04 幫粉絲買狗砍價(尋幽默笑話)

句：“哎呀這青

蛙飛的真低！ 暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多

初中有一次念課文，是XX在走廊里游蕩，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。

高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛

在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

26有次聽廣播,是個什么導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊?“

27買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。

28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：

“找我有什么事情？”

29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：“教官，這么忙還自己來

上廁所啊！”

30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽臺上乘涼,男生

宿舍卻很熱鬧,一陣騷動后,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來

電,我們要來電!"大約10多分鐘后,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨于平靜.

一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由于停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"

一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.

正當我們準備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過于興奮,因為他們的2個平常不

可能的請求居然被學校實現了,于是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織并且氣勢磅礴的呼聲:

"女人....女人........我們要女人!!!"

31老虎不發貓，你當我是病危呀!

32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）

33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：

“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”

34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來

我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”

結果說出來是：“他已經…不在了”

35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查

拉。。 全場鴉雀無聲。。。

36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”

37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝

38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈

坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”

39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座

位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當時一

直狂笑到下車~！

40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是

不傻！

41、我一哥們去相親，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家

牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。

42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎

的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

43一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,

上去開口就問:"老婆........"

45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，

來座！”~~寒！大幫同學笑得要死

47.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"

48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句

“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。

49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......

50.我唾你一臉狗屎！

51今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動。于是我只好邊追邊喊：

“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”

這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就別追了。”

52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，

指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”

53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了臺中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）

54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終

于來了。

某某，把你的作文給大家念一下！

小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......

55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽

犢（獨）子笛奏......

56我家里在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽

說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。

57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，

大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對后面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是

想問我的眉毛兇不兇。

59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以后

終身被剝奪政治發言權利！

60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全

村人生命的時候，一個老大爺出面救她，臺詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐

的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？

61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫

的朗讀：

......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）

我們聽到的是.....

......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......

....全班一陣沉默，老師笑倒，之后同學倒....

62 全體起立!奏國旗,升國歌...

63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他（他不

愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果

再追鴨子！總是重復這一句，我終于大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然后很聰明地剎住了閘。

64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一

個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學

都驚呆了。

65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。

結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：

那老娘們兒都住哪兒？

66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是

他說 有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母

親河嗎~~

在一番深情的介紹黃河后，他說道：下面請聽《長江之歌》

67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：“你怎么開車不系安全套的？”

68.周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去散個

煙！”。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。

69上電腦課，一同學的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！”

70一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”。沒想到那服務員對我大

聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”。

71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？ ”。

72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。

73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”。

74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的

說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”。

75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：“來份勁爆雞丁。”笑到死~~~~

76在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師，幫我開下作弊器”

以后，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：“網管！他開作弊器！”

77買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃飯。。。

“米飯，我的小姐怎么還沒來，快點”

79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒

80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，于是大喊一聲：“老板，結（劫）機！”

《安家》熱播背后：中介的賣房門道你知道多少？

2016年日劇《賣房子的女人》在日本熱播，房地產中介這個職業

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