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05 農村姑娘帶男粉絲去買鵝(高郵當地的風俗習慣有設么)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-06-10 15:06:14【】5人已围观
简介進來了,本來是想喊叔叔的,結果說錯了,說:“爸,來座!”~~寒!大幫同學笑得要死47.我同事跟人爭執,急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。"48.小學時一個
來座!”~~寒!大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執,急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮,我不借,他就死纏爛打,之后我用盡全身的力氣狂吼了一句
“我不嫁(借)給你”當時同學們立馬安靜下來了,,,。
49.一次ktv,點歌,一mm大聲喊:給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
50.我唾你一臉狗屎!
51今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動。于是我只好邊追邊喊:
“師傅,等等我!師傅,等等我呀!”
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:“悟空,你就別追了。”
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店,
指著店主給他設計的時裝說:“我站在街道拐角打哈欠,兩個人把信塞進我嘴里!”
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終于輪到她了。 小學生一咬牙,幾步走到了臺中央:老師們,同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了......(楓葉紅了)
54 還是一小學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
于來了。
某某,把你的作文給大家念一下!
小學生騰地一下站起來:《我的老師》。老師,我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出,之前沒好好準備就匆忙登臺了。演出依次進行。 輪到她報幕了:觀眾朋友們,下面請聽
犢(獨)子笛奏......
56我家里在冬天經常把大蔥栽在盆子里,以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了,欣喜地對我媽
說:哎!媽,這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居,每天騎自行車上班。一早,在門口碰到她,我微笑著客氣了一句:上姑啊,
大班...... 呸!......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學,一天顧影自憐,忽轉頭對后面的人說:我的胸毛美不美? 嚇人一跳,又說:噢,我是
想問我的眉毛兇不兇。
59 我還是小學生的時候,在全校大會上表決心:我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以后
終身被剝奪政治發言權利!
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文,當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候,一個老大爺出面救她,臺詞是:小香子,你瘋啦?!可是在 *** 的年代,一個可憐
的農村孩子大聲朗讀:小瘋子,你香了?
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文,此女歷來以朗讀生動見稱,那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀:
......他堅守著暴風雪中的哨崗,手中緊緊握著一支鋼槍......(原文)
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗,手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默,老師笑倒,之后同學倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑,我拿著他的蘋果在后面追他(他不
愛吃,我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口)。他不停地跑,我不停地喊他:過來 吃一口蘋果
再追鴨子!總是重復這一句,我終于大聲喊出了口:過來吃一口鴨子......然后很聰明地剎住了閘。
64記得上小學的時候,有片課文叫瀑布的,中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間,我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念:轉過這座山,我驚呆了,一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是:這里的房子都是老爺(指有錢人)們的。
結果我的一個男同學朗讀道:這里的房子都是老爺們兒的。話音一落,我們語文老師就疑惑地問他:
那老娘們兒都住哪兒?
66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一臺晚會時,從容的上去,深情的說:朋友們,您見過黃河嗎?您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河后,他說道:下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問道:“你怎么開車不系安全套的?”
68.周末回家,晚飯后煙癮犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我干嗎去?我說:“去散個
煙!”。結果老爸從我身上搜出一包白將,狠狠K了我一頓。
69上電腦課,一同學的機器有問題,于是大喊;“老板,換機子!”
70一次去麥當勞買甜桶,終于輪到了,我迫不及待的說:“給我兩個滾筒!”。沒想到那服務員對我大
聲的說;“兩個滾筒,四塊錢!”。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多
不多啊? ”。
72有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:“今天誰做莊啊?黑板都不擦!”。
73被老師留下做作業,不會做就抄別人的,然后去辦公室交作業,看見老師說:“我抄完了!”。
74某君考駕駛證那天,特別緊張。考官為難他,叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說:“報告消防栓,路邊有一個考官,不允許停車!”。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時,一老太跑去,跟服務員說:“來份勁爆雞丁。”笑到死~~~~
76在網吧,一同學突然舉手,大喊:“老師,幫我開下作弊器”
以后,為紀念他,我們在體育課上總沖著老師大喊:“網管!他開作弊器!”
77買橘子,老板:一塊五一斤。我:太貴了,五塊錢三斤吧。老板:不行不行。
78一日吃飯。。。
“米飯,我的小姐怎么還沒來,快點”
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕,旁邊的gg突然說,你這樣吃豆豆,能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網吧,偶腦子想著下機,嘴上想說結帳,于是大喊一聲:“老板,結(劫)機!”
講一些笑話聽 不準帶黃
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
一天,一頭大象在森林里散步,不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻,它就把身上的螞蟻抖了下來,可是還剩一只在大象的脖子上,這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫:掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只說:“我把老鼠藥當糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只說:”我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。”第三只老鼠說:“天晚了,回家抱貓睡咯。”
夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當然歸我!”老公說:“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!?
屬相
中國民俗十二生肖屬相,也是西方人極感興趣的話題,每個人都想查清楚自己是屬什么動物的。不幸的是,“屬”和“屬于”海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說:“你是屬于豬的。”
中文里用“雌性”或“雄性”來形容動物性別,這對海明威來說未免太難為他了,因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步,見到我后,得意地向我介紹“這是我的女狗。”
安全帽
海明威除了開小車,平常愛騎摩托車,說是方便。我說路上車太多,要小心。他接了一句:沒關系,我會戴安全套的。他本來想說的是“安全帽”(頭盔)。
量詞
中文里的量詞,也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是“一條好漢”,問他何意?他說:“一條好漢,意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。”他解釋“一條”自然是長而直的意思,至于“好漢”理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我,他在公路上看到了“一張小狗”。我立即糾正應該是一只小狗,他卻表情認真地反駁說,千真萬確是一張小狗,因為小狗已經被汽車軋死了,壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗,就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外,諸如什么“一對褲子”,海明威振振有辭地辯解,因為褲子都有兩條褲腿,兩條即一對,因此沒錯。甚至處找中國人辯論,堅持稱應當是“一套屁股”才符合邏輯,聽來甚為滑稽。
各種各樣的“汁”
有一次,考考海明威的成語能力:“絞盡___汁”。
結果是:
“絞盡墨汁”,“絞盡乳汁”,“絞盡果汁”,“絞盡湯汁”。
哈!“你真是‘絞盡腦汁’也沒想出‘絞盡腦汁’
有個媽媽對小女孩說:「如果有人對你性騷擾,摸上面就說“不要”,摸下面就說“停”!」
隔天,小女孩被性騷擾了,哭著回來向媽媽說,媽媽聽完小女孩的話后,很生氣的說:「你有拒絕那個人嗎?」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽,點點頭說:「那個人上下一起摸,所以我說“不要~~停”!!」
葛亮是個精通奇門八術的人,其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,
又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機一動,道:“主公,為了調節一下氣氛,我學啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。然后問道:“怎么樣主公?我學的象不象?”劉備道:“你再學一次吧,剛
才你放屁的聲音太大,我沒聽見。”
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終于輪到她了。
小學生一咬牙,幾步走到了臺中央:"老師們,同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了......"~~·#¥**......
還是一小學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了。
"某某,把你的作文給大家念一下!"
小學生"騰"地一下站起來:"《我的老師》。老師,我多象你的媽媽......":(
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出,之前沒好好準備就匆忙登臺了。
演出依次進行。
輪到她報幕了:"觀眾朋友們,下面請聽犢(獨)子笛奏......"(注:"犢子"在東北方言里有罵人意)
觀眾傾倒一片·#¥-
我家里在冬天經常把大蔥栽在盆子里,以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了,欣喜地對我媽說:"哎
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