01 01 女粉絲賣花買車(男朋友從不給我過情人節，怎么辦？)

讓人笑掉大牙的說說分享

1、閻王每天收那么多人，怎么就沒把你給收去。

2、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了

3、出生時你哭著，所有都笑著，離去時你笑著，所有都哭著

4、因為一直存在著很多的不確定，所以我永遠不給任何承諾。

5、樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。

6、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。

7、我們想明哲保身，都成了面具。我們想一鳴驚人，都成了京劇。

8、心情不好就坐公交車，坐在有長頭發的后面剪頭發。

9、男人膝下有黃金，可我的膝蓋下是腳毛。

10、劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：通通不許動，錢是國家的，命是自己的

11、碰到班里的睡覺大王個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯后六個倒

12、男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反。

13、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作

14、滿園關不住，我拉紅杏出墻來。

15、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。

16、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。

17、別到處嚷嚷世界拋棄了你，世界原本就不是屬于你。

18、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。

19、我們的目標：向錢看，向厚賺。

20、愛情是一杯酒，我小心翼翼捧給心愛的人，他不小心碰撒了，于是我兌上了水。

21、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。

22、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。

23、女生想裝清純，把所有的“我”都換成“人家”就這么簡單

24、姐要讓你知道，姐是天生麗質的，是不加任何防腐劑的。

25、跑累的時候，就想前面有Money，后面有

26、哥還沒退出江湖，江湖就早已經盛傳哥的美名。

27、別輕易對別人說愛，別固執的將別人心門打開，又玩笑著離開。

28、你不能讓所有人滿意， 因為不是所有的人都是人。

29、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。

30、來不及娶我沒關系，我會做你兒媳婦的，反正死也要做你們家的鬼。

31、有人向你索取東西，微笑著望向他：你要用什么來和我換

32、生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。

33、今天看了一部很搞笑的電視劇，一起去看雷陣雨。

讓你笑掉大牙的段子

有點污的搞笑段子，讓你笑掉大牙的段子

1、昨晚同學聚會，氣氛融洽，大家都聊得開心，本人開玩笑對著那個最漂亮的女同學說：給你一百塊錢，今晚下半夜陪我，女同學隨口就說：大家聊得這么高興，你就不要跟我談工作啦。我瞬間淚奔!

2、前幾天問一已離婚哥們：找老婆是要風騷點的好，還是是那種賤賤的好?哥們默默抽了支煙，告訴我：還是風騷點的好!問他為啥，他嘆了口氣：明騷易躲，暗賤難防啊看著他那變色的臉，我好像明了點啥。

3、一個朋友結婚，中午都喝多了，在他家午睡。差不多到下午5點半了，我爬起來叫另外幾個伙伴走了，結果那幾個蝦子非要說吃了晚飯再打一會兒麻將。

我當時就冒火了：今天人家結婚，我們早點走，讓他們辦該辦的事情。。

他們：都是年輕人，該辦的事情早就辦了。

我：你們懂個毛，老子說的是數錢...數錢......

4、兩夫妻逛街，迎面走來一位低胸短裙美女，老公一直盯著看，眼珠子都看突出來了，老婆正想發飚，老公轉過來一眼嚴肅的說道：老婆，如果你穿上這身衣服，一定比她更有誘惑力。

老婆：......

5、老婆不在家，小姨子端來一杯咖啡給我喝。此為背景。小姨子：有一個好消息和一個壞消息，你先聽哪個?我：好消息小姨子：剛才你喝的咖啡里我放了偉哥，藥效一個小時 我：那壞消息呢? 小姨子：我姐不在家，你也沒錢花，我又來了大姨媽 我：

6、前幾天同學聚會，玩個游戲，一人說我沒做過xx事，如果其他人做過，就要自覺喝酒。先上場的一女生說「我沒打過飛機」。桌上5個男生立刻默默端起了桌上的酒杯。這太TM狠了。

7、就在剛才，我問老公怎樣一句話讓我感動?老公：媳婦，在咱家，你就是我的天!我：不錯，還可以讓我更感動嗎?!老公：我想上天!我

8、下班和男友一起回家，剛走到小區花壇邊，一只小狗爬另一小狗身上做羞羞事這時，二貨男友貼過來說：老婆!這狗狗的姿勢我也會!我果斷指著狗說：你會你上啊!

9、去洗澡，身邊的人問我：你多大了?十幾?我心理竊喜，說：我都27了。她大驚：可不像啊!說著上下打量我若干圈，又說：你這胸部還沒發育完呢，哪能27!

史上最搞笑的段子大全

1.世界上什么人一下子變老?

答案：新娘。

因為今天是新娘，明天是老婆。

2 .一顆心值多少錢?

答案:1億。因為一心一意嘛!

3 .臺風天氣要帶多少錢才能出門?

答案：四千萬。因為臺風天氣沒事千萬不要出門。

4 .要考試了，不能看什么書?

答案：百科全書(百科全輸)。

5.如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺?

[答案]去天堂占位置。

6.提問：布和紙怕什么?

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

7.提問：鉛筆姓什么?

原因：削(蕭)鉛筆。

8.提問：麒麟到了北極會變成什么?

