07 空姐世界雜志訂閱(誰有超搞笑的笑話)

酒醉心明

廠長對酗酒的某工人大聲訓斥：“我要像你這副熊樣，就開槍打死自己！”

“哦，廠長……閣下，您要是醉成我這樣，怕連槍都拿不穩了。”

時間怎么走得這么快 奧斯卡在一家飯店里吃飯時喝了很多酒，當他突然看見電扇轉動時便驚叫起來：“上帝

呀，時間怎么走得這么快呀！”

日月難辨

有個名叫菲爾的旅行推銷員，是個酒鬼。一天，他來到一個陌生的城市，在一家酒店里

當中，用手往天上一指：“對不起，請問，那是太陽還是月亮？”

菲爾看了看，然后搖搖頭，說：“不知道。我不是本地人。”

上帝無所不在

一位過路人坐在鄉間的核桃樹下休息。他看見樹對面有一片西瓜地，長著許多大西瓜。

他注視一陣西瓜，再抬頭看看樹上的核桃，自言自語道：“萬能的上帝啊，你是怎樣造物

的！讓大個西瓜長在細長的瓜蔓上，卻讓小核桃長在大樹上。

這多不公平合理呀！”

這時，恰好一粒核桃掉在過路人的頭上。他嚇得渾身發抖，以為是上帝對他的懲罰，趕

緊討饒道：“上帝啊，請寬恕我吧！今后我再不敢對您妄加評論了。您是無所不在，無所不

知的，所做的一切都是英明的。要是您讓西瓜長在樹上，今天我不就完蛋了嗎？”

剃刀太快

有人買回一把新剃刀，只見刀子銀光閃閃，刀鋒飛快，心里很害怕。他把刀子在石頭上

亂砍了一通。刀口砍得像鋸齒一樣，然后才用它去刮胡子，結果刮得滿嘴是血，痛苦不堪。

別人見了，對他說：“你的剃刀不快吧？”

他說：“就是太快了，要是更快，只怕連肉都會刮去。”

“我怎么知道哪是右？”

霍賈家來了一位客人。夜里，客人醒來，對霍賈說：“先生，你右首有一支蠟燭，請遞

給我。”

“你瘋了？這么黑，我怎么能知道哪是右？”

糊弄臭蟲

一個加布羅沃人住進了一家下等旅店，半夜里臭蟲攪得他一刻也不得安寧。他忽然從床

上爬起拉亮電燈，敞開房門，接著又使勁把門關上，然后又輕輕地踮著腳尖回到床上去睡覺。

被他鬧醒的同房旅客看著他，感到莫名其妙，他卻聲音極低地對他說：“我要讓臭蟲斷

定我已經走了。”

穿新鞋

霍布金斯買了一雙新鞋，他把鞋放在柜子里，沒有馬上穿。他的朋友覺得很奇怪，就問

他為什么不穿。

霍布金斯說：“是這樣，售貨員告訴我穿新鞋頭幾天會感到有點緊，所以我只好過幾天

再穿。”

無人島上

某公爵夫人乘坐的游覽船在無人島遇難以后，整整一個月，救援隊才乘船來到該島。

真是奇跡，唯有公爵夫人幸存。

船靠岸后，救援隊長對夫人說：“夫人，你平安無事真是萬幸！夫君公爵一定會欣喜若

狂！”

夫人卻說：“本夫人不能會見未持介紹信者。你明天再來吧！”

懶 人

有個懶人，懶得出奇。

妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面板。

他說：“不用借了，就在我背上切吧！”

妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”

他說：“痛，我也懶得吱聲。”

美 夢

有個懶漢什么都不想干，可就想發財。他的全部財產只有一張破木床和床頭掛著的一瓦

罐奶油。

這天，太陽已經很高了，他手里拿著一根短棍，還躺在床上做發財夢。

“我的這罐奶油賣5個比索不成問題，然后用這些錢買回5只母雞。母雞每年最少能下

200個蛋，其中有100個蛋能孵出小雞，一年后就會有500個蛋，還有500只雞。這些蛋和

雞賣了后就能換回10頭母山羊，它們每年能下兩次崽。5年之后我就會有100多只羊，再

把這些山羊換成母牛，母牛又能產奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”

他越想越美，不禁手舞足蹈起來。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油

流了他一頭一臉。他氣得把短棍往窗戶外一丟，懊喪地說：“都是你，把我的好日子給打跑

了。”

找竅門

懶鬼杰克洗澡時問旁人：“真麻煩，人為什么要洗澡啊？”

旁人告訴他：“怕睡覺弄臟被子。”

洗被子時他又問旁人：“夠羅嗦的，人為什么要洗被子呵？”

旁人又告訴他：“怕睡覺時弄臟身體。”

杰克聽罷，拍手道：“哈，有辦法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就誰也不怕弄臟誰

了嗎？”

般配的夫妻

新娘子樣樣都好，就是不把家里收拾干凈。她一直提心吊膽，但終于放心了。因為一天

晚上，她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷：桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記著一個電話號

碼。”

清掃落葉

妻子：“如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。”

丈夫：“落到地上的樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。”

我 們

一個冰天雪地的星期天早晨，夫妻倆躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議道：

“我們把星期天特刊取來在這里看吧！”

丈夫打個呵欠說：“這個主意不錯，但我倆中誰是你剛才說的那個‘我們’？”

5

“因為我今年整55歲，我的生日是5月5日，我住在5層樓，我有5個孩子，所以，

在跑馬場，我認定5號馬準能取勝，我押了5美元。”

“結果怎么樣呢？”

“咳！它跑了個第5名……”

