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05 上海外灘四歲女孩死亡(好聽的歌曲有哪些?)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-06-11 17:41:56【】9人已围观
简介25歲的時候,我告訴自己,要去北方生活。不知道北方會不會有臺風,我喜歡它們呼嘯而過的時候,帶來死亡的窒息。無法預料,自由自在,充滿幻覺。在陜西路的天橋上,我常常做的一個游戲是,把背靠在柵欄上,慢慢地仰
25歲的時候,我告訴自己,要去北方生活。不知道北方會不會有臺風,我喜歡它們呼嘯而過的時候,帶來死亡的窒息。無法預料,自由自在,充滿幻覺。在陜西路的天橋上,我常常做的一個游戲是,把背靠在柵欄上,慢慢地仰下去仰下去。我的頭發在風中飄飛,我的眼睛開始暈眩,我看到天空中的云朵以優美的姿勢大片大片地蔓延過城市。我開始了解,當一個女子在看天空的時候,她并不想尋找什么。她只是寂寞。
在一家網絡公司上班,剛剛離職。我獨身。
我曾對喬說,我很清楚自己要什么樣的男人。我的判斷只需要10分鐘。10分鐘。會知道我的一生是否會和他有關系。
如果他能給我帶來愛情,那么我的痛苦會受他控制。所以,生命中會邂逅一段一段的10分鐘,隨時都會有遭受意外之前的預感。所以我相信,每一個有直覺的人,都放不掉他的惶恐。
2
喬是一個女子。我們在夜校的英語課上相遇。
她穿灰綠色的純棉布繡花上衣,那種綠,像潮濕的沒有見過陽光的苔蘚,寄生在幽涼的墻腳里。墻腳是能帶來安全感的地方,所以我選擇坐在她的身邊。我們把書本豎起來,埋下頭看彼此的手相,恍若回到少年的校園時光。我喜歡她的頭發輕輕拂在我的臉上。
你的手心上沒有任何多余的紋路。喬說,你是個可怕的人。
為什么?
因為上面寫著一些夭折和意外。
很可怕嗎?
也許。她的臉上有震懾。
我淡淡一笑,反捏住她的手指。女人的皮膚柔軟清香。就像花瓣。上完課,我們去酒吧喝酒,或者只是站在小店鋪旁邊,買上一杯加冰的可樂。她在一家廣告公司工作,有一個做軟件的男友,她叫他朝顏。
我們認識10年了。她說,睡覺的時候我要抓著他的手才可以。
你要嫁給他嗎?
是。我要嫁給他。肯定。我想給他生10個孩子。她笑。天真無邪地把她的臉貼在我的肩上。
我淡淡地抽著煙,不說話。
小時候我是個沉默的孩子。一個沉默無語的孩子會帶來恐懼。如果她在該笑的時候沒有快樂,該哭泣的時候沒有眼淚,該相信的時候沒有諾言。她有殘疾的嫌疑。
我喜歡花朵,喜歡把它們的花瓣一片片撕扯下來,留下指甲的掐痕,或把它們揉成汁水。我不明白它們為什么會沒有血液。這是不知道疼痛的生命,讓人陡生恨意。
母親常常在一邊獨自抽煙,神情淡漠地看著我。她是個眼睛幽藍,笑容悲涼的女子,她把我當成她的同齡人,而非孩子,因為她是與眾不同的母親。
第一,她很孤獨。第二,她沒有結婚。第三,她在我12歲的時候死了。
3
那個夜晚我第一次看見朝顏。他是一個短發喜歡穿黑色襯衣使用愛立信手機的男人。他是喬的男人。
他告訴我他喜歡愛立信的原因。因為它的輻射大。他說。我想讓自己早點長腦癌,然后可以顛倒地思考這個世界。他的牙齒很白,笑起來的時候,唇角溫柔地傾斜。他有干凈的眼神。水一樣干凈而流動的眼神。
我笑。喬也笑。我們三個人走在夜校放學后的路上。她左手摟著我的肩膀,右手摟著朝顏的脖子,有時候她快樂得似乎歇斯底里。我知道這樣的縱情下面隱藏著什么。喬是毫無預感的女子,所以她的眼角下面有淚痣。但我能識別眼睛幽藍的女子。她們是苔蘚。黑暗給她們水分,生命甜美而脆弱。
我們去的酒吧叫LIFE。生命是幻覺。我問老板要威士忌加冰和555香煙,然后坐在吧臺邊,看喬在舞動的人群里像魚一樣游動。
朝顏說,我和她10年。
我說,我知道。
我一直在想我是否真的能夠給她帶來幸福。
很多事情不需要預測。預測會帶來猶豫。因為心里會有恐懼。
你看起來好像從來不會有恐懼。他在昏暗的光線下看我。
那是因為我知道有些事情在劫難逃。
在劫難逃?
