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06 幫外地的粉絲買鉆戒(笑話大全爆笑)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-05-31 17:39:57【】1人已围观
简介康搖頭)沒有小明:那你有沒有聽過笨蛋說有,白癡說沒有,智障不說話的故事???康康:.............26、一位記者要去北極訪問100只企鵝.他就問第一只企鵝他平時的興趣是什麼?第一只企鵝說:吃
小明:那你有沒有聽過笨蛋說有
,白癡說沒有,智障不說
話的故事???
康康:.............
26、一位記者要去北極訪問100只企鵝.
他就問第一只企鵝他平時的興趣是什麼?第一只企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.
記者疑惑的問說什麼是打咚咚啊?那只企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二只企鵝它平時的興趣是什麼?第二只企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.怎麼又是打咚咚?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一只企鵝到第99只企鵝它們平時的興 趣都是''吃飯.睡覺.打咚咚.
直到第100只企鵝.
記者問他說你平時的興趣是什麼?
第100只企鵝:吃飯.睡覺.
記者覺得很奇怪,便問它說:你怎麼不打咚咚呢?
第100只企鵝:''因為我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起過馬路,這個時候呢,有位老爺爺就大叫“小心哦,現在是紅燈“。可是過了一會呢,咖啡杯順利的過了馬路,可是水杯卻被卡車撞得水流入注,請問為什么呢??
key:因為咖啡杯有“耳朵“,水杯沒有5555555555555555^^
28、草船中
魯肅:“這樣真的可以借到箭嗎?孔明先生?”
諸葛亮:“相信我。”
魯肅:“可是我還是有些擔心……”
諸葛亮:“沒必要。”
魯肅:“可是,你不覺得船里越來越熱么?”
諸葛亮:“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎?”
魯肅:“是啊,我擔心敵人射的是火箭……”
諸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你會游泳么 ̄ ̄ ̄我不會 ̄ ̄ ̄”
29、眾士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再堅持一會!我曾經到過這個地方,記得附近有一座梅林,再走一會可能就到了”
眾士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半個時辰后——曹仁:“主公!探險隊找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家聽到了嗎?終于有水喝啦”
眾士兵:“不去……一定要找到梅子……”
30、貂蟬:“………………”
董卓:“………………”
呂布:“我只想聽你一句真心話,我們兩個你究竟更愛哪一個!?”
貂蟬:“………………”
董卓:“………………”
董卓:“真的很難決定啊 ̄ ̄ ̄ ̄兩個都喜歡 ̄ ̄ ̄ ̄”
呂布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!!”——據考,中國歷史上第一宗BL情殺案發生于東漢末年……
31、有一天紅豆餅出車禍了他在死前說的最后一句話是:“…啊!原來我是包豆沙的啊!”
32、炎熱的下午,有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然后著火了.
記得下午的火柴嗎?后面其實還有的,有一根火柴他覺得頭很癢,抓一抓之后頭就著火了,然后,他就去醫院,護士幫他包扎后,他就變成棉花棒了。
33、夏天天熱,寢室一起吃西瓜。
來了一mm問道:“我可以吃嗎?”
作者:曉_KID 2009-1-3 17:31 回復此發言
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3 極品冷笑話(轉)申精
答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。”
34、一天,上幼兒園的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么東西從東邊升起,從西邊落下?”“恩,是太陽?”“不對不對,五個字!”爸爸想了想說:“太陽老公公?”“不對不對,五個字嘛!就那五個字!”爸爸想了半天想不出。。。。這時,小明說:“。。。 。。。。。。。。。。笨,是是是太陽!!!!”
35、有個小孩長的象番茄,有一天他走著走著,突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,好好笑哦
36、從前有一匹馬,進了一家酒吧,坐到吧臺找酒吧服務生要了一杯酒,服務生說:你的臉好長啊```
故事完畢
37、師妹逛街,在一賣皮筋的小攤挑了半天。
問說:“唉,這個很漂亮送給你吧。”
答曰:“為啥?我又不彈你們家玻璃。”
38。某日國戰如火如荼,公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問:情況怎樣?
團員弓箭手報告說:報告團長!前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手,不過他的準度很爛,這幾天射了好多次,都沒有射到人。
團長聽完便問:既然發現敵國的弓箭手,為什么不把他干掉?
團員弓箭手說: 報告團長!不好吧,難道你要讓他們換一個比較準的嗎?
39.自從伊斯對外開放后,各國無不爭先恐后涌入伊斯……
伊斯甲:哇!好多人喔~
伊斯乙:對啊,我看到好多戰神、教皇耶…
伊斯甲:他們來這做啥啊?
伊斯乙:來開會吧。
伊斯甲:開什么會?
伊斯乙:他們是來討論我們加入WTO后應該怎樣面臨挑戰。
伊斯甲:……
40.這是個熬夜練功的深夜……
戰士:阿……肚子餓了~
隊友:哇!那怎么辦?
