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07 粉絲提醒買襪子(有哪些讓你「難以理解」的網絡流行語?)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-06-04 09:00:44【】8人已围观
简介不饒人。阿松:“回憶兒童時代,過的最快樂的是兒童節。”阿柏:“過了十年就是青年節。”阿松:“再過十年就是父親節。”阿柏:“再過幾十年就是老人節了。”阿松:“又再過幾十年.”阿柏:“.清明節。”42.小
阿松:“回憶兒童時代,過的最快樂的是兒童節。”
阿柏:“過了十年就是青年節。”
阿松:“再過十年就是父親節。”
阿柏:“再過幾十年就是老人節了。”
阿松:“又再過幾十年.”
阿柏:“.清明節。”
42.小學五年級女孩的超強作文
題目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美寫道:“............今天的天氣不錯,我帶著我的小孩到大安森林公園去玩,我們開著老公買給我的勞司萊斯,手指上有著他剛買給我 的大鉆戒,脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里,到處都是人們羨慕的眼光。突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太,我仔細一瞧~~~天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師!............“
43.
4.失戀的男人與上帝
一個男人自殺后去見上帝。上帝問:“我的孩子,你為什么要自殺啊?”男人說:“我追求一個女子,但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒絕了。”上帝若有所思的點點頭說:“這到是,在愛情里面視覺效果是很重要的。這樣吧,我給你一副舉世無雙的漂亮外殼,你現在回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語,只聽“嗖”的一聲,男人走了。一個星期后男人第二次自殺回來,又見到了上帝。上帝問:“我的孩子,你為什么又要自殺啊?”男人痛苦的說:“我回去以后,那個女子說,雖然我長的很帥,但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”上帝理解的點點頭:“這是當然,如果不了解一個人,有怎么知道如何才能給她幸福呢?這樣吧,我給你超人的洞察力和直覺,你回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語,只聽“嗖”的一聲,男人又走了。一個星期后男人又回來了,那是第三次自殺。上帝很驚訝的問:“我的孩子,你為什么又自殺了啊?”男人極端痛苦的說:我回去以后,雖然長的很帥,而且很了解她,但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。”上帝同情的看了看這個不幸的男人,最后說道: “這樣吧,既然你這么喜歡那個女子,我就讓那個男人死掉,這樣那個女子就是你的了,你回去吧!”
作者:曉_KID 2009-1-3 17:31 回復此發言
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4 極品冷笑話(轉)申精
說著上帝念起了了咒語,咒語剛念到一半,只聽“咣當!”一聲,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。
男人高興的說:“這下我終于可以回去追求那個漂亮的修女了!”
44.
5.佐羅之死
一日,佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅:“要是我丈夫回來了,怎么辦?
“佐羅說:“沒事兒,你丈夫要是回來了,我就從窗戶跳下去,我的馬會在
下面接我的。“
情婦說:要是聽到三聲敲門,就是我丈夫回來了。
佐羅說:我知道了。
過了一會兒,天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲,那
是快,佐羅從床上飛身躍下,一轉眼,已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走,便去開門。
只見門前站著一匹馬,對她說:“你告訴佐羅一聲,外面下雨了,我在樓
道里等他。”
45.大森林里一天,狐貍在吸大麻,這時小兔子從遠處跑來,看到這一切,走過來說:狐貍狐貍,你怎么能吸大麻呢,對身體不好的,看,空氣多么新鮮啊,快了和我一起跑步吧。狐貍想想也對,于是就和小兔子一起跑步
跑著跑著,他們看到大象正在吸海洛因,小兔子跑過去對大象說:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看 空氣多么的新鮮,和我一起跑步吧。大象想來也對,就個他們兩一起跑步。
跑著跑著,看到了獅子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子遠遠的對著獅子喊:獅子啊獅子,吸毒對身體不好啊,看空氣多么新鮮,和我一起跑步吧...
只見獅子放下注射器沖了過來,把小兔子狂扁了一頓,大象戰戰兢兢對獅子說:你為什么打小兔子啊,他不想我門傷害身體多好啊!
獅子氣戶戶的說:NND 死兔子,每次嗑了藥就要我陪他在森林里瘋跑,靠!
46.上學時周末回家,晚飯后煙癮犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我干嗎去?我說:“去抽個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555,狠狠K了我一頓。
47、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去,看見老婆后,習慣性的叫了一聲:“媽!”
48、早上上班,發現自行車沒氣了,于是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說:“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了,我笑著連忙改正,結果又說成:“幫我的汽車打點氣!”
49、一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問:“你怎么開車不系安全套的?”
50、一次在廁所方便,沒紙了。就對老婆說:“把擦紙的屁股拿來!”
