15 上海外灘四歲女孩死亡(好聽的歌曲有哪些？)

個男人是什么樣的，她沒有告訴過我。可是我知道，他曾經喜歡她穿著高跟鞋的樣子。他給過她無法遺忘的記憶。除了承擔和諾言。

我想抓住一些東西，她笑，所以我抓住你，但后來才發現我的后悔。因為對不愛我們的人，不能付出。一旦付出，就罪孽深重。

你就是我難以逃脫的罪。她會突然地尖叫，失去控制，然后她的鞋子一只一只地扔在我的身上。她追著我跑。她的臉上都是淚水。她的渾身都在顫抖。

這樣的憤怒不斷地循環。她除了孤獨，就是我。我是她惟一的愛人，敵人，對手，朋友。終于她瘋了。

5

凌晨的時候我回家。朝顏睡得像個孩子，我沒有親吻他。走到大街上的時候，發現風勢凌厲，樹葉滿地打轉。天空被吹洗得清澈異常，大群大群白色的云層急速地掠過，掠過這個孤獨的城市。我躲到街角的夾縫里，給自己點燃了一支煙，然后沿著空蕩蕩的大街往前走。

冰涼的雨滴，大滴大滴地，間斷地，打在我的臉上。

在公用電話亭，我給喬打手機。她在睡覺，聲音模糊。我說，喬，你準備在10月結婚嗎？10月的確是好天氣。

不要和我在臺風夜晚商量這個問題。喬懶散的聲音。

男人不愛女人。他們只是需要女人。比如他生病了，明天一早你得去看他。

他打電話給你？

是。因為他找不到你。我輕輕地吐出煙霧。9月我要帶你去北京。我們去北方。喬。記得我的話。

我掛上了電話。

我有把握第二天的下午會有人來找我。打電話過來的是朝顏，他的聲音很疲憊。喬看到放在我床上的手鐲。我不敢告訴她，這是你的東西。

這的確不是我的東西。我說。我從不戴首飾，她知道。

她要離開我。

我無能為力，朝顏。

你愛我嗎？他說。

我想娶你為妻。我沉默。他深深嘆息，然后他說，我知道你的孤獨。電話里響起斷線的忙音。消失不見。

晚上喬來找我。她什么也不說，只是躺在床上蜷縮著身體。黑暗中她有輕微的顫抖，我走過去，把手放在她的頭發上。我說，喬，離別有這么痛苦嗎？如果我們一直是在離別中，比如和愛的人，和傷害，甚至和時光……一切又有什么不同？

喬背對著我，冷冷地說，我討厭欺騙。

12歲的時候，我曾祈禱上天能讓我迅速長大，這樣我可以控制母親，這個眼睛幽藍，笑容悲涼的女子。我愛她。可是她瘋了。她每天都會突然地爆發，把高跟鞋到處亂砸，我的頭上臉上常有傷疤。我要讀書，我要戀愛，我要有人親吻和撫摸我，我要升上大學有一份工作有自己的家，我要去遠方看看大海……我聽到無聲的哀求把我的心臟頂得破碎。我獨自在黑暗中握著滿手心的花瓣，用力把它揉干揉碎，滿手汁液……

母親一星期以后死了。她穿著她的高跟鞋走路，剛走到樓梯口，鞋跟斷了。她尖叫著伸出雙手，想抓住能夠阻止下滑的物體，但什么也沒有抓住。摔到樓梯下面的瞬間，她的頭碰撞在墻上。她的血噴射在墻上，在此后的5年里，那面被洗得斑駁的墻壁每天散發出濃稠的腥味。我每天夜晚一邊流淚一邊用濕布擦洗它，直到我終于17歲了。我長大了。

我離開了那個南方小城，來到上海。17歲以后我再沒有眼淚。

6

有誰能夠相信我的第一個男人是朝顏。

我沒有讓他看到我身體里面流出的血，我怕它是藍色的。暗藍暗藍的顏色充滿孤獨的負罪。我已經不是童年的小女孩，我想我在憔悴和蒼老中。可是在我最美好的時候，我愛的人不在我的身邊。

