04 平安健康家園買粉絲查詢(已經確診抑郁癥，第二次去復診的時候還需要做心理評估嗎？)

動配合他，努力培養下感情，早點完婚吧。

于是我開始積極地跟他互動，然而我明顯感覺他在后退。在雙方家人的催促下，我們拉鋸式地又交往了將近半年。

最終在2017年6月的某一天換來他的結束語是：我們還能做朋友嗎？真的無法把對你的情誼跟那種感情對待，謝謝你的好，祝你早日找到幸福，能給你幸福的那個人一定不是我……

看到他發的結束語買粉絲時，我異常淡定地回了句“晚安”似乎早有心理準備：始終沒有朝著婚姻方向一起努力的我們，遲早會迎來“終結”的一天，只是我在心懷一絲希望的同時被動地等待著……

然而當一切停滯以后，所有過去一年多的回憶卻總在腦海中回蕩（現在看來都是些不足以稱為“愛”的言行，當時的我卻感動不已，內心真是有多缺愛啊）。

每當夜深人靜時就會想起曾經和他的徹夜聊天，心里不禁很失落，油然而生被拋棄的感覺，開始尋找自己配不上他的種種缺點，情緒持續低落，分明感覺到一場抑郁即將來臨……

升職后，巨大的壓力席卷而來

在我與他感情處于動蕩的時候，我的上司突然在2017年2月離職了，原來她所做的人事所有工作都落在我一個人身上，當然也讓我有了真正獨擋一面的機會。

伴隨工作量的增加，我在單位的加班也越來越多，身心也愈加疲憊，但還是繼續堅持著。

總經理看我累得有點不堪重負，又給配了個助理，邊分擔掉一些工作量邊培養這個助理。

在此期間，原上司的管理崗位空缺著，這意味著作為人事專員的我和另外一位行政專員都有機會升職，我們之間的關系從此變得微妙起來，表面看似團結，實則彌漫著戰火的硝煙。

從崗位價值看，人事明顯比行政更重要。所以我覺得自己有機會就得爭取下，盡力好好表現。

當然負責行政的同事情商似乎比較高，總能有辦法與同事們熱絡地聊八卦拉近距離，很圓滑地處理行政相關事件。而我每天扎在繁重的工作中，與員工的交流大多出于工作需要。

所以我們兩個形成鮮明的對比，分別用各自的方式在暗自較勁。

自覺情商不高的我以前就有些羨慕行政專員處事的游刃有余，自己似乎總缺少點藝術性，跟她競爭立即感覺缺了點底氣，但又很想爭口氣。

于是不知不覺地對工作又開始追求完美，經常頭疼。

處于感情狀態不樂觀的我把大部分精力投入到工作中（其實內心也是在逃避感情，也造成特別心累）接觸新的工作內容，后邊做邊學習，慢慢地開始熟練了。

可是我卻絲毫沒有成就感，總感覺自己做得不夠好，每次算完工資都要核對好幾遍，似乎有強迫癥跡象。

即便總經理、同事都對我的工作非常肯定，自己依然沒覺得欣喜，反而倍感壓力山大。

付出總有回報，由于我的人事工作比較出色，總經理找我長談了一下，鼓勵我去嘗試扮演好這個管理角色。

一想到自己即將升為部門經理，需要管理10個人的團隊，頓感壓力巨大，很不自信地上任了。

上任以后，與部門人員的關系發生質的變化：從以前的平等員工變成如今的上下級關系，似乎包括我在內的大家都覺得不大適應。

總經理建議我做好表率，用自己的認真嚴謹風格去影響部門其他人，同時做好全公司近200人的人事和行政管理工作。

可是長期形成的懶散習慣一時間難以改變，偶爾按原員工手冊嚴格執行，同事便立即拉下臉來，甚至工作呈現消極狀態。

部門人員也聯合起來為難我，甚至苦心培養的人事助理也開始對我產生抵觸情緒，頗感失望。

之后，我的頭疼開始加劇，慢慢地感覺腦袋上好像又壓著一塊石頭，明顯感覺自己進入抑郁狀態。

可是隨著公司的擴張，招聘任務越來越繁重，我絲毫不敢有半點松懈，持續加班加點。然而效率明顯下降，卻又不得不做，做事開始拖延。

所有工作都龜速前行，到家后又覺得特別心累只能昏睡，原來想看的書也看不進不去了。

這時，我感覺自己已處于抑郁狀態，想先試試心理買粉絲緩解下，便又找到桑醫生尋求幫助。然而我這次的應激事件似乎更為復雜：在疑似失戀后，為逃避感情挫敗，而奮力投入工作，升職后壓力大有遭遇挫折，自己未及時情緒而不斷淤積……