祭司:安啦~安啦~有我在啊! (祭司不斷地對戰士施出治病圣言)
戰士:哇……我…我……我只是想跟你們說一下,我要去巷子口買碗面……
祭司:………………
41.最快樂的節日
阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松:“回憶兒童時代,過的最快樂的是兒童節。”
阿柏:“過了十年就是青年節。”
阿松:“再過十年就是父親節。”
阿柏:“再過幾十年就是老人節了。”
阿松:“又再過幾十年.”
阿柏:“.清明節。”
42.小學五年級女孩的超強作文
題目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美寫道:“............今天的天氣不錯,我帶著我的小孩到大安森林公園去玩,我們開著老公買給我的勞司萊斯,手指上有著他剛買給我 的大鉆戒,脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里,到處都是人們羨慕的眼光。突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太,我仔細一瞧~~~天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師!............“
43.
4.失戀的男人與上帝
一個男人自殺后去見上帝。上帝問:“我的孩子,你為什么要自殺啊?”男人說:“我追求一個女子,但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒絕了。”上帝若有所思的點點頭說:“這到是,在愛情里面視覺效果是很重要的。這樣吧,我給你一副舉世無雙的漂亮外殼,你現在回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語,只聽“嗖”的一聲,男人走了。一個星期后男人第二次自殺回來,又見到了上帝。上帝問:“我的孩子,你為什么又要自殺啊?”男人痛苦的說:“我回去以后,那個女子說,雖然我長的很帥,但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”上帝理解的點點頭:“這是當然,如果不了解一個人,有怎么知道如何才能給她幸福呢?這樣吧,我給你超人的洞察力和直覺,你回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語,只聽“嗖”的一聲,男人又走了。一個星期后男人又回來了,那是第三次自殺。上帝很驚訝的問:“我的孩子,你為什么又自殺了啊?”男人極端痛苦的說:我回去以后,雖然長的很帥,而且很了解她,但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。”上帝同情的看了看這個不幸的男人,最后說道: “這樣吧,既然你這么喜歡那個女子,我就讓那個男人死掉,這樣那個女子就是你的了,你回去吧!”
作者:曉_KID 2009-1-3 17:31 回復此發言
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4 極品冷笑話(轉)申精
說著上帝念起了了咒語,咒語剛念到一半,只聽“咣當!”一聲,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。
男人高興的說:“這下我終于可以回去追求那個漂亮的修女了!”
44.
5.佐羅之死
一日,佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅:“要是我丈夫回來了,怎么辦?
“佐羅說:“沒事兒,你丈夫要是回來了,我就從窗戶跳下去,我的馬會在
下面接我的。“
情婦說:要是聽到三聲敲門,就是我丈夫回來了。
佐羅說:我知道了。
過了一會兒,天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲,那
是快,佐羅從床上飛身躍下,一轉眼,已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走,便去開門。
只見門前站著一匹馬,對她說:“你告訴佐羅一聲,外面下雨了,我在樓
道里等他。”
45.大森林里一天,狐貍在吸大麻,這時小兔子從遠處跑來,看到這一切,走過來說:狐貍狐貍,你怎么能吸大麻呢,對身體不好的,看,空氣多么新鮮啊,快了和我一起跑步吧。狐貍想想也對,于是就和小兔子一起跑步
跑著跑著,他們看到大象正在吸海洛因,小兔子跑過去對大象說:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看 空氣多么的新鮮,和我一起跑步吧。大象想來也對,就個他們兩一起跑步。
跑著跑著,看到了獅子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子遠遠的對著獅子喊:獅子啊獅子,吸毒對身體不好啊,看空氣多么新鮮,和我一起跑步吧...
只見獅子放下注射器沖了過來,把小兔子狂扁了一頓,大象戰戰兢兢對獅子說:你為什么打小兔子啊,他不想我門傷害身體多好啊!
獅子氣戶戶的說:NND 死兔子,每次嗑了藥就要我陪他在森林里瘋跑,靠!
46.上學時周末回家,晚飯后煙癮犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我干嗎去?我說:“去抽個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555,狠狠K了我一頓。
47、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去,看見老婆后,習慣性的叫了一聲:“媽!”
48、早上上班,發現自行車沒氣了,于是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說:“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了,我笑著連忙改正,結果又說成:“幫我的汽車打點氣!”
49、一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問:“你怎么開車不系安全套的?”
50、一次在廁所方便,沒紙了。就對老婆說:“把擦紙的屁股拿來!”
51、一個女孩失戀了,我勸她:“兩條腿的蛤蟆不好找,三條腿的男人有的是啊!”
52、兩個人斗嘴,突然旁邊一人冒出來一句:“你們真是吃飽了事情沒飯做啊!”
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