朝顏。我想起他的氣息和身體，他溫暖的手覆蓋著我的皮膚。從來沒有人擁抱我，沒有人親吻我……這是我惟一的男人。

9月終于來臨。他打電話給我，他說，公司想派我去日本工作兩年。如果你愿意嫁給我，我就留下來。

我說，你錯了。我愛的是喬。

如果你想讓我走，我會離開。兩年以后如果你還沒有嫁人，我要娶你。

我掛掉了電話。

臺風過去。秋天的天空是清澈的藍，陽光溫暖，空氣涼爽。我想去北方。

喬變得憔悴和頹喪，每天晚上流落在都市夜店，快天亮的時候才醉醺醺地回來。我喜歡所有眼睛幽藍，笑容悲涼的女子，她們像我的母親。包括母親手指皮膚上的清香。那曾經在我的手心里被揉出汁液的花瓣。

我脫下她腳上的高跟鞋。我把它們一個一個地扔出去。我說，我的母親穿著高跟鞋摔死了。因為她曾經愛過一個男人，那個男人喜歡她穿這種鞋子。她為他孤獨，為孤獨而瘋狂。

她死了？喬把臉埋在床上模糊地發出聲音。

是的。她必須死。因為生命對她已經沒有意義。

是你要她死？

我只想讓她脫下那些鞋子。那些會突然地打破我的頭的鞋子。那些已經不再有愛情殘留的鞋子。

喬伸出手擁抱住我。她的長發蓋住了我的臉。她哭泣。她說，我知道，是你殺了她。

我尖叫：我沒有，我沒有。我說，我只是不想讓她痛苦，為什么，為什么，她要一直穿著那些鞋子？！

喬撲過來，緊緊地抱住我的頭。她把我的臉壓在她的肩頭上，她說，不要恐懼，不要害怕，親愛的，我在這里……她的嘴唇貼在我的頭發上。

我推開她。我說，我不相信你。我拉住她的頭發，把她拖到陽臺上，然后讓她的身體仰后靠在鐵欄桿上。當風吹散她的長發，喬發出恐懼的叫聲。

我說，告訴你自己，男人是不可靠的。你要和我在一起。

喬在恐懼中哭叫，可是我愛朝顏，我每天都在想念他，我想和他結婚。她的眼淚飄落在大風中。

我放掉了她。看著她掩住臉跪倒在地上，我說，他愛的是我，不是你。他要去日本了。你永遠不會再見到他。

7

朝顏離開上海的時候已經是深秋。我去送他。

他佇立在機場的人群里，背著包，寥落的樣子。他把他的手機遞給我，這個留給你用吧。我打開蓋子，看到上面還留著一張發黃的即拍得的小照片，喬甜美的笑容，朝顏從背后擁住她，下巴貼著她的耳朵。我笑。輕輕地蓋上蓋子。

我說，喬現在留在我的身邊，你可以放心。

他說，我無能為力，你知道，未央。

我說，我知道。

遇到你是我的劫難。朝顏說。你是一個破碎的女子，未央。你所有沒有來得及付出的感情，會把你自己和別人淹沒。因為太洶涌。

我微笑。可是你要娶我。

是的。我要娶你。

兩年以后你還會這樣想嗎？

他低下頭，抬起臉的時候眼睛淚光閃動。

200年以后我還會記得那個臺風的夜晚，樓道上你回過頭來看我。你光著腳。

我微笑。在任何我難過或者快樂的時候，我只剩下微笑。他又擁抱我。啊，有很久沒有人擁抱我。我把臉緊緊地埋入他的胸口。他的心跳強勁有力，他的氣息溫暖清晰。我惟一的一個男人。他走了。

可是我已經有了他的孩子。

8

我決定去北方。要帶著喬走。

在上海我會有可能失去她。因為她日漸憔悴。

每天晚上她四處游蕩，一次在酒吧喝酒鬧事，被警察抓走。我去拘留所帶她回家，一個人轉了很多車，冒著雨跑到那里。喬一聲不吭地蹲在墻腳。她的濃妝殘缺骯臟。披散著頭發，裙子被撕破，臉上有玻璃碎片劃過的血痕。

