05 香煙買粉絲買粉絲大全(2022最新世界無煙日宣傳活動方案)

待洗完，

頭發一甩作明星狀，

手指向面館，

大喊一聲：對面吃小面的朋友們，你們好嗎！

14.一日同學去中關村轉悠,

一小販湊過去問,

“要硬盤不?便宜”

同學拿過來看看 說:“有多硬”

15.以前大學的時候,

晚上睡覺前大家都要閑扯一會.

一次說道如果晚上有歹徒翻進寢室怎么辦?

(當時正報道有個女生寢室被人強 J了)

一姐妹說:看見他翻上陽臺,大家一起上!

“然后呢?”眾人問,

她頓口氣接著說:

“拖進來L J他,

搞到他精盡人亡,

讓他以后路過我們這棟樓,都得繞道走!”

16.大學的宿舍里有個哥們愛說夢話，

有天晚上我正起來喝口水，

誰知他突然大吼了一聲：“喂！”

嚇得我把杯子打爛了……

某天晚上，又繼續說夢話，

喃喃地說：

“其實……其實……我……懷孕了……（略帶哭腔）”

17.有一次夏天在外面吃宵夜，

旁邊桌子上坐了一個光膀子的胖子。

巨胖，上身的肉都是吊起的。

吃了一半，

傳呼機響了（9幾年的時候）我們一看都不是我們的。

結果看到那個胖子把腰上面的肉翻起來，

看了下傳呼算后又把肉放下來，接到起吃。

當時我們一桌的美女就噴飯了。

18.百度知道

急求論文：淺析中國藝術的意境美

懸賞分：0 - 解決時間：2007-6-22 18:24

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2500字~3000字

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淺析中國藝術的意境美

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19.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。

結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。

20.某日，A君在廁所里面拉屎，

估計拉不出來，

就在廁所里面狂吠。

此時，外面的B君聽到，

于是高聲唱到：

“拉不出來一聲吼啊！”

更絕的是，

C君馬上接著唱到：

“再拉不出來就用手摳啊！”

此后，此歌成為我們寢室的室歌

21.照科目三考試，早晨5點就讓集合，自然考的時候迷迷糊糊。

輪到我上車，起步，走，穩妥的開，考官不說話，坐在旁邊。

突然，考官對我說，加油，同學。

頓時，我受寵若驚，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我緊張，還鼓勵我。

于是，我微笑著對考官說，謝謝考官。

考官一愣，顯得有點無奈。就這么開，轉彎過了，考官又來了一句，加油！

我又溫暖了一把，感動了一把，還是微笑著說，謝謝考官！

考官好像更無語了，強忍著面部表情，搖了搖頭。

快到終點了，考官第3遍不耐煩的說，加油！加油！同學。

還沒等我謝字說出口，考官挺著身子指著我踩油門的右腳說：

我是讓你踩油門的腳加油，不是給你加油！你以為這是奧運會，我來看你比賽的啊！

22.夜,四人寢室一人睡著了,

還有三人在討論追女孩子第1次怎么表白,

討論得正熱鬧,

那個睡著的醒了:

啥也別說了,咱們睡覺吧.....

23.北大的研究生和本科生校區是分開的，

研究生在一個名叫萬柳的校區。

在本科生校區，

也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，

專門為研究生準備的，

墻上寫著“萬柳同學停車處”。

有一次和一朋友從那過，

見他欲言又止，

最后掙扎了半天終于疑惑地問我：

你說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這么多自行車！”

24.剛開學,

來了個新的英語老師,

然后他開始點名:NO.1.

他喊.

我們班1號就站了起來,

喊了聲:到!那個老師說:

我那同學撓了撓頭,

憋了半天答了句：

導～～～（發第二音）

25.我們宿舍哥們暴強，

一日他發現蚊帳里有只蚊子，

忙活抓了半天沒抓到，

哥們嘆了一口氣說：

“媽的，餓死你！”

然后迅速把蚊帳收了起來，

忍了好幾天沒掛蚊帳，

最后終于把蚊子給餓死了，

我們那個汗呀~~~~~

還是蚊帳的事：

一日他又發現蚊帳里竟然飛進一只蒼蠅，

跟我們說：“我非弄死他”，

我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。

“你們看吧”，

這人抄起一本小說鉆進蚊帳，

封口。

邊看小說邊不停的揮動扇子，

就是不讓蒼蠅落地，

結果兩個小時后，

蒼蠅終于飛不動了。

他湊過去捅了捅蒼蠅說：

“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”

26.一考入北京某大學的學生與校友的對話：

你是云南的？

"YES"

"哇..好遠啊...."

..........

"云南解放沒有？"

"沒有，我們上課的時候都帶著槍"

"你原來會說漢語~!"

"來的時候在火車上剛學的" .

“你們住窯洞嗎？”

“不，我們住樹上”

“云南是不是在昆明？”

"恩，云南是昆明的省會。"

"你的很多小辮子呢?"

"為了上大學只好剪掉了!"

“你們還吃生肉嗎？”

“我們老大發明了燧木取火，我們吃燒烤，”

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