輸個精光

波士頓是個有名的賭徒。有一次，鄰居問他的太太：“你的先生昨天晚上又到賭場去

了，勝負如何？”

“他去的時候坐的車子值一萬美元；回來的時候坐的車子值10萬美元。”

“哦！他贏了。”

“哪里，去時他坐我們的小轎車；回家時坐的是公共汽車。”

好賭者

一位下士調動工作，報到時帶來了原上司帶給新上司的一張字條：“此人好賭，如能

戒，則是好士兵。”

新上司立即問那下士：“你賭什么？”

“什么都賭。比方說，我敢賭您右臂下有顆胎痣。如果沒有，我就輸給您一周的薪金。

“好！”新上司立即脫掉上衣，證明自己并無胎痣，隨后接過了下士的一周薪金。”

事后，他洋洋自得地告訴下士的原上司：你那好賭的士兵被我治了一下！”

“別得意了。”對方答道，“他在出發前就同我賭2000英鎊，說他一見你就能讓你打

赤膊，結果你讓他賭贏了！”

拿命來賭

的問題，就砍誰的腦袋。猶太經師不愿拿生命去賭博。一個幾乎一字不識的猶太馬車夫自告

奮勇代替猶太經師前去。不過他要求第一個提問。神甫看到他的對手是這樣一個無能之輩，

就不假思索地同意了。馬車夫問：“einei jodea（希伯來文：我不知道）是什么意思？”

所有的猶太人都贊賞這位天才馬車夫想出的高招。他們都想知道：“你是怎么琢磨出來

的呀！”

馬車夫解釋說：“事情是這樣的。幾年前，我問拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比

說：我不知道。所以我想，連拉比都不知道，那末，神甫肯定不會知道。”

不值錢的東西

丈夫很喜歡賭博，家中值錢的東西，早已典當一空。一天妻子對丈夫說：“你不會拿我

去當賭本抵押吧？”

“當然不會，我才不會拿不值錢的東西去抵押呢。”

中尉的辯護

“杰克遜中尉，你被指控，在敵人強大火力面前臨陣脫逃，你同你的連隊一起開了小

差。你認罪嗎？”

“不！絕不！因為這不是事實。”

“那么事實是怎樣的呢？”

“事實是開小差的人只占我連的一小半，而另一多半人是我派他們去把那些膽小鬼追回

來。我跑在他們后面，是為了監督他們，使他們不敢同那些膽小鬼一起溜掉。”

狗阻部隊

司令官要偵察兵查明前方有沒有可以供部隊通過的橋梁。

偵察兵查明情況后回來報告：“有座橋可供坦克部隊和炮兵部隊通過，但不能供步兵通

過。”

司令員發火了：“胡說八道！”

偵察兵：“絕對不是！因為橋上坐著一條大狗！”

顧此失彼

西方某國家征募志愿兵的一張廣告上面寫道：“參加傘兵吧，從飛機上跳下來還不如過

馬路危險。”有人在廣告下面寫道：“我很愿意參加，可征兵辦公室在馬路對面。”

膽小的狩獵者

在非洲叢林。當地人對從歐洲來的狩獵旅游者說：“先生，我在離這兒不遠的北邊發現

了老虎的腳印。”

“太好了，謝謝你。順便問問你，從這兒往南走的路在哪兒？”

只有四副降落傘

一架飛機上有5個人：飛行員、教士、聰明人、商人和登山運動員。飛行員突然走進客

艙宣布，飛機出了故障，并抱歉地說，機上只有4副降落傘，但他需要向地面匯報墜機原

因，說著便拿了個降落傘躍出艙門。

教士說他要拯救教區5000信徒的靈魂，上帝之托不可褻瀆，便抓住第二副傘跳出機艙。

聰明人聲稱不久將參加世界智力競賽，為了祖國的榮譽他不得不珍惜自己的生命。說

完，搶起一個包便跳了出去。

的是我的背包。”

弄第二只

有三人一起去獵熊，在一間小屋過夜，都說自己是個好獵手。

第二天清早，其中一個人悄悄溜了出來，想立個頭功。不久他果然遇到一只碩大的餓

熊。他嚇得半晌不能動彈，接著把獵槍扔下，掉頭就跑。熊在后面追，到了小屋門口，他腿

一軟跌倒了。熊沖上來，他一閃，熊撲了個空，沖進了屋子。

此人的腦子倒來得快，見狀立即把門從外面反鎖起來，叫道：“伙計們，這是我捉的第

一只，你們去剝它的皮吧，我現在去弄第二只！”

結婚照

一個人對著吝嗇鬼的結婚照看了半天，不解地問：“你干嘛要同你妻子拉開那么大的距

離呢？”

“這還不是為以后著想，”吝嗇鬼說。“如果萬一什么時候離婚，只要把照片從中剪開

不就行了嗎？”

拒絕捐款

一個慈善單位的籌款委員會請一位富商捐款：“先生，您那么富有，做點善事簡直是輕

而易舉的。”

“你不了解我的情況，”富翁說，“我91歲的老母親已在醫院里5年；女兒寡居無

助，還要撫育5個幼兒；2個兄弟又欠了政府一大筆稅款。”

募捐者一聽。連連道歉說：“我真不知道你有這么多負擔。”

“不，”富翁說．“我只是想告訴你，我一分錢都不給他們，怎么會給你們呢？”

買 車

吝嗇鬼想買輛舊汽車。在市場上，他與車主長時間討價還價，總算說定了。最后，他

問：“告訴我，這輛車是不是很費油呢？”

“那怎么會呢！這事兒您盡可放心。我試過，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”

吝嗇鬼總算清楚了。可不一會兒，他又跑過來問車主：“你還沒告訴我，是用什么樣的