51、一個女孩失戀了,我勸她:“兩條腿的蛤蟆不好找,三條腿的男人有的是啊!”
52、兩個人斗嘴,突然旁邊一人冒出來一句:“你們真是吃飽了事情沒飯做啊!”
53、同事和人爭執,急了張口來了句:“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。
54、邊吃飯邊看帖子,邊念經典的給老婆聽,笑死她了,于是她對我說:“吃完飯再看吧,不然腦子消化不良!”
55、一次問一個近視的人眼睛多少度,他本想說400度的,結果一出口就成了400瓦,肚子痛死!
56、一次教育局領導視察課間操,結束后,本應由體育老師宣布“解散”,但一時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!”
57、一體育系學生上實習課時,很多老師聽課,他太緊張,最后要解散隊伍時,一時腦子空白,硬憋了句:“全體注意,立正!閃!!”
58、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切,好久不見回來,正疑惑間,他手里捧著個切開的瓜來了,驚慌地說:我把南瓜給切了。大家狂笑,但兩秒鐘后,大家更是笑翻,原來他手里捧著個冬瓜!
59、高中有一老師姓江,酷似羅家英(演大話西游唐僧的),我去問他問題,脫口而出:“唐老師,這題……”
60、有一同事,有天我開車在路上車胎沒氣了,問哪里有充氣的,同事說:“街上到處都是打胎的啊!”
61、一次去麥當勞買甜桶,終于輪到了,我迫不及待的說:“給我兩個滾筒!”沒想到那服務員對我大聲的說;“兩個滾筒,四塊錢!”
62、俺碰到一個心儀已久的女氦從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
作者:曉_KID 2009-1-3 17:31 回復此發言
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5 極品冷笑話(轉)申精
63、有次去吃飯,結帳時對老板說:“老公!結帳!”當時老板娘就在旁邊……
64、有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:“今天誰做莊啊?黑板都不擦!”
65、有一次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫一聲:“你皮膚這么好,還用護舒寶啊?”
66、剛買了房子,興奮中給一哥們打電話:‘我買房啦,不過就一毛房(忘說“坯”字了)還得裝修。”哥們說:“就只有一廁所嗎?那你住哪里啊?”
67、本老師留下做作業,不會做就抄別人的,,然后去辦公室交作業,看見老師說:“我抄完了!”
68、某君考駕駛證那天,特別緊張。考官為難他,叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說:“報告消防栓,路邊有一個考官,不允許停車!”
69、公司養一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿著一餅干對狗說到:“小白,整個辦公室只有你喂我哦。”三秒鐘后,整個辦公室暴笑!
70.兩只螞蟻走在路上,突然看見一只很大的梨。打一國家名。
答案一:
螞蟻甲:咦,大梨?(意大利)
答案二:
螞蟻乙:“噓,梨呀。”(敘利亞)
答案三:
奧,大梨呀。(澳大利亞)
答案四:
螞蟻乙:“嘻,搬呀。”(西班牙)
答案五:
螞蟻甲:“我來!”(文萊)
答案六:
螞蟻乙:“抱家里呀。”(保加利亞)
答案七:
抱不動,螞蟻甲出主意:“啃梨呀。”(肯尼亞)
答案八:
螞蟻乙咬了一口,說:”梨不嫩。“(黎巴嫩)
答案九:
螞蟻甲也咬了一口,說:“面的。”(緬甸)
答案十:
螞蟻乙再咬了一口,說:“一澀梨。”(以色列
71.一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!
72.你在戲院里橫躺著占了四個位置,別人叫你起來,你只嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說:“夠恨啊~兄弟,哪條道上的?”你咬咬牙說:“樓上過道摔下的!”
73.病人:我失眠。醫生:這些藥丸,紅色讓你夢到德華;白色夢到阿倫;綠色夢到潤發。病人:那我全部服下去呢?醫生:那你可以見到國榮。
74.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。
75.警察:“說,你叫什么~?”
犯人:“我叫成龍。”
警察:“你怎么不叫陳真,給我把態度放端正了~好好說你叫什么~?”
犯人:“我叫陳真。”
76.有一只企鵝,閑得沒事干,拔自己毛玩
拔光了,他說了一句話:真冷。
續集:有一只北極熊,閑得沒事干,拔自己毛玩,拔光了,他說了一句話:那企鵝說得沒錯……
77.滅六國者,六國也,非秦也。
族秦者,秦也,非天下也!
78.
米"的媽媽是誰?
是"花".........
因為 "花"生"米"
那"米"的爸爸是誰?
是"海"...............
WHY?因為"海"上"花"
然后..........花"生"米"
........好景不常
花自從因生活不滿跟阿海離婚后
結交了一位外國佬,后來又生了一個外國兒子.......
取名叫做約翰.........
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