買粉絲了幾次，我發現眼前的桑醫生似乎不那么懂我了，她的引導難以走入我的內心來排解我淤積已久的情緒，就暫時放棄心理買粉絲了。

禪修不理想，病癥加重被迫辭職

國慶節即將來臨，準備讓自己徹底休息放空一下。

當時報名內觀禪修已經來不及，就選擇了天臺山慈恩寺的5天禪修。

每天早晚課誦經中的《父母難報經》讓我感動得哽咽、跑香讓我感知當下、做慈恩操培養強身健體的習慣、品禪茶清咽利尿、山洞內開示增長智慧……

雖然禪修期間提倡止語，可是沒有實現完全靜默，所以這次禪修讓我與世隔絕了幾天，對“不糾結過去，感受活在的當下，不擔憂未來”有了粗淺的感悟，但總體效果不是很理想，回家時候并非滿心歡喜，依然愁容莫展。

漸漸地入秋了，天氣轉涼。

我分明感覺腦子有點動不大起來，一陣驚慌失措。

想想自己上任以來未作出明顯業績，就很自責，真想再努力把局面扭轉過來。可事與愿違，我對部門的掌控越來越被動，自己下班后想把白天拉下的工作給補上，但總是缺乏動力。

抑郁癥的晨重夜輕現象也越來越明顯了：早上躺到接近上班時間才拖拉著起床，上午幾乎沒法開展工作，腦子當中充斥著各種混沌的胡思亂想，面無表情地好不容易熬到中午，匆忙吃完午飯，趴在桌上瞇一會，下午感覺腦子清醒些能做點事情，傍晚開始舒服起來，加班直到晚上，拖延著入睡……

每天周而復始地循環，內心的痛苦翻涌著，自己也不愿意輕易放棄，強忍著出差校招。辛虧有同事一起，校招的成果還算喜人，我的心情稍微有些好轉，但根本上并沒有改變，只是稍微恢復些工作動力而已。

轉眼間，2016年接近尾聲，春節即將來臨。

我們部門開始籌備公司的年會，按照慣例，由行政專員負責組織。

然而在籌備的過程中，行政專員自行向其他幾位部門成員安排工作，完全忽略我的存在。更讓我心寒的是：人事助理居然寧愿應付本職工作而樂于投入到年會的準備中。當時我想還是顧全大局，只要大家能把年會搞得出色，架空我就算了。然而我如此委曲求全，使自己陷入更消極的境地。

行政專員居然讓自己的助理來指揮我去做年會的事情，雖然極不情愿，但還是強忍著內心的痛楚盡量配合。

那段時間真是一切為了年會，我默默吞咽了許多苦楚。作為管理者的身份似乎形同虛設，部門人員如同一盤散沙般缺乏凝聚力，感覺自己的人事工作能力好像也在消退。

自己明明知道已經抑郁了，可是又多么害怕別人感覺到一些蛛絲馬跡，真希望睡一覺能恢復成過去干勁十足的狀態。

每天堅持著上班，同時總經理又下達一些工作任務和要求，真是被壓得苦不堪言。坐在大板桌前，真心感覺自己如坐針氈、騎虎難下，有很多次都想請辭，可是話到嘴邊有不敢說出口。

終于熬到春節長假，心想自己能好好放松調整下了。

可是每天大部分時間都在家躺著昏睡中度過，父母再三喊叫都無動于衷。睡得充分些，似乎感覺好些，一想到自己抑郁癥復發，心里真的很難過又無力。

春節期間還接到奶奶去世的噩耗，原本低落的情緒徹底跌到最低點。在辦奶奶的喪事期間，每天愁眉苦臉，幾乎跟人無交流。

春節過后，我拖著疲憊的身心去上班，臉上未帶一絲新年的喜悅，面部表情僵硬，工作總是心神不寧，注意力難以集中，感覺上班時間過得好慢，煎熬到下班，基本都是在別人下班后才工作。

