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05 幫女粉絲買車砍價(別問“刑不刑”,沃爾沃配羅翔,頂流合作是真上頭)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-06-06 04:38:06【】0人已围观
简介,先見隨地可見的坑,后見一排排穿著軍裝的同學軍訓,不禁大聲感嘆:清華軍訓真正式呀,還挖了這么多的戰壕。地球儀局長到某校視察,看見教室里有個地球儀,便問學童甲:「你說說看,這地球儀為何傾斜二十三度半?」
后見一排排穿著軍裝的同學軍訓,不禁大聲感嘆:清華軍訓真正式呀,還挖了這么多
的戰壕。
地球儀
局長到某校視察,看見教室里有個地球儀,便問學童甲:「你說說看,這地球儀為何
傾斜二十三度半?」學童甲非常驚恐,答道:「不是我弄的。」此時,教室走進另一
名學童乙。局長再問,學童乙答道:「你知道的,我也是剛進來,什么也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎么一回事。教師滿懷歉意地說:「這不能怪他們,地球儀買
來時,就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看,連忙趨前解釋:「說來慚
愧,」校長陪笑道:「因為學校經費有限,我們買的是地攤貨。」
老師問小強:“園明圓是誰給燒掉的?”小強委屈的說:“老師。,不不不是我燒的。”
“什么?你你你。把你爸叫來”老師生氣的說。放學后,小強的爸爸來了,老師對他
說:“今天我問你兒子園明圓是誰燒的,他居然說不是他燒的,這太可笑了吧?”小
強的爸爸眨著眼,猶豫的說:“老師,真…。不是他。燒的,我們孩子不會做這事的。
要不…,我們…賠,行嗎?
清華的大師傅
清華不愧為學術科技之府,食堂大師傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子,
對師傅說:來si個包子。(此公四,十不分。)
師傅:幾個?
此公:si個?
師傅:到底幾個?
此公一急,冒出一句,“ten,of 買粉絲urse
師傅答到:“I see!然后迅速給此公叉了十個包子,臨了還加一句:”早說不
結了,這么費勁!”
眾人皆瞠然……
小明今天一回到家就對著父母說:「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道:「是什麼問題呀?」「老師問的是:誰沒有交作業?」
___
老師問學生道:要怎麼解釋‘與人分擔痛苦,會使痛苦減半’呢?
___
教授:xxx,請你把你旁邊的那位老兄搖醒,這是上課,不是睡覺時間
學生:教授,請你來搖醒他吧,是你把他弄得睡著的
___
每個學期開始的時候,布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著:「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著:「必須賣出。」
第二天,那張告白上加了一張條子:「價錢公道。可是你真的從來沒有用過?」簽名
是「可能的買主」。告白下面,不同的字跡寫道:「我可以保證!」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。
孤芳自賞
大一時,一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐,甚至大考逼近,仍然舍不得放
下鏡子.室又擔心她的功課,紛紛規勸,她卻輕嘆說:”難道美麗也是一種錯誤.”
”你放心,”一向沉默寡言的室長突然開口道,”你從來沒犯過這種錯誤.”
三個在校女生談論一個來學校征婚的男子。
甲(低年級本科生):他有多高,相貌英俊嗎?
乙(碩士研究生):他作什么工作,月薪幾多?
丙(博士研究生):他在哪!!!
(純屬虛構,請莫介意)
___
迎新
新學期伊始,我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撐。
才走了幾步,那女生便對我說:背不動就滾吧。
我一聽此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她。
那女生愣了幾秒鐘,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子。
釋義
一位大學教授對學生講道:“古代‘呂’是接吻的意思,口對口,很形象;”其中一
學生問道:“如果‘呂’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解釋,三個人在一起接
吻嗎?”
教授正待發怒,又一個同學起來說:“我看‘品’字還好解釋,‘器’宇呢?四個人
和一只狗在于什么?”全班笑作一團,教授摔書而去。
___
孺子可教
老師:“你叫什么名字,為什么搗蛋?”
學生:“我叫王小呆。”
老師:“對老師說話要有禮貌,必須加上‘先生’這稱呼,知道嗎?”
