06 社交媒體對人際交往的影響英語(交際中的語言藝術)

2.心理弱勢的影響

所謂心理上的弱勢，是因為這些人對自己不夠自信。雖然外表看起來很堅強，很陽光，但是遇到問題的時候，你就給自己戴上枷鎖，甚至不斷否定自己。這是典型的心理疾病。近年來，心理弱點對現代人的危害越來越大，無形中給了他們心理暗示。長期受心理弱勢困擾的人很難接近人群，因為他們很容易在社交場合否定自己。

3.其他精神疾病

社交恐懼癥常見的原因是抑郁。這些影響患者發病后不能進行正常工作交流，甚至我們不能清晰地表達他們自己的語言。另外，焦慮癥患者也無法通過正常發展與人之間交流，因為這部分學生情緒疾病很容易出現導致幼兒情緒激動。另外，有些患者還伴隨著我國其他的依賴型人格，所以此時無法直接接觸人群，而是把情緒寄托在某個東西上，于是慢慢地認為中國自己學習不再需要和別人溝通交流，只要有個東西能夠給自己生活帶來依賴感。

美國精神障礙診斷與統計手冊里，對社交焦慮癥的幾種診斷標準：

1.個體由于面對可能被他人審視的一種或多種社交情況時而產生顯著的害怕和焦慮。

2.害怕自己的言行或呈現的焦慮癥狀會導致負性的評價。

3.社交情況幾乎總是能夠促發害怕或焦慮。

4.主動回避社交情況，或是帶著強烈的害怕或焦慮去忍受。

5.這種害怕或焦慮與社交情況、社會文化環境所造成的實際威脅不相稱，通常持續至少6個月，引起有臨床意義的痛苦或社會功能的損害。

為什么說“低質量”的社交，是一種內耗呢？

網上看過這樣一句話：

“成年人的社交，99%的付出都是無用的。”

