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06 空姐世界雜志訂閱(開欄語的撰寫要求)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-05-25 05:04:32【】5人已围观
简介/p>薄煎餅“你得了一種罕見的傳染病,”醫生對病人說:“我們準備把你隔離,你只能吃薄煎餅。”“薄煎餅能治我的病嗎?”“不能,因為門縫下只能塞進去薄煎餅。”如此廣告一位牛奶商貼出了這樣一則廣告:“如果你
薄煎餅
“你得了一種罕見的傳染病,”醫生對病人說:
“我們準備把你隔離,你只能吃薄煎餅。”
“薄煎餅能治我的病嗎?”
“不能,因為門縫下只能塞進去薄煎餅。”
如此廣告 一位牛奶商貼出了這樣一則廣告:“如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100歲!”
榮幸 一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊,他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來,說:“小伙子,頭抬高點,即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手,你可以寫信告訴家人,說你同上校握過手了,他們一定會為此感到驕傲的,小伙子,你爸爸是干什么的?”士兵說:“報告長官,我爸爸是將軍。”
勸阻 法官:被告在打你以前,你有沒有設法阻止他?
原告:有的。我用各種最惡毒最難聽的語言來勸阻他,可是他仍然用
拳頭打了我一頓。
乞丐和吝嗇鬼 一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐:“請給一小塊肥肉,乳酪或奶油。”
吝嗇鬼:“沒有呀!”
乞丐:“面包屑也行。”
吝嗇鬼:“也沒有。”
乞丐:“那就給口水喝吧!”
吝嗇鬼:“我們連水也沒有了。”
乞丐發怒了:“那你為什么還坐在家里?快跟我一起要飯去!”
威脅 郵遞員為要劃船才能把一張生日卡送交燈塔管理人,心里很是不高興。
“如果你再嘀嘀咕咕”,燈塔管理人說,“我就要訂閱日報了”。
同道理 一位顧客挑中了一件豬皮襖,說:“這件皮襖我喜歡,但它怕水嗎?”
售貨員解釋道:“當然不怕啦!難道您見過打雨傘的豬嗎?”
手術后 “我動手術了,”一個人對他的朋友說:“但醫生把一塊海綿留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服?”“也不,就是總感到口渴。”
在下面 士兵狄克提著一瓶酒回宿營地時,不巧碰上了嚴厲的連長。他只好撒謊說:“這瓶酒是我和上校合買的。一半屬于上校。”連長申斥道:“把另一半給我倒掉!”狄克慢騰騰地說:“沒法倒。我的一半在下邊。”
誰有超搞笑的笑話
還想嚼煙
一個煙鬼嘔吐,去找醫生。醫生告訴他。因為他整天嚼煙葉,所以才嘔吐。
“醫生,您能不能再找找,看有沒有別的嘔吐原因?”
“為什么?”
“我還想嚼我的煙葉。”煙鬼說。
針鋒相對
數年前,有個美國太太在英國旅行。有一次坐火車。她走進了一間吸煙室,里邊正有個
英國紳士坐著在抽煙斗。美國太太靜靜地坐了一會兒,希望這個英國紳士會自覺地停止抽
煙。不久,她就開始打噴嚏和咳嗽,竭力向這位英國紳士表示她對吸煙的極端厭惡。
最后,當看到這個英國人絲毫不理她的暗示,也根本不打算放下煙斗時,美國太太說話
了:“如果你是一位紳士的話,當有位夫人走進這節車廂后,你就不該再抽煙。”
該走進這節車廂來。”
冰棍點不著
加拿大某地有個煙鬼多次決心戒煙,總不見成效。他一邊無可奈何地嘀咕著,一邊又掏
出一支煙美美地抽了起來。同伴忠告說:“抽煙害處大,又費錢。不如在想抽煙時買兩根奶
油冰棍試試。”
他馬上接著說:“早試過了,怎么也點不著!”
戒 煙
妻:煙里的尼古丁太多了,容易得癌,為了我把煙戒了吧!
