05 鳳凰智慧英語買粉絲下載(安徒生的資料和作品)

都沒藥倒。一天大老早的,我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥,自語“這藥怎么沒有人吃啊?~~~”全家暈倒。。。

12 英語老師教語法,下課前問大家:“我都講完了,大家還有明白的么?”我們齊聲答:“沒有了!”

13 舉杯邀明月,低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻雀（麻將）,俄然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個鐘頭,其實熱得受不了了,一人說:“還是開電風扇吧,熱去天國了。”另一人接口:“不能開,開了會把蠟燭吹滅的。”

15 俗話說:殺人放火,欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素,說:放射性元素很危險,你們人類一定要遠離它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個德律風,是制衣公司推銷的,不停的說給某某大公司做過統一服裝什么的。本人逮到對于方措辭間隙,沖口一句:“我們公司統一不著裝!”

對于方悄聲幾秒后說了聲“打攪了”掛斷。

19 我們大學老師:我要找一男一女三位同學……

全班同學開始四處張望,尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾隨

一直想搭訕,卻無膽上前,直至天仙mm即將走入女生樓

牙一咬,跨步上前,大聲問那位mm:同學,請問你是女的嗎?

后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課,老師鼓舞感動澎湃:有多少英雄兒女,繾綣于地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.

答辯的老師問:為什么鳳凰要用紅色而不是其它色彩?

那位同學一激動就脫口而出:因為鳳凰欲火焚身!!(預計是想說浴火重生). 3秒后,來看答辯的同學狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭花辭(老師比較bt),緊張

...阿弟聞姊來,磨刀霍霍向爹娘(豬羊).......

全班暴笑,自己也笑,結果后面全忘了,還好老師沒罰~~

24 蒼天呀,大地呀,竇娥比我還冤呀!

24 幫lp買wsj,結果到商店看了半天也不知道買什么,于是就隨便拿了一包問店主:“老板,這個好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒鐘,說:“這個我也沒用過!”

一個得意洋洋的父親夸他的兒子聰明。“你知道,關系密切的,”他對于太太說,“我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。”

夫婿上班前,妻子對于他說:“請你順便拿我的皮鞋到你單元旁邊的皮鞋店修理一下好嗎?”

夫婿沒有用東西來包它,用手一提就出門走了。一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。車里的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天,然后突然覺悟大悟他說:“對于呀!如果不想讓太太亂跑,這種做法最有效!”

有個孺人,按預約去看大夫,見了醫療報告單,弄得心都涼了,匆匆回到家。夫婿下班回家,一進屋,她就對于他說:“關系密切的,大夫說我只能再活12個鐘頭了。所以我決定,咱們應該上床,親親熱熱地過上一個通宵。你看怎么樣?”

病人:“拔一顆牙要多少錢?”

醫生:“3塊錢。”

病人:“您可真會賺錢,3秒鐘就要賺3塊錢。”

醫生:“如果您愿意的話,我可以用慢動作來給您拔牙,那么可以拔上半個鐘頭。”

某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公交車。他坐在一個神父隔壁,那個醉漢的襯衫很臟,他的臉上有女人的亮紅唇印,口袋里還放了空酒瓶,他拿出他的報紙閱覽,過了一會兒,他問神父說:

『神父,得關節炎的原因是什么?』

『這位先生,它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所導致的。』神父如是說。

『噢,原來如此!』醉漢諵諵的說后繼續閱覽報紙。

神父動動腦想了一下,又向醉漢道歉說:『對于不起,我剛剛不該該恁地直接的,你患關節炎多久了?』

『不是我,神父,我只是看見報紙上寫說教皇得了關節炎。』

一個富翁把一只蒼蠅放進糖瓶里,將蓋蓋好。

有人問他這是什么意思。

他說:“現在我不怕仆人們打開瓶蓋偷吃糖了!”

