08 德州第七人民醫院買粉絲(100分尋找笑話 要特別好笑的那種 這里貼了n次的就不用在貼了！)

”因為你正躺在餐廳的天窗上”

誰先死

: 一位母親生了一對雙胞胎，兩人一起吃他們媽的奶，可是不夠吃，于是兩個小壞種:

都想把對方毒死，他倆分別在他媽的米米上圖上毒藥，你們猜誰死了。

自然是孩兒他爸死啦。。。 好慘哪。。。。。！

受驚記

潮濕的午后，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了 伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕 了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我 會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了 我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」

剛教

有一位老師上課一上完，立刻考試但是全班的分數都很低！？老師就問為什麼考這麼差！！其中

有一位同學講了一句：「因為剛教，所以沒讀」全班抱腹大笑~~^o^~因為全班的同學聽成：「因為XX，所以XX」。

酒鬼

有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費喝一

年的酒〕的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，并先喝了幾杯酒。酒保道：“你要向三個

難題挑戰啊？”

酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。”“第二．我們后院

有一只河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。”“第三．看到對面的公寓了嗎？那里住著一個

女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。”酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了

那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到后院，后院立刻傳出河馬

的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：“快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪？”

老王：『我生了5個女兒，所以我們家可以組一個籃球隊。』

老李：『我生了9個女兒，所以我們家可以組織一個棒球隊。』

老陳：『咳！我一共生了18個女兒，那要組什麼球隊？』

老林：『你可以開一個高爾夫球場。』

石雕的故事

一個男人和一個女的在床上纏綿突然，女人的丈夫回來了，

女人就對那個男人說：「你快點站到角落去，一直到我說可以動你才可以動。」

說完就在男人身上灑一些石膏粉．．．

丈夫問：「怎麼有一座石膏像在那里？」

女人說：「我看強尼太太家也有一座，挺好看的所以也去買了一座。」

隔天丈夫起床后，就拿了一塊面包到石膏像前，說：「快吃吧！我在強尼太太家站了一整個晚上連杯水都沒喝呢！！」

搭訕

有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。

但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。

他說：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」

喜酒

前幾天去叁加友人的結婚典禮和喝了一些的喜酒．．．

在到達餐館的時候恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒，好奇之下，

我看了一下他們的告示牌．．．上面寫著『殷』、『毛』連姻！！

只見其內的主客皆神色不太自然．．．

打架

在公車后座坐了一排建中的學生在聊天。車開到景美時，上來一個北一女的學生和她

弟弟。車開到新店時，北一女的弟弟看見車外有兩只狗在交配，弟弟就仰起頭來問身旁的

姐姐：「它們在做什麼，姐姐？」

身為淑女姐姐當然不好意思說它們在XX以免教壞小孩，只好跟弟弟說：「它們在打架啦！」

結果，這些話被坐在最后座的那群建中的聽到了，并笑成一團。這時，北一女的姐姐就翻過

來狠狠瞪著后排這些建中的學生，這時建中的一個學生就說：「看什麼看，想打架啊！」

比較

小明和小華兩人非常的喜歡比較。這一天兩人又開始他們的〔比較生涯〕了！

小明：「我姊姊比你姊姊好！」

小華：「我姊姊才比你姊姊好！」

小明：「我哥哥比你哥好！」

小華：「我哥哥才比你哥哥好！」

小明：「我爸爸比你爸爸好！」

小華：「我爸爸才比你爸爸好！」

小明：「我媽媽比你媽媽好！」

「沒錯！我爸爸也說你媽媽比我媽媽好！」

小明：「！＠＃＄％＆」

喂哺

某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。

一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。

餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾喂奶。

少婦大為光火，說道：「難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎？」

「不是！」

侍應禮貌地指著墻上告示說：「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」

有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜后坐下。

經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，

竟然把姆指插在菜里。

他頓時覺得很惡心，他勉強忍住不發作。

后來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜里。

終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。

當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，

就把這個侍者叫過來問。

然而這個侍者卻解釋道:「 對不起，我因為姆指受傷，

醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」但是這個

潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「 要保溫你不

把你的手插到屁眼里啊! 」 說到這里這個侍者急著回

答說:「 沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股里。」

政府開放大陸旅游初期，很多臺灣人到大陸對許多事都覺得很

新鮮．有一個臺胞到大陸內陸時看到大陸婦女用母奶在喂小孩，就

向那位喂母奶的女人說：”在臺灣我們的小孩子都是喝牛奶，沒有

喝母奶的．”

