06 空姐世界雜志訂閱(誰有超搞笑的笑話)

薄煎餅

“你得了一種罕見的傳染病，”醫生對病人說：

“我們準備把你隔離，你只能吃薄煎餅。”

“薄煎餅能治我的病嗎？”

“不能，因為門縫下只能塞進去薄煎餅。”

如此廣告 一位牛奶商貼出了這樣一則廣告：“如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100歲！”

榮幸 一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：“小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手，你可以寫信告訴家人，說你同上校握過手了，他們一定會為此感到驕傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”士兵說：“報告長官，我爸爸是將軍。”

勸阻 法官：被告在打你以前，你有沒有設法阻止他？

原告：有的。我用各種最惡毒最難聽的語言來勸阻他，可是他仍然用

拳頭打了我一頓。

乞丐和吝嗇鬼 一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。

乞丐：“請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。”

吝嗇鬼：“沒有呀！”

乞丐：“面包屑也行。”

吝嗇鬼：“也沒有。”

乞丐：“那就給口水喝吧！”

吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”

乞丐發怒了：“那你為什么還坐在家里？快跟我一起要飯去！”

威脅 郵遞員為要劃船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心里很是不高興。

“如果你再嘀嘀咕咕”，燈塔管理人說，“我就要訂閱日報了”。

同道理 一位顧客挑中了一件豬皮襖，說：“這件皮襖我喜歡，但它怕水嗎？”

售貨員解釋道：“當然不怕啦！難道您見過打雨傘的豬嗎？”

手術后 “我動手術了，”一個人對他的朋友說：“但醫生把一塊海綿留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是總感到口渴。”

在下面 士兵狄克提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了嚴厲的連長。他只好撒謊說：“這瓶酒是我和上校合買的。一半屬于上校。”連長申斥道：“把另一半給我倒掉！”狄克慢騰騰地說：“沒法倒。我的一半在下邊。”

誰有超搞笑的笑話

還想嚼煙

一個煙鬼嘔吐，去找醫生。醫生告訴他。因為他整天嚼煙葉，所以才嘔吐。

“醫生，您能不能再找找，看有沒有別的嘔吐原因？”

“為什么？”

“我還想嚼我的煙葉。”煙鬼說。

針鋒相對

數年前，有個美國太太在英國旅行。有一次坐火車。她走進了一間吸煙室，里邊正有個

英國紳士坐著在抽煙斗。美國太太靜靜地坐了一會兒，希望這個英國紳士會自覺地停止抽

煙。不久，她就開始打噴嚏和咳嗽，竭力向這位英國紳士表示她對吸煙的極端厭惡。

最后，當看到這個英國人絲毫不理她的暗示，也根本不打算放下煙斗時，美國太太說話

了：“如果你是一位紳士的話，當有位夫人走進這節車廂后，你就不該再抽煙。”

該走進這節車廂來。”

冰棍點不著

加拿大某地有個煙鬼多次決心戒煙，總不見成效。他一邊無可奈何地嘀咕著，一邊又掏

出一支煙美美地抽了起來。同伴忠告說：“抽煙害處大，又費錢。不如在想抽煙時買兩根奶

油冰棍試試。”

他馬上接著說：“早試過了，怎么也點不著！”

戒 煙

妻：煙里的尼古丁太多了，容易得癌，為了我把煙戒了吧！

夫：真是的，我又不是為了你才抽煙。

咳嗽和戒煙

醫生：“我真不喜歡您這樣咳嗽，您必須得把煙戒了。”

患者：“怎么，我戒了煙，您就喜歡我這樣咳嗽了？”

自殺方式

丈夫遇到了煩惱的事，一個勁兒地抽煙。左手一支，右手一支，輪番地吸，煙盒里已經

有近百個煙蒂，而且大部分還在冒煙。

妻子驚呼：“天啊！難道你找不到更有效的自殺方式了嗎？”

現在正流行啞嗓子

煙鬼丈夫看到妻子在吸煙，驚訝地說：“你怎么也抽起煙來了？你是歌唱演員，抽煙會

使你嗓子變啞的。”

妻子：“啊，那正好。要知道，現在流行的正是啞嗓子。”

起 錨

一個醉鬼從飯店搖搖晃晃地走出來，對正在交談的兩個人說：“快！出租車過來。”

“你搞錯了，我是海軍上校，他是海軍大尉，都不是出租汽車司機。”

“那就趕快起錨！”

喝 酒

在酒吧間，兩個老朋友相遇了。

“你在這里干什么？要知道，醫生不是不許你再喝酒了嗎？”

“是的。可是要知道，那個醫生不久前已經去世了。”

轉 圈

一個醉鬼正繞著一個圓桶不停地轉圈。警察走到了他的面前，問：“喂！先生，您在這

里干嗎呢？”

“回家呀！這段圍墻還挺長，等走到頭我就可以往右拐了。”

記反了

深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。

“我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點，你這是

怎么了？”妻子發怒了。

“你真的是這么說的嗎？看來我整個兒給記反了……”

酒鬼的選擇

婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她將離家出走。

基塔將此事告訴了自己的朋友。

朋友說：“看來你的處境一定很困難。”

“是的，”基塔嘆著氣說，“看來我只能忍受寂寞的煎熬了。”

不再“涉足”

一個酒徒腳朝天手撐地，“走”進了酒吧，大聲嚷道：

“伙計，給我來一杯上等白蘭地！”

掌柜的十分驚奇，問道：“你何苦這樣走路呢？”