在總經理看來，似乎我很勤奮工作，但她很詫異我剛開年真有那么多工作么？！工作勉強完成，可是感覺真的很累很累。

年初的人員流動高潮來臨，我再次感覺自己被壓在了泰山底下喘不過氣來，總經理建議我盡快換助理，找個得力點的提高效率。

然而我卻總是猶豫不決，很怕會得罪誰，給自己造成不良影響。同時在招人事專員，可是當看到收到的許多簡歷又開始無所適從，想法考慮特別多，一時都決定不了該約誰面試。

后來約了好幾個面試，終于很困難地作出選擇，在原來的人事助理辭職后，原本我理應感到一身輕松，卻因為自己在她離職當日沒請告別下午茶而久久難以釋懷。

先后新招了2個人事助理，也許由于畢業不久心態浮躁，也許是看到我的低迷狀態而不屑，這兩位助理多次聯合起來反對做我下達的工作任務。

此時我真心感覺自己卑微到了塵埃里，終于下定決心向總經理坦露辭職的想法，建議新招更有經驗的人員來管理部門。她同意讓我先從管理崗位上退下來，因為非常信任我，希望我能留下繼續做原來的人事工作。

理論上說，這樣的安排對我而言會很輕松，可是我聽到后卻覺得很困難，甚至在內心深處抗拒原本人事的工作，尤其讓我一聽到招聘就抓狂。

通過獵頭快速招到了新的領導，我也順利地從管理崗位上退下來。

本應如釋重負地被貶，可是我感覺自己只是換了個座位，百感交集，時刻處于高度警惕狀態，每次新領導對原來人事工作提出意見，都像一枚枚針刺在我心上，頗受打擊。

坐在位置上，腦子完全空白，記憶力很差導致經常健忘，面對同事問話無法快速反應……

當時我已明顯感覺自己的狀態low到沒法從事原本駕輕就熟的人事工作，同時又擔心自己辭職后，30歲左右又未婚未育的自己很難再找到合適的工作，甚至懷疑自己的能力已無法勝任人事崗位。

糾結很久，即便總經理再三挽留，也同意給我放假，但自己真的沒把握這個假需要放多久，于是正式提出辭職，并及時辦理離職手續。

離開單位的那天，我依然充滿負罪感地向總經理道別。她說：“既然選擇了放下，就不要有自責，以積極的心態走好你未來的人生路，單位的事情沒關系，沒有誰地球照樣轉……”

可是這些話在我耳邊似乎自然消散了，完全沒法領悟進去，當時我似是而非地點點頭。

森田療法的“順其自然”，幫助狀態好轉

2017年4月下旬，我就開始在家休息了。

每天早上媽媽再三催促，我都起不來。各種負能量充斥整個大腦，整天昏昏欲睡，精神萎靡，感覺自己一無是處，在愛情、事業上都那么失敗，又沒有自信面對未來，真不知以后的路該如何走下去……

有時消極到極點時，好想一覺睡過去不醒來，甚至在思考能否無痛苦地死亡。

父母看著我頹廢的狀態也很焦急，爸爸總是說：“天不會塌下來，趕快振作起來吧。”可是這對當時的我來說，無疑像是讓骨折病人去試著跑步。其他親戚也都出于關心紛紛來勸導我，這些看似正確的道理卻無法深入我心。

在異常痛苦時，我甚至大聲喊叫：“好煩，我覺得活著很沒意思……”其實并沒有勇氣自殺，內心真正想解脫的只是痛苦感受。

媽媽說：“上次抑郁癥你去禪修回來就基本好了,要么這次再去試試看。”于是我又在網上試著報名，心里并沒有底氣參加，因為這次狀態分明比上次嚴重，而且對于內觀禪修煉獄般的與世隔絕以及濃重的佛教意味有些排斥。

所以在報名以后，猶豫再三，還是在出發前一晚借故推卻了這次課程。

日子一天天百無聊賴地過去，大多數時間我都是在沙發上“躺尸”，翻看手機，卻經常走神，只能看些視頻。

最煎熬的早上過去后，慢慢臨近中午時感覺舒服些，吃完午飯繼續“躺尸”。

睡醒后稍微有些精力了，就到書房趴在桌上看之前買的《抑郁癥的森田療法》，當看到書中說治療中的第一階段臥床期，除了吃飯便溺等最基本生活之外就徹底臥床休息，任其抑郁痛苦的狀態發展到頂峰，自己平靜地體會感受……

這時內心像吃了一顆定心丸：原來自己每天躺尸已經進入治療階

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