05 重慶網紅樓24層沒電梯在哪里(字謎，有答案的，多多益善。)

佛像最少? (答案：南邊，南無阿彌陀佛嘛)

至少要多少時間才能讀完清華大學? (答案：讀清華大學這四個字只要一秒鐘就夠了)

為什么青蛙可以跳得比樹高？ (答案：因為樹根本就不會跳嘛！)

為什么人們要到市場上去？(答案：因為市場不會來)

什么東西一百個男人無法舉起，一女子卻可單手舉起？ (答案：比如一個雞蛋，一百個男人不可能同時舉起一個雞蛋)

中國古人曾將蘭色外衣,浸于黃河中,會產生何種現象? (答案：衣服濕了)

為什么相同的物品買一個交60元，買兩個交20元？ (答案：用百元大鈔買四十塊錢的東西的找零)

爺倆娘倆兄妹倆,一共只有三個人,這是為什么？(答案：兒子、母親和舅舅)

一個人愛喝酒，又怕老婆，老婆規定進門必須脫鞋，他當圣旨一樣記的牢。一天又喝的東搖西擺的回來了，剛到樓梯口突然想起老婆說進門必須要脫鞋的話，急忙把鞋脫下拿在手中，光著腳走到五樓。打開門把鞋晃了晃對老婆說：今天我記得脫鞋了吧。 (答案：必須脫鞋)

什么字全世界通用？(答案：阿拉伯數字)

什么東西天氣越熱，它爬的越高？(答案：溫度)

什么東西晚上才生出尾巴呢? (答案：流行)

牧師無論如何都不能主持的儀式是什么? (答案：自己的葬禮)

離婚的主要起因是什么？ (答案：結婚)

文文在洗衣服，但洗了半天，她的衣服還是臟的，為什么？(答案：他在洗別人的衣服)

什么時候，四減一等于五？(答案：一個四邊形，切下一個角，還有五個角)

大男人在小便....猜一物(答案：花（flower 扶老二）)

求奇葩的笑話！

1.近期囧事一覽：臺北一男子身份證號123456789，多次被懷疑是假證。 上海一男子投河自殺，嫌河臟又爬上來。北京一飯店為盡早打烊，冬天開冷風轟客 。四川兩10歲孩童網上私訂終身，欲徒步200公里見在重慶打工的“丈母娘”。

2.三位護士在敘述捉弄醫師。第一位說“把藥棉塞在他的聽診器里。”第二位說“我把他抽屜里的保險套戳破了。”第三位聽完便昏倒了。

3.太太穿了一件“性感開襠內衣”在臥室里擺出個性感的姿勢，想給老公一個驚喜。老公：早就告訴你該減肥了，你看，把內褲都撐破了！

4.工作搞不好的根本原因不外乎三個： 一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人； 二是不穩定，象妓女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。

5.公交車上，一漂亮mm遭色狼騷擾，忍無可忍，回頭大吼一聲：“你擠個jb！”全車鴉雀無聲，色狼也愣了，沉默兩秒鐘，怯怯地說：“一個……”

6.a:你是我的小天使嗎？b:是。a:啊！我終于找到你了！滿足我一個小愿望好嗎？b:去你媽的，就你事兒多

7.一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1萬字）。”剛說完身后跪下一片叫到:“臣沙發”“臣板凳”“臣地板”“臣頂”“臣也頂”……最后幾人面帶笑容不語，神宗見狀怒擊龍椅:“不許純表情回帖。”

8.一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。 朋友：“你的褲子怎么濕啦？” 葛優：“自從我成名之后經常這樣。” 朋友：“經常這樣？” 葛優：“可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫，‘ 這不是葛優嗎！’

9.看著你那流線的軀體，我欲火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧

10.那天在QQ上找學妹借CD…… 我：你有C……（D沒打出來）？ 學妹：討厭!再猜！ 我：D嗎？ 學妹：這還差不多。我：……

11.昨天去醫院去看朋友了…據說是被人給打了，他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎？再說SM咋還腦震蕩了…？結果一問差點把我笑抽過去…“草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了！更要命的是…她嘴堵著呢…她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊！！！”

12.班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的” 正當班上同學都稱贊她的謙虛時----她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。。

13.某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終于穿越，發現自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真個是笑若百花盛放，動如風擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,聲音粗獷，喊道：“嫂嫂，下來。武松有句話說。”

14.某人05年為了包二奶，買了一套房子給二奶住，每個月給二奶五千塊錢，買房子花了40萬左右。今年跟二奶分開了，他把房子賣了，得錢120萬。算下來白玩二奶6年多，最后還賺了40萬。感謝黨！感謝政府！感謝高房價！原來，包二奶也是一種投資。后來被老婆知道，他老婆狂批他：為什么你只包一個？

15.男生：“老師，我請教您一個問題。三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚?” 女教師想了想，紅著臉回復：“應該是含著吃的那位。” “不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路”

16.孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字！民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反復比選。三天后再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出！

17.小學：“你要是不好好學習，將來就考不上初中。” 初中：“你要是不好好學習，將來就考不上高中。” 高中：“你要是不好好學習，將來就考不上大學。” 大學：“你要是不好好學習，將來就找不著工作。” 工作：“你在學校的時候是不是光顧著學習了?

18.公司新來個漂亮女秘書.第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強.副經理附和說:我也覺得比你老婆強.