女人很奇怪的問：”小孩喝牛奶？那你們的母奶誰喝呢？

臺灣人想了想說：”哦！母奶都是爸爸喝的！”

四個賊夜里到一家人家里去偷東西。他們中的老大自告奮勇先進屋探

路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不見，只聽女主人說：“好，進來

了個頭兒。”賊老大大吃一驚，不好，她看見我了。趕快跑出去和同

伙說，同伙都不信。其中一個說：“我和你一起去看看。”進屋后只

聽女人說：“進來一半了。”倆人嚇的又跑出來。四人一商量，干脆

一起進去。這回只聽女人說：“總算全進來了。”男人問：“逮不逮

？”女的答：“逮！”四個賊嚇得轉身就跑。

注：山東方言“逮”就是好的意思。

倆老板去{ }{ }, 事后一個給了1000, 一個2000. 倆雞私下一對頭,

拿1000的不愿意了.

第二天, 拿1000的那個去找上她的老板. 秘書小姐擋駕: 有啥事兒留張紙條吧....

過一會兒, 老板收到張字條, 上頭問憑啥只給1000. 老板提筆寫了三條: 1.

房間太大; 2. 水電不足; 3.

衛生條件不過關.

再過了一會兒, 秘書把紙條又拿回來了, 上頭寫了三個原因: 1. 不是房間大,

是家具太小; 2.

不是水電不足, 是你自個兒沒找到開關; 3. 衛生條件不夠好是因為業務繁忙,

來不及打掃.

老板只好再補1000.........

大家都知道紀曉嵐是個文思敏捷的人.....

有天...

他要企找皇帝時...

被個太監攔下來...

太監:聽說紀先生文才過人....

可否作詩......

不然不讓你過...

紀曉嵐無法可想之下....

就作了兩句詩...

三光天地人

四季夏秋冬

太監就說....

一年不是有四季嗎???

春天呢???

紀先生冷冷的看著太監....

說:你還有春天嗎???

有一回，太監攔下紀曉嵐，要求他講個笑話。

紀曉嵐應要求說：從前、從前有一個人。(沈默了許久）

這個太監耐不住的問說：下面呢？

紀曉嵐答道：下面沒有了啊！

一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當地最負盛名的飯

店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，

一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產，

一定要品嘗品嘗。

她叫過來服務生，問那是什么原料作的。那服務生很有禮貌的說：

“夫人，那是牛鞭”。一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。

但那服務生卻道：“對不起，夫人，我們這里的牛鞭都是取自斗

牛場里被殺死的牛，而我們城市一星期只舉行一場斗牛。所以現

在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。”

沒辦法，這位夫人只好預訂了一客。一星期以后，她準時來到飯

店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴

婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：“上星期我見得

那個鞭有三尺長，但今天我這個怎么還不到七寸？”

了。。。。”

大陸廣東曾出過一個小有名氣的三流作家孔X生,

來美國后在加州買了一 不小的二層復式別墅,

因怕臨街的房間的噪音. 整日躲在靠后院的房間

寫東西. 這樣臨街的三間房就空了下來.

一日, 孔太太對孔說, 既然前排的三間房閑 , 不

如把它們租了出去. 孔當然同意, 并親筆幫太太寫

了廣告, 在被面 抹了膠水, 放在太太梳妝臺前的

方凳上, 囑咐太太別忘了貼出去.

沒料孔太一覺醒來, 已過了進城上班的時間,慌慌

張張屁股坐在梳妝臺前打扮一番, 風也似的出了門.

孔太一進地下鐵, 就聽見被后的幾個男人在嘀嘀咕

咕, 談的似乎是她出租房屋的事, 她聽見一個男人

說: "奇怪, 為何就賣前面的?" 還未全清醒過來的孔

一個老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫生化驗...

小尼姑走著走著一

不小心把那一碗尿給打翻了. 她怕被罵所以開始哭.

一位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭.

小尼姑說她不小心把老尼姑的尿給打翻了然后怕被罵. 婦人就說沒關系,

她叫小尼姑拿她的尿去給醫生.