夫:真是的,我又不是為了你才抽煙。
咳嗽和戒煙
醫生:“我真不喜歡您這樣咳嗽,您必須得把煙戒了。”
患者:“怎么,我戒了煙,您就喜歡我這樣咳嗽了?”
自殺方式
丈夫遇到了煩惱的事,一個勁兒地抽煙。左手一支,右手一支,輪番地吸,煙盒里已經
有近百個煙蒂,而且大部分還在冒煙。
妻子驚呼:“天啊!難道你找不到更有效的自殺方式了嗎?”
現在正流行啞嗓子
煙鬼丈夫看到妻子在吸煙,驚訝地說:“你怎么也抽起煙來了?你是歌唱演員,抽煙會
使你嗓子變啞的。”
妻子:“啊,那正好。要知道,現在流行的正是啞嗓子。”
起 錨
一個醉鬼從飯店搖搖晃晃地走出來,對正在交談的兩個人說:“快!出租車過來。”
“你搞錯了,我是海軍上校,他是海軍大尉,都不是出租汽車司機。”
“那就趕快起錨!”
喝 酒
在酒吧間,兩個老朋友相遇了。
“你在這里干什么?要知道,醫生不是不許你再喝酒了嗎?”
“是的。可是要知道,那個醫生不久前已經去世了。”
轉 圈
一個醉鬼正繞著一個圓桶不停地轉圈。警察走到了他的面前,問:“喂!先生,您在這
里干嗎呢?”
“回家呀!這段圍墻還挺長,等走到頭我就可以往右拐了。”
記反了
深夜兩點,喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告訴你,在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶,回家一定不能超過10點,你這是
怎么了?”妻子發怒了。
“你真的是這么說的嗎?看來我整個兒給記反了……”
酒鬼的選擇
婚后的第三天,妻子正告基塔,如果他不把酒戒掉,她將離家出走。
基塔將此事告訴了自己的朋友。
朋友說:“看來你的處境一定很困難。”
“是的,”基塔嘆著氣說,“看來我只能忍受寂寞的煎熬了。”
不再“涉足”
一個酒徒腳朝天手撐地,“走”進了酒吧,大聲嚷道:
“伙計,給我來一杯上等白蘭地!”
掌柜的十分驚奇,問道:“你何苦這樣走路呢?”
酒徒答:“我太太昨晚逼我發過誓——今后決不再涉足酒吧了,我要信守諾言。”
他出來撒了三次尿
卡爾在最大的釀酒廠工作。一天,他不小心摔倒在一個盛有5萬公升啤酒的大盆里了。
有人將這件倒霉的事告訴了阿達。
阿達說:“太可怕了,我聽說很快就能把人淹死的。”
“很快?不!他出來撒了3次尿呢。”
酒鬼的見解
小孩:“打針之前為什么要給我擦棉球?”
父親:“那是酒精,護士先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”
小孩:“可是還是疼啊?”
父親:“那是你的酒量大。”
不可相信酒鬼
“你這個混帳的東西,為什么昨天晚上回家的時候又喝醉了?”
“哪兒的話!我哪兒喝醉了!”丈夫不同意。
“別說謊!你昨天自己承認過!”
“你這人也真是……,你怎么可以相信一個醉鬼的胡說八道呢?”丈夫埋怨地說。
空酒瓶
“安德烈,我發現你買了一輛汽車。誰借給你的錢?”
“誰也沒借給我。我用自己的現錢買的。”
“得了吧,你哪兒來那么多錢買汽車呢?”
“我把家里的空酒瓶全拿去退錢了!”
醉 語
深夜,喝得醉醺醺的理發師趴在朋友的肩上,搖搖晃晃地從酒吧走出來。他對朋友說:
“你記住,讓,不管今后發生什么事,比如,你的房子著火啦,你的妻子出走啦,你的孩子
生病啦,你就到我這兒來,哥們兒沒說的,我給你刮臉,決不收1分錢……”
醉 態
深夜,一喝得醉醺醺的游客回到了旅館,半晌,他不滿地叫起來:“喂!服務員,你們
的電梯壞了嗎?”