是。打個比方,比如你遇到喬,喬遇到我,然后我又遇到你。
我笑,對他舉起手中的酒杯,輕輕碰他的啤酒瓶,cheers,朝顏。
他也笑,抬起頭喝酒。
第一次跟著朝顏去他在西區的房子的時候,是臺風的天氣。
我對他沒有任何目的。只是我想我的時間無多,10月份喬將有可能成為別人的新娘。但是她不應該離我而去。
那幢頹敗破舊的法式洋樓,走上木樓梯的時候能聽到咯咯扭曲的聲音。為了不吵醒房東,我把鞋子脫下來拎在手里。
黑暗中聽到風和云層掠過城市天空的聲音。寂靜無聲,讓我想起童年時通往母親房間的那段樓道。她從不擁抱親吻我,她帶陌生的男人回家,她從不告訴我原因。在失眠的時候,我光著腳走在沾滿灰塵的樓道上,聽到她房間里的聲音或者她歇斯底里的哭泣,猶豫著,徘徊著,最終只能蹲在墻腳捂住自己的耳朵。我渴望她的皮膚靠近我。
我轉過頭看朝顏。我的眼睛凝望著他。
朝顏的神情帶著狼狽,他說,未央,我沒有想過要愛上你。
我微笑,我也沒有。我說。
但是我已經知道什么叫在劫難逃。他嘆息。他的嘴唇輕輕地壓在我的眼睛上。他的氣息和擁抱覆蓋了我。我聽到自己手里的鞋子,陡然地掉落在地板上。
那是一雙有白色絲帶的麻編涼鞋。
我從不穿高跟鞋。
4
母親有很多雙高跟鞋。她把它們一雙一雙地排在柜子里,有絲絨的,綢緞的,軟皮的,刺繡的,珠片的……細高的鞋跟流瀉突兀的凄艷。她光著腳穿它們,有時候她獨自在房間里走來走去,地板發出寂寞的叩擊聲。她是美麗的女子,可是在她最美好的時候,她愛的男人不在她的身邊。
那個男人是什么樣的,她沒有告訴過我。可是我知道,他曾經喜歡她穿著高跟鞋的樣子。他給過她無法遺忘的記憶。除了承擔和諾言。
我想抓住一些東西,她笑,所以我抓住你,但后來才發現我的后悔。因為對不愛我們的人,不能付出。一旦付出,就罪孽深重。
你就是我難以逃脫的罪。她會突然地尖叫,失去控制,然后她的鞋子一只一只地扔在我的身上。她追著我跑。她的臉上都是淚水。她的渾身都在顫抖。
這樣的憤怒不斷地循環。她除了孤獨,就是我。我是她惟一的愛人,敵人,對手,朋友。終于她瘋了。
5
凌晨的時候我回家。朝顏睡得像個孩子,我沒有親吻他。走到大街上的時候,發現風勢凌厲,樹葉滿地打轉。天空被吹洗得清澈異常,大群大群白色的云層急速地掠過,掠過這個孤獨的城市。我躲到街角的夾縫里,給自己點燃了一支煙,然后沿著空蕩蕩的大街往前走。
冰涼的雨滴,大滴大滴地,間斷地,打在我的臉上。
在公用電話亭,我給喬打手機。她在睡覺,聲音模糊。我說,喬,你準備在10月結婚嗎?10月的確是好天氣。
不要和我在臺風夜晚商量這個問題。喬懶散的聲音。
男人不愛女人。他們只是需要女人。比如他生病了,明天一早你得去看他。
他打電話給你?
是。因為他找不到你。我輕輕地吐出煙霧。9月我要帶你去北京。我們去北方。喬。記得我的話。
我掛上了電話。
我有把握第二天的下午會有人來找我。打電話過來的是朝顏,他的聲音很疲憊。喬看到放在我床上的手鐲。我不敢告訴她,這是你的東西。
這的確不是我的東西。我說。我從不戴首飾,她知道。
她要離開我。
我無能為力,朝顏。
你愛我嗎?他說。
我想娶你為妻。我沉默。他深深嘆息,然后他說,我知道你的孤獨。電話里響起斷線的忙音。消失不見。
晚上喬來找我。她什么也不說,只是躺在床上蜷縮著身體。黑暗中她有輕微的顫抖,我走過去,把手放在她的頭發上。我說,喬,離別有這么痛苦嗎?如果我們一直是在離別中,比如和愛的人,和傷害,甚至和時光……一切又有什么不同?