一語道破了社交真相。

人生苦短，還要把大量時間消耗在社交上，實屬自討苦吃。

低質量的社交，更是一種自我損耗。

1.無效社交，是人生的沉沒成本

《請停止無效社交》一書中寫道：

當你的能力，資源，地位配不上你的社交野心，你所做的不過是無效的社交。

一味奉承和無條件付出，只會讓你低人一等。

這種低質量的社交，浪費精力，更會阻礙個人的發展。

《認知進化》一書中有這樣一個故事：

上世紀六七十年代，北大荒有個知青幾乎不參與社交活動，顯得極不合群。

別人打牌時，他在背單詞，別人聊天時，他在讀英語。

同伴們都覺得他是異類，孤立他，排擠他，還經常給領導打他的小報告。

領導對他印象極差，多次警告他要合群。

低質量的圈子，到處充斥著負能量，根本接觸不到有價值的資源，時間也變得廉價。

無效社交，是人生的沉沒成本，也是對生命的損耗。

2.過度社交，陷入“邊際效用遞減”模式

為了保持聯系，人們頻繁往來，導致了過度社交。

經濟學上有個“邊際效用遞減”，是說長期做重復的事，說同樣的話，會讓人產生乏味感。

比如你半年沒吃火鍋，接連吃了四頓，第一頓你感覺特別香，第二頓還不錯，第三頓也還可以，第四頓你可能就吃不下去了。

社交過度，不僅會讓人失去幸福感，還會生出焦慮，感覺事事不順，降低對生活的滿意度。

張愛玲經常要去參加一些社交活動，時間長了，她感覺疲憊焦慮。

回家后回想起社交場面，她覺得說過的每句話，做的每個動作，都蠢得要死。

她后悔難當，甚至有點恨自己了。

《英國心理學期刊》上的一篇論文中講到，聰明人許多時候顯得孤僻不合群，是因為社交不能讓他們感到幸福。

過度社交，忙于消遣，就無法創造新的價值，整個人會陷入深深的自責和懷疑中。

這也是人們在紙杯金迷，醉生夢死后，常常陷入失落和空虛的原因。

除了焦慮和空虛，人們在頻繁的社交中，往往會失去“邊界感”。

你文章寫得好，朋友就無條件讓你幫忙，完了連句謝謝也沒有；

你出國，朋友就讓你免費代購很多物品，你有難處，他們覺得你不夠意思；

你當了領導，朋友想找你做違反原則的事，你不答應，那你就沒有人情味……

有句話說：無效的‘好友’就和多余的物品一樣，看著實打實地存在，實際上壓根沒什么用。只會占據你的空間，把你的世界攪擾得擁擠不堪。

人際交往中，適度的空間可以安放和整理情緒。

邊界感的缺失，讓人陷入負面情緒糾纏中，心情抑郁，焦慮倍增，生活越過越糟。

3.社交也符合“鄧巴數”定律

社會學中有個“鄧巴數”概念，是說正常的人際關系中，與我們相對親密的人不會超過150人。

照此算法，如果我們在一次社交中認識20人，一生只需要參加8次社交足夠了。

所以，那些越成熟，越獨立的人越不在乎社交。

最近大火的董宇輝說，從小到大，自己幾乎沒朋友。

他也曾懷疑是自己的問題，為了“拯救”自己，同事帶他參加了一次飯局。

董宇輝滿懷期待，希望能在社交中有所收獲，最后卻在飯局中途離場。

因為他發現，飯桌上的人聊的內容都是主觀臆斷式的猜測，沒有一件是對事實的理性探討。

自此，他很少參與社交活動，而是把頭埋在書海里。

社交的目的，是獲取更有用的信息和人脈。

如果你掌握了一定的技能，有了更大價值，擁有了話語權，想要結交你的人自然會蜂擁而來。

華為創始人任正非曾說過，他與政府官員沒有任何私交關系，與媒體和記者也沒有任何交往，與任何企業家也幾乎沒有往來。你不能給對方帶來一定的價值，無論你怎樣努力與別人拉關系，都是無用的。

《智說營銷》一書中說：

要想提升自己的社交等級，首先要提升自己被利用的價值。

你手中的資源越多，包括權力、地位、知識等，就越有人主動要求認識你。

聰明人，都懂得放棄低質量社交，把精力專注于追求人生理想 。

他們人格獨立，有足夠的生存能力，無論在情感還是物質上，都不需要“朋友”提供支持。

4.解決人際關系的根本，并不是社交

哈佛大學心理學研究者丹和克里斯曾做過一個著名的心理學實驗，名為“看不見的大猩猩”。

實驗選擇了六個受試者互相傳球，三人穿黑衣，三個人穿白衣。

傳球時，隊員們要計算白隊的傳球次數。

活動開始后，所有人都在專注傳球數球，這時一只裝扮成大猩猩的人從傳球的隊員中穿過，還停下來拍了拍胸脯。

但活動結束后，幾乎沒人注意到黑猩猩上過場。

造成這種現象，是因為人們的注意力會有選擇性。

當你專注于一件事時，你的意識會屏閉掉其他信息，哪怕是至關重要的人和事，你也會視而不見。

同樣的道理，當你熱衷于社交時，你的關注點只停留在與社交相關的事情上，就會忽略提升自身的價值。

馮侖說：

所有的圈子，無非是價值觀、認知達成了一致，然后自然建立起來一些人與人的關系，或者大家實力相當，經常在一起形成的一些人與人的聯系。

想要保持長久舒適的關系，靠得是對方的認同和價值吸引。

告訴對方，你有他需要的價值，并愿意和他做到利益的互換。

歸根結底，社交的本質是雙贏。

所以，聰明人終身只做一件事，終身成長，不斷提升自己的認知。

費盡心思討好別人，花費時間、精力和金錢去維護關系，最終只是徒勞。

放棄成長談社交、找人脈，無異于空中樓閣。

你若盛開，清風自來。

如何應對社交恐懼癥？

1.接受自己，建立自信。 圣人并不完美，每個人都有自己的缺點。 但不管是好是壞，都屬于你自己，請學會從心底接受你自己的缺點，學會發現你自己的長處。

2.找到屬于你自己的快樂源泉。在日常生活中，盡可能地自我調整，發展自己的興趣愛好。比如體育、繪畫、唱歌、旅游，對緩解緊張有一定的作用。

3.如果社交恐懼癥無法通過自我調節緩解，建議去專科醫院檢查治療。

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