小劉這人的運氣可真好,最近找了個女朋友不僅溫柔漂亮,并且還心魄手巧。這不,前幾天自己做給小劉織了一件既合體又漂亮的開襟毛衣。

小劉這個美啊,一天到晚地穿著在辦公室里顯擺,氣焰十分“囂張”。誰知好景不長,沒過一個星期,就見小劉又換上了原來的毛衣。大家都有些不解,紛紛猜測他是不是發生了感情危機。

中午吃飯時,有美意的大姐就問小劉到底怎么回事。小劉笑笑說:“沒什么,就是我女友用其余的毛線,順手又給她家的小狗織了一件,所以當我出門遛狗的時候,總有人點撥著說:‘看,情侶衫!’”

北京軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天,兩人值夜班的時候酒癮發作,可是身邊 沒有帶酒,附近又沒有商店。

“我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣,我們喝點兒吧。”一人建議道。

于是,兩個人從噴氣式飛機油箱掏出燃料,喝了個酩酊大醉。

第二天,其中一人醒來,驚奇地發現跟往常喝酒紛歧樣,他既沒有頭疼的覺得,又沒 有惡心的癥狀。這時,德律風鈴響起,他拿起德律風。

“喂!你某事兒吧!”是另一個維修工的聲音。

“某事兒,別說,噴氣式飛機燃料還真正確,我頭也不疼,也不惡心。”

“我也是,不過……”“不過什么?”

“你起來后放過屁嗎?”

“沒有。”

“那你警惕點兒,我現在在海南島。”

現在的國產車,防盜體系就是厲害,居然會用中文報警

那天經過一輛車旁邊,看見一個人偷偷摸摸的坐在內里

一看就不是好人~

他在那輛車里一頓胡搞瞎搞

那車俄然用中文開始報警——

盜車,請注意~盜車,請注意~

嘩~國產車就是好,以后有錢了一定買一輛~

一位主顧不慌不忙地在餐廳中用餐,然后他吃水果,抽噴鼻煙。

當侍者把帳單送上時,他摸了摸口袋,假裝驚慌失措地說:“糟糕,我的錢包不見了。”

侍者面無表情地問:“真的嗎?”于是他把這個男人帶到門口,喝令他:“蹲下。”然后用力一腳,把他踢到門外。

這時,坐在另外一張桌子上的一個主顧,自動地走到門口。同樣地蹲下來,然后回頭對于侍者說:“結帳。”

推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品:“諸位,這種自動刮臉機好極了,你們只要投入幾個硬幣,把頭支在托架上,階片電動剃刀就會自動開始刮臉。”

聽眾中一片欣喜,有一人大聲問:“每個人的臉型都紛歧樣,剃刀如何處理?”

推銷員說:“放心,只消剃一次,臉型就都一樣了。”

游客來到一條村落馬路,見到一個路牌,上面寫著:“馬路封閉,不能前進。”

他見前邊沒什么障礙,自信旅游經驗豐富,便繼續前進。不久,他發現一座橋斷了,不得不回

頭。

當他來到剛才放置路牌的地方時,見到路牌反面寫著:“接待你回來,傻瓜。”

“熒光屏上整晚只有一堆篝火!”夫婿對于走進屋里人妻子抱怨說。“你少喝點吧!”妻子說,“電視機昨晚就送去修理了,你看見的是壁爐。”

一個美國人在法國旅游。一天在出租車上,經過凱旋門時,

美國人問司機:“ 這是什麼?”

司機自豪的說:“這是凱旋門,我們用了40年才建好。”

美國人鄙夷的說:“這種玩藝在美國只用10年就足夠了!”

經過愛黎舍宮時,美國人問司機:“ 這是什麼?”

司機自豪的說:“這是愛黎舍宮,我們用了20年才建好。”

美國人鄙夷的說:“這種玩藝在美國只用5年就足夠了!”

經過埃菲爾鐵塔時,美國人問司機:“ 這是什麼?”