喬背對著我,冷冷地說,我討厭欺騙。
12歲的時候,我曾祈禱上天能讓我迅速長大,這樣我可以控制母親,這個眼睛幽藍,笑容悲涼的女子。我愛她。可是她瘋了。她每天都會突然地爆發,把高跟鞋到處亂砸,我的頭上臉上常有傷疤。我要讀書,我要戀愛,我要有人親吻和撫摸我,我要升上大學有一份工作有自己的家,我要去遠方看看大海……我聽到無聲的哀求把我的心臟頂得破碎。我獨自在黑暗中握著滿手心的花瓣,用力把它揉干揉碎,滿手汁液……
母親一星期以后死了。她穿著她的高跟鞋走路,剛走到樓梯口,鞋跟斷了。她尖叫著伸出雙手,想抓住能夠阻止下滑的物體,但什么也沒有抓住。摔到樓梯下面的瞬間,她的頭碰撞在墻上。她的血噴射在墻上,在此后的5年里,那面被洗得斑駁的墻壁每天散發出濃稠的腥味。我每天夜晚一邊流淚一邊用濕布擦洗它,直到我終于17歲了。我長大了。
我離開了那個南方小城,來到上海。17歲以后我再沒有眼淚。
6
有誰能夠相信我的第一個男人是朝顏。
我沒有讓他看到我身體里面流出的血,我怕它是藍色的。暗藍暗藍的顏色充滿孤獨的負罪。我已經不是童年的小女孩,我想我在憔悴和蒼老中。可是在我最美好的時候,我愛的人不在我的身邊。
朝顏。我想起他的氣息和身體,他溫暖的手覆蓋著我的皮膚。從來沒有人擁抱我,沒有人親吻我……這是我惟一的男人。
9月終于來臨。他打電話給我,他說,公司想派我去日本工作兩年。如果你愿意嫁給我,我就留下來。
我說,你錯了。我愛的是喬。
如果你想讓我走,我會離開。兩年以后如果你還沒有嫁人,我要娶你。
我掛掉了電話。
臺風過去。秋天的天空是清澈的藍,陽光溫暖,空氣涼爽。我想去北方。
喬變得憔悴和頹喪,每天晚上流落在都市夜店,快天亮的時候才醉醺醺地回來。我喜歡所有眼睛幽藍,笑容悲涼的女子,她們像我的母親。包括母親手指皮膚上的清香。那曾經在我的手心里被揉出汁液的花瓣。
我脫下她腳上的高跟鞋。我把它們一個一個地扔出去。我說,我的母親穿著高跟鞋摔死了。因為她曾經愛過一個男人,那個男人喜歡她穿這種鞋子。她為他孤獨,為孤獨而瘋狂。
她死了?喬把臉埋在床上模糊地發出聲音。
是的。她必須死。因為生命對她已經沒有意義。
是你要她死?
我只想讓她脫下那些鞋子。那些會突然地打破我的頭的鞋子。那些已經不再有愛情殘留的鞋子。
喬伸出手擁抱住我。她的長發蓋住了我的臉。她哭泣。她說,我知道,是你殺了她。
我尖叫:我沒有,我沒有。我說,我只是不想讓她痛苦,為什么,為什么,她要一直穿著那些鞋子?!
喬撲過來,緊緊地抱住我的頭。她把我的臉壓在她的肩頭上,她說,不要恐懼,不要害怕,親愛的,我在這里……她的嘴唇貼在我的頭發上。
我推開她。我說,我不相信你。我拉住她的頭發,把她拖到陽臺上,然后讓她的身體仰后靠在鐵欄桿上。當風吹散她的長發,喬發出恐懼的叫聲。
我說,告訴你自己,男人是不可靠的。你要和我在一起。
喬在恐懼中哭叫,可是我愛朝顏,我每天都在想念他,我想和他結婚。她的眼淚飄落在大風中。
我放掉了她。看著她掩住臉跪倒在地上,我說,他愛的是我,不是你。他要去日本了。你永遠不會再見到他。
7
朝顏離開上海的時候已經是深秋。我去送他。
他佇立在機場的人群里,背著包,寥落的樣子。他把他的手機遞給我,這個留給你用吧。我打開蓋子,看到上面還留著一張發黃的即拍得的小照片,喬甜美的笑容,朝顏從背后擁住她,下巴貼著她的耳朵。我笑。輕輕地蓋上蓋子。
我說,喬現在留在我的身邊,你可以放心。
他說,我無能為力,你知道,未央。
我說,
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