19.一男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中.男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎

20.話說，關羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：“大夫，這點傷不會影響我的性生活吧？”華佗想了想，說：“這個嘛，要取決于你平時習慣用哪只手了。”

21.蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什么，父：藍天，兒：那綠色的吶？父：大地。兒：外面的世界真美好，為什么我們要呆在屁眼里？父莊嚴地說：因為這是我們的祖國！<此笑話有強烈內涵啊，建議轉發！！！！》

22.中央戲劇學院的話劇排練場 女：（羞澀的）我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的． 男：（憨笑著）呵呵，我看，是你媽逼的吧．女：（撒嬌）你媽逼的，你媽逼的！就是你媽逼的！男：媽了個逼的！不排了！哪個王八蛋寫的詞兒

23.產房里一小孩出生后就急著找他爸爸，接生護士都非常奇怪，于是把他爸爸找過來,只見小孩用手指不停戳著他爸爸的頭,說:“這樣弄你會不會疼,這樣弄你會不會疼!“

24.某航空大學的系衫遭到女生的一致抵制，因為為了反映學校特點，丫非常簡潔地在胸前位置畫了個飛機。

25.我一哥們兒，談了兩次戀愛才發覺自己的性取向…~~~~~~第二次分手時，女生問他：“我們到底哪里不適合？！？！”~~~~~~他回了一句：“…性別不適合”

26.今天去一美女同學頁面，發現她一篇日志，失戀了。時間3月1號，大喜過望，機會終于來了。然后看到她上傳的照片，4月9號，跟新男友在一起。。。

27.某一對戀人，因女貧血，男輸血給女很多。后鬧分手時，男要求女償還鮮血，女忍無可忍一怒之下，從下面抽出衛生巾甩給男，說：給，這是首付，以后按月償還！

28.昨天單位統一給災區捐款，直接從工資里扣了200塊。心情郁悶，回家上網發了個帖子，《今天我被逼捐了》，發完后越看越不對勁，仔細一看才發現打成了《今天我把逼捐了》。~~~~~~MD以后嫁不出去了！

29.一日， 悟空和觀音去開房，完事后悟空慚愧不已，說：還是菩薩的法力高啊！處女膜竟然這么硬！觀音大怒：媽的！猴急猴急的！我的內褲還沒脫下來呢！！

31.孩子大了，父親就把一張小床放在夫妻的床邊，一天晚上，兒子醒來，一只蚊子在蚊帳的一個洞里轉來轉去。孩子不由自主的說“出來，進去，出來，進去”忽然，丈夫大怒，起來給孩子一巴掌，說：“他媽的，老子干事要你指揮？”

32.壯族人講普通話“響”字的發音是“癢”，“敲”字的發音是“摳”，因為口音錯位，于是便有了這樣一個笑話。有一位壯族鄉書記召開婦女大會，當婦女們到得差不多了的時候，他在主席臺上敲了敲麥克風，說話了：“婦女同志們，你們底下癢（響）嗎？要是不癢（響）的話，我再摳（敲）！”

33.夫妻看世界杯比賽,射門進球時,妻興奮不以.抱住丈夫搖晃撒嬌說;今晚你也射門啊. 夫推開說;這你就不懂了吧,射自己家門算輸,射別人家門才贏.

34.兩海龜作愛后，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了.

35.. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎？夫問：你干嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。

36.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新氣的沒辦法，脫掉褲子說：這個你永遠沒有。第二天，小丸子也脫掉褲子說：我媽說了，只要我有這個，那玩意要多少有多少！

37.一男一女在捐獻中心聊了起來。 女人說“我來獻血，他們付我五塊錢。” 男人說“我來捐精子，他們付五十塊。” 女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。 過了幾個月，早晨他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼“嗨，又來獻血嗎？” 女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出“嗚嗚”的聲音……

38.大象看到駱駝說：你丫怎么MIMI長背上？駱駝說：*！我TMD不跟J8長臉上的東西說話蛇聽了笑道：J8長臉上總比MIMI長背上強大象反譏：你8就是J8上長個臉嗎？看到蚯蚓后它兩同時說：這家伙怎么光長J8不長臉啊？

40.一日作公共汽車，我前面座著一家三口 小男孩：今晚我要和媽媽睡！ 媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀！ 小男孩：嗯媽媽：那你媳婦咋辦？ 小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡！ 媽媽：！?#￥％…… 爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了！

41.一天猴子和兔子聊天，猴子說：大象放屁，猜一首歌名。兔子說不知道，猴子說：是鄭中基的《好想，好想》，這個時候，旁邊的草叢里出來一直烏龜說；靠，我還以為是動力火車的《當》呢！

42.大灰狼請小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后強奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔說“ 小白兔我請你喝啤酒啊！”小白兔忙說“不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼”

43.某男在路邊撒尿,一對母女經過.女母指責他,男:在您面前我還是是個孩子呢，沒啥.一旁女孩怒吼道:你還是孩子?!看你那玩意都啥顏色了.當我外行呀！

44.小豬，小兔，小雞一起去森林玩辦家家，小兔說：“我最可愛，你們以后都叫我小兔兔吧！~”小豬也說：“你們也叫我小豬豬~”小雞說：“我有事!先走了！

45.一村婦挑一框雞蛋進城買，路遇歹徒拖進樹林QJ。事畢，村姑起身拍拍身上塵土，撂下一句話：cao！

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