喬，跟我回家。

她慢慢抬起頭說，為什么你一定要和我在一起？

因為你像我的母親。

我知道她已經死了。

是的，她死了。她是因為孤獨而死的。所以我要你和我在一起。我要帶你走。你和她一模一樣。我愛她，喬，你明白嗎？她是我惟一的朋友，惟一的親人。

但是，為什么，為什么，你要選擇我？喬推開我，她流著淚笑。

因為這是宿命。喬。

這是你逃不開的宿命。

你以為你能控制我嗎？她冷笑。

我的耳光用力地扇過去。我說，我能夠控制你，喬，你要清楚這件事情，我能控制全部。

她的臉靠在墻上發出崩潰的哭泣。

我們的機票訂在晚上。從上海到北京。

喬和我坐在候機大廳里。我的肚子稍微有些隆起，所以我已經不再穿牛仔褲。我穿淡粉色的厚粗布裙子。我已經找好房子和工作，我也依然能夠寫作。還有喬。我愛的人。

那天她還是穿著我第一次見到她時，那件刺繡的灰綠棉布上衣。她抹了口紅。她已經很久沒有想到精心打扮自己。我喜歡看到她自然健康的樣子，她似乎接受了新的開始。她明白朝顏離開以后，我是她惟一可以依靠的人。

未央，你看好多人。

是的。很多人彼此都不認識。

認識了又如何，還是會分離。

但分離的人有些會永遠留在我們的生命里，不會遺忘。

她不響。她說她想去洗手間，她把她在聽的耳機塞到我的耳朵里。她的眼睛看住我。

未央，那天為什么會坐在一起聽課呢？

因為你穿了件灰綠顏色的上衣，我喜歡。我拍拍她的臉。

未央，你愛我嗎？

是，我愛你。

朝顏也曾經說他愛我，但后來不愛了。

那是因為時間太長了，愛會變化。除非時間停住。

她點頭。她的笑容很燦爛，好，我去去就來，然后她蹦跳著向前面走過去。她是我喜歡的女子，像苔蘚一樣潮濕清涼，自由自在。我把手搭在自己的腹部，我習慣了這個姿勢，我還沒有告訴她，我有了孩子。我想她會喜歡。這是我們的孩子。

耳機里放的是她喜歡的蔡健雅。淡淡地唱著，他的樣子已改變，有新伴侶的氣味，那一瞬間，你終于發現，那曾深愛過的人，早在告別的那天，已消失在這個世界。心中的愛和思念，都只是屬于自己，曾經擁有過的紀念。

那首歌是在翻來覆去地唱。唱了很久。我忘記了時間。直到前面突然出現混亂，很多的人開始往前面跑，然后有保安出現。我摘下耳機，艱難地拖著沉重的大包往前面移動。我想

喬應該回來幫我一把了，說不定是飛機要延誤或換票。

人群涌在洗手間門口。我的腹部被一個男人的胳膊撞了一下，劇痛起來。我開始歇斯底里地尖叫，讓開！讓開！讓我進去！我扔下行李擠了進去，我看到躺在白色瓷磚上的女子。

她的灰綠色刺繡純棉布上衣已經被鮮血染透。她的手腕支離破碎仿佛一堆棉絮。她的腳光著沒有穿鞋子。她的眼睛沒來得及閉上。她死了。

9

我沒有去成北方。我決定在南方過冬，因為我要孩子能平安地出生，因為我又開始只有一個人。喬以她的方式離開了我。

我想念我們初相遇的時候，抵著頭躲在書本后面看手相。她的頭發漆黑清香，她的眼神幽藍，她有信仰著的愛情。有太多氣味是我愛的。我愛的人。

朝顏給我寫信來。他說，我在東京一切安好，只是晚上失眠的時候會聽到風和云朵呼嘯的聲音。還有喬的眼淚。如果沒有你，未央，也許我早已經和喬結婚，平淡地生活著，在上海。很多次我問自己，為什么會這樣，可是如果讓我重新選擇，我還是會要這樣的結局。你好嗎，未央？還有，喬好嗎？

我沒有給他回信。我的腹部一天比一天隆起。對生活我是無所畏懼的人，因為不知道有什么東西可以害怕失去，或者有什么東西極力欲得到。如果曾經有過的，我想是愛，但現在我感覺到安全。

我一點也不想遺忘他們。我想我的母親，她穿著高跟鞋在地板上走來走去，她像朋友一樣對著我暴露她所有的孤獨和絕望。還有喬，她的快樂，她的沒有任何預感和設防的快樂，曾經一度讓我充滿希望，只有和她在一起，我才能平靜。然后是朝顏，我惟一的一個男人，那個笑容溫柔的男人，他給了我一個孩子。

我想每天看著他們，這樣才能讓我的孩子像他們。可是我只有喬和朝顏的即拍得小照片，粘在手機上的，發黃模糊，漸漸剝落。我長時間地凝望它，凝望那些被傷痛和幸福打擊和摧毀過的臉。

然后有

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