05 空姐世界雜志訂閱(開欄語的撰寫要求)

小侄子為什么那么規矩。

“你真乖。”她說：“你為什么這么聽話呢？”

小侄子答道：“因為媽媽答應給我買個玩具熊貓，如果我不嘲笑你那蒜頭鼻子和煽風耳的話。”

勤奮的孩子 老師：“你計算好這道題了嗎？”

學生：“已算好了，而且算了十次。”

老師：“你學得真好。”

學生：“但是，我得到了十個不同的答案。”

睡得甜 媽媽：“小胖，你要睡覺了，為啥還要吃塘？” 小胖：“你不是要我夜里睡得甜嗎？”

想象力 有一個嗜酒的父親，從雜志上看培養孩子智力的有效方法之一，是經常向孩子提出一些有想象力的問題。于是，找來兒子，試問道：“你如果有一支馬良的神筆，你準備先畫什么？” “二鍋頭，爸爸。”

千萬別喝水 寶寶不小心，吞下一粒桔子核。 鄰居小弟弟對他說：“你千萬別喝水，我哥哥說‘種子得了水分和養 料，就會發芽、生長’。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！”

沒有這么扁 一輛汽車在經過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不 幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？” “不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。”

什么也看不見 媽媽：“馬丁，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關上了！”

馬丁去了一下回來說：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見。”

幾點起床 老師：“亮亮，每天早晨你幾點起床？”

亮亮：“這要看爸爸的雞毛撣子什么時候捅我。”

不讓爸爸生氣 老師：“每次考試后你爸爸看到你沒及格的試卷，一定很生氣吧？”

亮亮：“是的。”

老師：“亮亮，你怎么做才能不讓你爸爸生氣呢？”

亮亮：“這很簡單，只要您不再考試，爸爸就不會生氣了。”

沒水平 老師：“亮亮，昨天留的七道作業題你怎么錯了六道？”

亮亮：“者是爸爸沒水平。”

難過 老師：“亮亮，這次考四科，你科科不及格，你不感到難過嗎？”

亮亮：“我倒沒什么，難過的是我爸爸。”

學一知二 學生：“老師蘋果為什么一邊紅，一邊青呢？”

老師：“那是因為一邊被太陽曬了，一邊沒有曬著。”

學生：“我懂了，西瓜瓤里是紅的，一定是太陽鉆進西瓜里啦！”

只好如此 李明拿著自己的數學試卷去問老師：“我這次考試為什么吃了零蛋？”

老師忿然地說：“因為沒有比零更少的分數了！”

用詞不當 老師：“莉莉，你的毛病就是用詞不當。現在考考你，請用一句話來形容我很開心。”

莉莉：“老師正在含笑九泉。”

交換場地 一學生上課時老想打球，眼睛不住地往操場上盯，老師批語他說：“你呀，人在教室，心在操場，這怎么行呢？”學生聽了說道 ：“老師，讓我人去操場，把心留在教室，好嗎？”

絕對安靜 老師：“同學們，現在請你們保持絕對安靜，靜得你們連落一根針在地上都能聽得見。”過了一會兒，全靜下來了，一個男生尖叫道:“扔針吧！”

無人合作 老師問一學生：“你的考試成績怎么不像你打籃球那么棒呢？”

學生：“老師，籃球場上有人合作，可考場上沒人合作呀！”

家長有禮 有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：”老師早。“老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢？”學生還沒來得及反應，家長便一齊站起來，說：“老師，早。”

懲罰的后果 兩位老師在在議論各自的學生，其中一位說：“昨天，有個學生不洗臉就來上學，我就把他攆回家了。”

另一位老師十分欣賞他說：“真是個好辦法，今天他一定洗得干干凈凈的來上學了！”

“哪里，今天全班學生都不洗臉了！”

表揚 “媽媽，家長會上老師表揚我沒有？”小華問。

“沒有，聽了半天也沒有聽到你的名字。”媽媽答道。“那老師念完同學的名字后說等等沒有？”“說了。”媽媽答。“那不是表揚了我嗎？我就在等等里頭！”小華說。

粗心教授 一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！”說著，他亮出一把傘。“唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！”

傻瓜 約翰叔叔來住了幾天，臨走時，掏出100先令對侄子湯姆說：“這錢你留著零花吧。記住，錢要收好，丟了可就白送人了。”湯姆激動地說：“知道，傻瓜才把錢白送人呢！”約翰叔叔聽后想想說：“你說的有道理，我看這錢你還是不要的好。”

三副眼鏡 “老師，您為什么要用三副眼鏡？”“哦，一副是遠視，一副是近視，第三副是用來找另兩副眼鏡的。”

日月之爭 杰克：“月亮比太陽有用。”

約瑟：“太陽比月亮有用。”

杰克：“晚上一團漆黑，多不方便。月亮照著人們，人們喜笑顏開。白天光線強烈。大家都看得一清二楚，沒有太陽有什么關系！”

報時鋼琴 漢斯對朋友們夸口說：“我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時，便會報出時間來。”朋友不信，便動手狂奏一番，忽然間墻壁被敲得嘣、嘣山響，一老婦人大叫道：“別吵了，現在已經十二點了。”

歹徒 警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什么？“對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。”罪犯說。“你知道，現在是冬天，哪有桃子！"警察說。“沒關系，我可以等。”