“先生,電梯仍在正常運行。只不過您進的那是電話間。”
以包認路
一醉鬼踉踉蹌蹌走來。他對正走過他身旁的一少女問道:
“請告訴我,小姐。我的腦門兒上有幾個包?”
“謝謝你。”醉鬼咕噥著,“到家之前還得碰5棵電線桿……”
最佳射手
一醉鬼在回家的路上看到了一個天文愛好者,那人正用支在三角架上的望遠鏡觀測星
象。醉鬼也湊上去,通過望遠鏡,他看到的天上的星星都在向一邊傾斜。
“哎呀!真不簡單!”醉鬼驚訝地喊起來,并對天文愛好者說,“您,我敢肯定,準是
我們這個城市的最佳射手。”
又上錯車啦
一個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車,第三次他總算上對了。車上遇見一位神父,神父
看到這人喝得醉醺醺的樣子,便不以為然地在胸前畫著十字說:
“荒于酒色,我的孩子,是通往地獄之路!”
“怎么,難道我又上錯車了?”
預 支
兩個好朋友在酒吧中對飲。
“咦?醫生不是嚴格限制你一天只能喝一杯嗎?這已經是你的第8杯了!”
“是啊!不過,他并未禁止我預支,我現在喝的是明年的份啊!”
我戒酒了
某人在酒店叫來兩杯酒,喝了一杯又一杯。服務員說:
“你真好酒量。”
那人說:“不!一杯代表我,另一杯代表我病重的朋友。”
第二天,那人又到酒店去,這次只喝一杯。
服務員問:“你的朋友……死了?”
他說:“不,我戒酒了。”
酒鬼兒子
視酒如命的奧列格提著酒瓶回家來,正碰上嚴歷的父親。他只好撒謊說:“這瓶酒是和
伊萬合買的,一半屬于他,”
父親怒道:“把另一半酒給我倒掉!”
奧列格說:“沒法倒,我那一半在下面。”
父親氣得把酒瓶一把奪過來,扔出窗外。酒瓶碎了,酒流了一地,但奧列格還愣愣地望
著窗外。父親說:“這么冷的天,你還站在窗口干嗎?”
奧列格答道:“等著酒凍了起來,好收回來喝!”
半 醉
亨利:“你每天晚上只喝2杯白酒,今天怎么要了4杯?”
鮑勃:“我自己覺得喝兩杯已經夠了,可我太太還是不滿意。”
亨利:“她怎么不滿意?”
鮑勃:“每天我一到家,她總是埋怨我:真該死,又喝個半醉!”
酒喝完了
一位男子接到一位心情懊喪的朋友的電話。“我遇到了真正的麻煩,”他說,“快來。
噢,別忘了帶酒來。”
這位男子便帶著酒匆匆趕到朋友的家。一進門他便問:
“出了什么事?”
“我的酒喝完了。”朋友說。
丹麥人
在巴黎郊區的一個小咖啡館里。一個顧客一杯接一杯地喝白蘭地。坐在他旁邊,面前放
著一瓶檸檬汽水的人忍不住說:“對不起,您知道嗎,三個法國人中就有一個因為酗酒而得
肝病的?”
“這和我沒關系,我是丹麥人。”
找平衡
過路人問醉鬼:“你為什么要瞅著地面,好像在尋找什么似的,你丟了什么東西?”
醉鬼說:“我的身體失去了平衡,我正在尋找平衡。”
檸檬難找
“大夫,您可不可以告訴我:為什么喝了啤酒后就容易忘事兒?”
“失去記憶力,”醫生診斷說。“您必須多吃檸檬,吃4個檸檬頂1瓶啤酒!”
“不行啊!我每天到哪兒去找到40個檸檬呢?”
四瓶啤酒
醫生不滿地對病人說:“柯瓦契,你一定又喝了不少酒!
你老實交代,你每天到底喝多少?”
“4瓶啤酒。”
“可是我不是囑咐過你,每天只允許喝2瓶嗎?”
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