實際上并沒有那么多有錢人。所以他們的定位很準確。并不是所有人燈能夠穿得起名牌。還有很多人都穿不起

我在小紅書上看到別人曬各種名牌首飾，我表示很羨慕，然后就有人給我私信，各種高仿~哈哈 ……

多嗎？追逐名牌而已。有人是喜愛，有人是炫富，更有一些是炫耀。

這也就是為什么現在好多年輕女性被騙的原因。會遇見自己的高富帥。

生活不易且行且珍惜

求幾則超搞笑的笑話

.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！“

2、小明在一次車禍中失去了一條腿,

小明在一次車禍中又失去了一條腿,

又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,

一次車禍中小明又失去了他的一條腿,

其實小明是一條狗.

3、有一天，卷心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。

4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。

5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，

小紅說“不借”

“借給我你會死呀！”

然后，小紅說：“哦，那借給你吧”

當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。

6、從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你！！！”

你們猜，怎么了？

結果大灰狼就把小羊吃了。

7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？

小花：沒有，我沒用。

蟲蟲：你真沒用？

小花：我真沒用！

蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

8.臺灣什么時候會想要統一？

買方便面的時候

13.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”

14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)

因為……他們都不熟啊~~~~~~~~

15.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？

上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。

上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧

16、有個人一天碰到上帝

上帝突然大發善心打算給那人一個愿望

上帝問:你有什么愿望嗎?

那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!

上帝說:你的愿望實現咯!

一天，那個人閑來無聊,

想說去死一死算了, 反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上,

結果一輛火車開過去,

那人還是死了.

這是為什么呢？

因為那臺火車的車廂有10節.

17、小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天，

錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指；

后天的話……，在剁4只；第3天的話……」

小明：「是不是不用還了」

錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」

18、一天.小白兔蹦蹦跳跳來到菜市場.

問攤主:老板,有沒有100根胡蘿卜?

攤主答:不好意思.沒有這么多...

于是小白兔垂頭喪氣的走了.

第二天.小白兔又蹦蹦跳跳來到菜市場.

問攤主:老板,有沒有100根胡蘿卜?

攤主答:對不起還是沒有這么多...

于是小白兔又垂頭喪氣的走了.

第三天.小白兔又蹦蹦跳跳來到菜市場.

問攤主:老板,有沒有100根胡蘿卜?

攤主答:有啦有啦今天有啦!

于是小白兔高興的拍手叫到:太好了!我要兩根!!!

19、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"

20、森林里三只小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你后你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了

21、一個人去醫院看病.醫生說:你要驗血.驗尿.驗大便

過了一會他回來對醫生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去

期中考之后,數學老師要發表成績,他說:

"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"

話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麼....不及格的人數呢???"

含笑九泉

有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，

就隨囗問問他一些相關的成語。

『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』

國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，

比如一、二、三、四．．．．．．』

這位僑生想了一想，很高興的說：

我知道了，『含笑九泉』！

哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，

也差點沒昏倒過去。

英語

一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：

爸死（bus )

爺死（yes )

哥死（girls）

妹死（Mis?)

... ...

死光（school）

委婉

教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.

"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地

說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 見了".

這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"

非洲野豬

生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，

偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。于是大為

光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎么知道

非洲野豬長的是什么樣子？”

哲學系

某君是輔大哲學系畢業的, 畢業后找不到工作, 一直失業在家。某日,

一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有只

老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於

是就答應了。穿上虎皮進了獸籠后就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠

打開, 竟然又進來一只老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..

.....最后退到無路可退時, 那只老虎說話了..

"老兄別怕! 我是臺大哲學系的!"

言簡義賅

我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班里開團會，長的讓人無法忍受。

最后征求每個人有什么意見，問到他時，他答曰：“尿意。”。?

對聯

國文老師在臺上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很

好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生

突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」

測謊器

爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數學成績如何呢?"

德華又說:"B" 機器也響了!

德華又改說:"C" 機器又響了!

爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"

這時,測謊機卻翻倒了!

驗算

一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....

那學生同一題擲好幾次....

便問那學生為什麼??

教授

“我今天帶來一只青蛙，”動物學教授對學生們說，“剛從

水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”

他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。

“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。

臥談

某夜, 一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個

漂亮姑娘, 首先該說什么?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被開除了．”

”怎么回事啊？”

”在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．”

清華教師

清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40

有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.

他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是

黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....

這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個“中國”，

然后說：“同學們，請看白板，這上面有一個紅中。”

味道

語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，于是弄醒張三問到：你怎么上課睡覺。

可是，張三拒不承認睡覺。

張三：我沒有睡覺。

老師：那你干嗎閉上眼睛。

張三：老師，我在默念課文。

老師不信，說：那你干嗎直點頭。

張三：老師，你講課講的很好。

老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。

張三：老師，你的課講得很有味道。

日行一善

老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」

兩位學生齊聲答到：「有啊！」

老師問：「做了什么事？」

學生：「我們扶一位老太太過馬路。」

老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個人呢？」

學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」

原來如此

學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子

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