酒徒答：“我太太昨晚逼我發過誓——今后決不再涉足酒吧了，我要信守諾言。”

他出來撒了三次尿

卡爾在最大的釀酒廠工作。一天，他不小心摔倒在一個盛有5萬公升啤酒的大盆里了。

有人將這件倒霉的事告訴了阿達。

阿達說：“太可怕了，我聽說很快就能把人淹死的。”

“很快？不！他出來撒了3次尿呢。”

酒鬼的見解

小孩：“打針之前為什么要給我擦棉球？”

父親：“那是酒精，護士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”

小孩：“可是還是疼啊？”

父親：“那是你的酒量大。”

不可相信酒鬼

“你這個混帳的東西，為什么昨天晚上回家的時候又喝醉了？”

“哪兒的話！我哪兒喝醉了！”丈夫不同意。

“別說謊！你昨天自己承認過！”

“你這人也真是……，你怎么可以相信一個醉鬼的胡說八道呢？”丈夫埋怨地說。

空酒瓶

“安德烈，我發現你買了一輛汽車。誰借給你的錢？”

“誰也沒借給我。我用自己的現錢買的。”

“得了吧，你哪兒來那么多錢買汽車呢？”

“我把家里的空酒瓶全拿去退錢了！”

醉 語

深夜，喝得醉醺醺的理發師趴在朋友的肩上，搖搖晃晃地從酒吧走出來。他對朋友說：

“你記住，讓，不管今后發生什么事，比如，你的房子著火啦，你的妻子出走啦，你的孩子

生病啦，你就到我這兒來，哥們兒沒說的，我給你刮臉，決不收1分錢……”

醉 態

深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅館，半晌，他不滿地叫起來：“喂！服務員，你們

的電梯壞了嗎？”

“先生，電梯仍在正常運行。只不過您進的那是電話間。”

以包認路

一醉鬼踉踉蹌蹌走來。他對正走過他身旁的一少女問道：

“請告訴我，小姐。我的腦門兒上有幾個包？”

“謝謝你。”醉鬼咕噥著，“到家之前還得碰5棵電線桿……”

最佳射手

一醉鬼在回家的路上看到了一個天文愛好者，那人正用支在三角架上的望遠鏡觀測星

象。醉鬼也湊上去，通過望遠鏡，他看到的天上的星星都在向一邊傾斜。

“哎呀！真不簡單！”醉鬼驚訝地喊起來，并對天文愛好者說，“您，我敢肯定，準是

我們這個城市的最佳射手。”

又上錯車啦

一個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。車上遇見一位神父，神父

看到這人喝得醉醺醺的樣子，便不以為然地在胸前畫著十字說：

“荒于酒色，我的孩子，是通往地獄之路！”

“怎么，難道我又上錯車了？”

預 支

兩個好朋友在酒吧中對飲。

“咦？醫生不是嚴格限制你一天只能喝一杯嗎？這已經是你的第8杯了！”

“是啊！不過，他并未禁止我預支，我現在喝的是明年的份啊！”

我戒酒了

某人在酒店叫來兩杯酒，喝了一杯又一杯。服務員說：

“你真好酒量。”

那人說：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”

第二天，那人又到酒店去，這次只喝一杯。

服務員問：“你的朋友……死了？”

他說：“不，我戒酒了。”

酒鬼兒子

視酒如命的奧列格提著酒瓶回家來，正碰上嚴歷的父親。他只好撒謊說：“這瓶酒是和

伊萬合買的，一半屬于他，”

父親怒道：“把另一半酒給我倒掉！”

奧列格說：“沒法倒，我那一半在下面。”

父親氣得把酒瓶一把奪過來，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奧列格還愣愣地望

著窗外。父親說：“這么冷的天，你還站在窗口干嗎？”

奧列格答道：“等著酒凍了起來，好收回來喝！”

半 醉

亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”

鮑勃：“我自己覺得喝兩杯已經夠了，可我太太還是不滿意。”

亨利：“她怎么不滿意？”

鮑勃：“每天我一到家，她總是埋怨我：真該死，又喝個半醉！”

酒喝完了

一位男子接到一位心情懊喪的朋友的電話。“我遇到了真正的麻煩，”他說，“快來。

噢，別忘了帶酒來。”

這位男子便帶著酒匆匆趕到朋友的家。一進門他便問：

“出了什么事？”

“我的酒喝完了。”朋友說。

丹麥人

在巴黎郊區的一個小咖啡館里。一個顧客一杯接一杯地喝白蘭地。坐在他旁邊，面前放

著一瓶檸檬汽水的人忍不住說：“對不起，您知道嗎，三個法國人中就有一個因為酗酒而得

肝病的？”

“這和我沒關系，我是丹麥人。”

找平衡

過路人問醉鬼：“你為什么要瞅著地面，好像在尋找什么似的，你丟了什么東西？”

醉鬼說：“我的身體失去了平衡，我正在尋找平衡。”

檸檬難找

“大夫，您可不可以告訴我：為什么喝了啤酒后就容易忘事兒？”

“失去記憶力，”醫生診斷說。“您必須多吃檸檬，吃4個檸檬頂1瓶啤酒！”

“不行啊！我每天到哪兒去找到40個檸檬呢？”

四瓶啤酒

醫生不滿地對病人說：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！

你老實交代，你每天到底喝多少？”

“4瓶啤酒。”

“可是我不是囑咐過你，每天只允許喝2瓶嗎？”