學生:“是,我叫王小呆先生。”
踩死你…
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物,突然助教問教授:教
發問,所以我通常走在最前頭,然后,把不認識的植物通通踩死。
某日上理化課 ,老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難,老師只說了一句:�十分簡單。樂得大家拍手叫好,可是
考完后每個人都考得慘不忍睹,怎么會簡單呢?于是小明又問了老師 ,
只聽老師說:我可沒說錯哦,十分簡單,剩下九十分很 難 !
有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊
,所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神,但
女生們認為教授都在說有顏色的笑話,認為不行
,覺得教授應該要有教授的尊嚴,所以就在一起
討論說如果教授下次再說的話,就立刻站起來走
出教室,很不幸地,男生知道這件事后就跑去跟
教授說,然后教授就說沒關系我來擺平它,然后
有一次上課,教授又開始在說了!!他說:聽說最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋
眼色,想說教授又開始在說有顏色的笑話了,要
進行她們的計劃了,正當她們站起來,正想走出
教室時,教授說: 嗯!這些女同學ㄚ,不要
這麼急嘛!!開往巴黎的飛機,明天才有班次耶!!
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某科本次期末考試最后一題(該科老師為一大殺手):
看到期末考考題后請問你想點那首歌給自己: (1)陳潔儀 心痛 (2)萬芳
一切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪 遺忘 (5)優客李林 認錯 (6)其他
一題4分。
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一見鐘情 在某大學進修中文的一外國女學生用
成語"一見鐘情"造句:"昨晚做好全部功課,
我一見鐘,情不自禁地叫了起來!""不對,不
能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今
晨我到校一見鐘情,就向她問好.""詞不達
意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 一見鐘情...
....""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."
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教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息
一分,兩年后,能收多少利息?"
全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的一個兒 子端坐不動.
你為什么不計算呢?" "對一分這樣低的利息,我不感興趣." ...
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沒系了
某高校院系調整圓滿完成,各系無論大小紛紛掛牌以“學院”。
總結大會上校長慷慨呈辭道:“從今以后,我們學校就沒系(戲)了。”
臺下掌聲四起。
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師:成績單有沒給父母看?
生:有。
師:那為什麼家長沒有蓋章?
生卷起袖子露出傷痕累累的手臂:蓋在這里。
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單數和復數
老師:“尼克,你懂得單數和復數了嗎?”
尼克:“懂得了。”
老師:“那你說說看,‘褲子’是單數還是復數?”
尼克:“上面是單數,下面是復數。”
回 答
英語課上,教師正大談中西方語言差異,有學生舉手提問:“老師,
‘餃子’在英語中怎么說?”教師面有慍色,叱之:“無知至極!人家英
國人不吃餃子!”
歪 打 正 著
老師在黑板上寫上”撲朔迷離”,然后問一位學生:”請你說一
下這個成語是什么意思?”學生站起來,推了一下深度近視眼鏡
,仔細看了一下黑板上的四個字,看了半天也不明白,最后他無
可奈何地說:”老師,看不清楚。”老師說:”你說對了,請坐
下。”
尚 未 發 生
某男生到女生宿舍訪其女友,該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、...一直填寫到最后一
欄“關系”時,該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字。
一個聰明辦法
一家中學校長面臨著一個問題,校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時,她們會將嘴唇
印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前,他想到一個方法阻止。于是他召集所有擦口紅的女生
并要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋
這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們并不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目
睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子,拿到最近的馬桶里沾水后,接
著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以后再也沒人把唇印留在鏡子上。
彼得是一個聰明的孩子.但因其貪玩,所以學習成績不是很好.有一次 ,語文課老師問他:”你知道《羅密
亞作品 的.”
爸爸和媽媽
老師:”一個長來一個短,一個快來一個慢,短的生來懶得動,長
的忙得團團轉,猜這是什么?”
學生:”爸爸和媽媽。”
在清華圖書館的普通閱覽室, 坐著一位男生A君, 他的對面坐著一位
非常漂亮的B小姐, A 不時地打量著 B, 并希望B能看他自己一眼,
兩個小時過去了, B小姐仍埋頭看書.這時, A 的鄰座 C 君放了一個
奇臭無比的無聲的悶屁, B 小姐捂著鼻子抬頭瞪了A兩眼.........
教授在考試當天突然宣布延期考
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