司機說:“這個我不知道,10分鍾前我從這經過時,這兒還什麼都沒有呢。”

有一孺人,她孩子長的特別丑,一天,她抱著孩子坐公共汽車。司機說:啊!我從沒見過恁地丑的孩子!孺人很不高興,到后排找個位置坐了下來,一個男士問:你怎么了。孺人說:那司機侮辱我。那男戰斗意志憤的說:你去找他算帳去,我來替你抱這只猴子……

兩名記者被派到阿拉斯加去拍攝風光相片。一天,他們發現一頭熊在捕魚吃,于是他倆便不停地抓拍這一精彩鏡頭。俄然,熊發現了他倆,便向他們沖了過來。當那頭熊離他們很近時,兩位記者發覺不妙。其中一個焦急地說:“喬治,這兒又沒有大樹,看在上帝的份上,我們該怎么辦?”“我也不知道,”他朋友說,“不過,我們中間有一個肯定要上鏡頭的。”

*推銷員向一位女士推銷牙刷:“你只要接上電源,把這個牙刷伸進口中,純粹不消動手。代價稍貴了些,但方便極了。”推銷員說得天花亂墜,女士有點動心了,但還嫌貴。推銷員毫不夷由地掏出了另外一只牙刷,它與前一把牙刷純粹一樣,他又對于女士說:“這把牙刷也是自動的,它不單便宜,并且不消電。刷牙時,你只需把牙刷用手拿著伸進嘴里,不停地擺動頭就行了!”

*一天在公共汽車上人太多了,特別熱,特別悶不知誰放了一個屁,這下是環境更加惡化、我朋友其實受不了,有不知道是誰,沒辦法正好,售票員正在說:‘誰沒有買票?’我朋友忽生一計,大聲說‘放屁的沒買票’。忽然,一個特別胖的女人,手高高的舉著票,大聲說:‘我已經買票了’。

*有一哥們,特喜歡開快車。一天在公路上被交警攔了下了,他趕緊下車對于交警說:“其實對于不起差人同志,我車可能開得快了一點。” 交警看了他一眼說:“不,是你飛的太慢了……”

*有一精神病患者總認為自己是耗子,在醫生的幫助下終于康復了。

出院的那天,這名患者剛剛走到門口,俄然有一只貓出現在他的面前,令他目瞪口呆。

醫生:你現在已經好了,為什么還那樣?

患者:我知道我已經不是耗子,但貓知道嗎?

*患者妻子:大夫,幫幫忙吧!我夫婿出了公傷,總以為自己是升降機。

精神病科醫生:把你夫婿帶來,我們頓時給予治療。

患者妻子:我無法把他帶上來,他說他是高速升降機,這層不停。

*精神病院,一個病人大聲喊道:

“我是拿破侖!”

“誰告訴你的?”另一個病人問道。

“是里根告訴我的。”熬頭個病人答道。

“住嘴!里根根本不知道拿破侖是誰!”隔壁病房的患者叫喊道。

“你怎么知道里根不知道拿破侖是誰?”熬頭個病人問道。

“是上帝告訴我的。”隔壁病房的患者答道。

這時,從走廊里傳來醫生的怒吼:

“我從來沒告訴過任何人!”

小哥哥與小妹子一個被窩睡,哥哥在被窩里放了個響屁,妹子說臭去天國了,頭頓時縮進被窩里。

有一天,一只北極熊閑著某事拔自己的毛,一根、兩根、一根、兩根......拔得差不多了說"好冷啊!

有一個小朋友加入了捉迷藏組織,從此老師再也沒有找到他.

兩個人跳到坑里一個去天國了一個還活著,死的叫死人,活的叫什么?

救命

一日有兩個人想自盡就來找上帝,讓上帝賜死他倆這樣可以上天堂,上帝給他們倆一瓶毒藥說“這是一瓶毒藥,只夠一個人喝,分開是沒有效果的。”最后兩個人都去天國了,為什么呢???

因為其中一個人打開毒藥后看見瓶蓋反面寫著“再來一瓶”。。。。

有一天,我在吃飯,

俄然

我的嘴邊漏了一粒

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