大象三明治 海關官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應報關物品。

“沒有。”旅客答道。

“您肯定沒有么？”

“當然。”

“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事？”

“先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事！”

總統電話 甲：“總統今天給我打來電話了！”

乙：“太難得了，他都對你說什么了？”

甲：“他只說了一句話：’對不起，打錯了！’”

因小失大 列車員剪票時發現，一個蘇格蘭成人用的是兒童票，但蘇格蘭人堅決

不肯，于是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔。

此時，火車正在過橋。“您瘋啦！”蘇格蘭人狂喊。“您跟我的票過

不去，又淹死了我的弟弟！”

鸚鵡 有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現里面正在拍賣一只鸚鵡他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，于是他喊道：“我愿意出10元美金買下這只鸚鵡！”接著有人喊價：“我愿意出20元美金！"那位愛鳥人仕不愿把那只鸚鵡拱手讓人，于是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人仕喊到200元時才停……那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那么多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？于是他就提著鳥籠去問老板：“老板……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？"接著他聽到鸚鵡大叫：“不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！”

上帝 精神病院里，一名患者對醫生吼道：“我是國王，你們都要聽我的！”醫生皺了皺眉頭：“誰告訴他的？”“上帝說的！”這時，另一名患者跳了出來：“我沒有說過！”

雨天求傘 一個下雨天，一位夫人走進一家咖啡館詢問侍者道：“我昨天在這里喝完咖啡后，有沒有留下了一把雨傘？”“是什么樣子的傘呢，太太？”“隨便什么樣子都行，只要是傘就行！”

再來一份 一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現牛排里有一只蒼蠅。他十分氣憤地叫來服務員詢問是怎么回事。服務員不慌不忙彬彬有理地說：“先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。”

找不到家 一個家伙喝得爛醉在街上晃蕩，看到一個警察，于是走上前問道：

“警察先生，順著這條街走，是不是就能走到我的家？”

警察問：“你的家在什么地方？”

醉漢發火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不著問你了。”

整整十年 一個顧客對畫家說：“你的這幅畫雖稍貴了點．不過我仍準備把它買下來”畫家說：“你要買的東西并不貴．你知道我為它整整花了十年的時間”“十年！！不可能……”“真是十年！我花了兩天把它畫完．其余的時間就是等著把它賣掉”

證人難當 法官：“證人，我先得告訴您：您只能講您親眼見到的，不要講從別

人那兒聽到的。現在我問您幾個問題：您是何時何地出生的？”

證人：“哎呀，法官，這是我聽別人說才知道的呀！”

指導有方 “請問，這輛車在海德公園停站嗎？”

“停的。你只要注意我在什么地方下車，在那前一個站下去就行了。”

指揮員 一名游擊隊員在給孩子們講戰斗故事。

他忽然向一個12歲的男孩提問：“科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該采取什么行動？”

種地 一個山民因冤獄被關進牢里，春天，他收到妻子的來信，信中描述了生活的種種困難，最后寫道：“眼下就該播種了，可咱家的地卻沒人翻。”山民看了很是難過，思量了一夜，第二天給妻子回信道：“種地的事不急，我進來之前在地里埋了一壇元寶，等我出去以后咱們不用靠種地過活了。”犯人的信看守都要檢查，這封信也不會例外。幾天后，山民的妻子又來信道：“昨天，來了一幫人，把咱們的地全翻了個遍，比你在家時翻得還要深。他們是你的朋友嗎？”山民馬上回信道：“不要管那么多，現在可以種地了，明年的日子還要靠秋天的收成呢。”

安全帶 空姐向乘客廣播：“女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。”飛機起飛后，喇叭里又傳來空姐的聲音。“請將安全帶扣緊一些。很抱歉，今天的早餐，我們忘記裝上飛機了。”

比賽 湯姆：“約翰，你的小弟弟怎么樣了？”約翰：“他受傷了，躺在床上。”

湯姆：“真糟糕，怎么會發生這種事？”

約翰：“我們做游戲看誰能把身子探出窗外更遠，結果他勝利了。”

閉眼照鏡 媽媽看見女兒閉著雙眼站在衣鏡面前，便問女兒：“你這是怎么啦？”“我想瞧瞧我睡覺時是啥樣子。”

別害怕 一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：“別害怕，我沒帶槍。”

識別標志 顧客（憤懣地）：“你們端來的是咖啡還是茶水？為什么里面有汽油味？”

服務員（恭敬地）：“如果有汽油味，那就是咖啡，因為我們這里的茶水帶有煤油味。”

請假 “你相信人死后有生命嗎？”老板問他的一個雇員。

“是的，老板。”這個新雇員答到。

“這樣的話，事情就對頭了。”老板繼續說，“昨天你請假去參加你奶奶的葬禮，你離開以后，你奶奶到這兒看你來了。”

勸告 畫家的一位朋友來看他。畫家說：“我打算把這房間的墻壁粉刷一下，然后在墻上畫些畫。”朋友勸畫家：“你最好先在墻上畫畫，然后再粉刷墻壁！”

上帝的轎車 口若懸河的推銷員向波爾太太推銷《少兒百科全書》，他說這套書能解答孩子們提出的任何問題。這時，恰巧波爾太太的小兒子亨利來了。推銷員拍著小亨利的頭說：“孩子，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示范一下，看我怎么從書上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是什么牌子的轎車？”<

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