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

9.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰?

原因：一(1)不做二(2)不休。

10.提問：怎樣使麻雀安靜下來?

原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。

搞笑段子：學姐的低胸裝

1、上學的時候一直是短發，穿的衣服是大哥穿小的，有天放學的路上，遇到兩學姐，還竊竊私語的議論我是男孩還是女孩，讓我給聽見了，我回頭白他們一眼，結果...一腳踩空掉旁邊的坑里了...尼瑪，那給我摔的真是慘不忍睹啊!

2、哥們說：你為什么這么努力學習呢?我：因為我太愛我的學姐了。哥們鄙視的說：咦...就因為這個啊!我：你不懂，我的學姐是個吃貨，我害怕以后養不起她。

3、在學校路上看到一妹子，搭訕說：美女你是大一的吧!妹紙回：不是，我大三的。我說：哦...原來是學姐，剛看你的皮膚我還以為你和我一樣也是剛軍訓完的。

4、一學姐穿著低胸衣服在學校路邊擺地攤賣書，看的人很多，但買的人很少，我見狀好心提醒說：學姐，你走光了。學姐白我一眼說：我要不走光，買書的人早就走光了。

5、又要到畢業季了，學校門口有一學姐賣書，上面寫道：一元一本，買書送學姐啦!我果斷的挑本書，然后問：送的學姐呢?學姐笑嘻嘻的說：我們明天的中午離校，記得來送我們哦!!!

6、去年大一開學，剛到第一天晚上，有個穿著低胸短褲很漂亮的學姐來賣插排，我只穿一個內褲在宿舍，學姐敲門就進來了，問我要插排不，學姐各種介紹幾種插排，我趕緊買了一個，關上門，媽蛋，好險，差點硬了，學姐好壞哦.

7、單身狗妹子一枚，胸比較大，經常被學姐拿來調侃...這天她又當著導師和其他學弟學妹的面調侃我，這次不能忍了，我故作天真的說：學姐!你交男朋友這么久了胸怎么還是辣么小唉!沒讓男朋友幫你揉揉嗎!學姐的臉都綠了哈哈哈!

8、LZ妹紙，在北方上學，用著刺骨的水洗衣服中，學妹來找我看到了，走的時候說了句：學姐記得戴TT啊留下我一個人凌亂中，關鍵是一水房的人吶。

妹紙咱能把話說清楚不，你讓學姐情何以堪!

笑掉大牙的精品笑話

笑掉大牙的精品笑話

1、去女同事的新家做客，我看著空蕩的房間感慨到、真空啊！她雙手捂胸驚訝的問、你怎么知道？

2、過年帶女朋友到外婆家，女朋友150cm，我180cm，第二天早上很大的霧，我牽著女朋友準備回家，外婆眼睛不太好使，坐在門邊看我出去了，焦急的對我說、明啊，你拖個箱子打算去哪兒啊？

3、我身高183cm，體重72kg，濃眉短發，校籃球隊主力，拿過好幾次籃球賽冠軍，會做飯，你說像我這么優秀的女生為什么沒有男生追我？

4、今天學校練習逃生演習，我第一個沖到操場，對著樓上大喊、在下明教教主張無忌，若大家信得過我，就往下面跳，我用乾坤大挪移接住大家..

5、上親戚家去吃飯，圍了一大桌！酒喝著菜吃著的，突然一瓶啤酒炸開了，全桌人低頭一看狗在旁邊，就又喝起來了一會兒三姨說、地上怎么這么多血？姑姑端著酒說、狗腿都炸開！上的親戚都嚷嚷的說著狗腿都炸開，然后就把狗攆了出去后來吃完了，姑姑感覺腿完全不是自己的了，低頭一看，自己的腿在流血

6、新聞上看一男子臨近結婚時，得了絕癥，為了女友不受苦，決定跟她分手。 女友不僅不同意，還要快點結婚。 看到這里，我差點感動的流下淚來，要不是男友家產過億，我差點又讓新聞騙了。

7、哥們的母親去世了，他父親竟然在老伴兒五七都沒過的情況下再婚了，然后我哥們讓我猜娶的是誰，我說我哪猜的出來，答、兒子的丈母娘。片刻之后我震驚了，這老頭難道很久以前就布一個很大的局？老頭兒，你想過你兒子兒媳兒子的感受么？

8、單身久了真的會出事。 今天在外面吃飯，老板娘一直在催她女兒找對象。 我看她女兒長得挺漂亮的，就暗想要不我一會兒去搭個訕。 一直想著，結果結賬的時候鬼使神差的叫了一聲、媽，結賬！

9、上課老師說、找個八十斤女朋友是骨感，找個100斤的女朋友是性感，找個120斤的女朋友是肉感，找個140斤的女朋友是情感，找個180斤的女朋友，你那是幽默感

10、第一次吃獼猴桃是老公買的，我問、多少錢一斤吖。老公、這個三塊五一斤的。我咬開，嗯，味道不錯根本停不下來，。。于是叫老公每天下班回來買兩斤，然而從來沒見老公吃過，直到今天我逛超市才發現，哎媽吖，這黃心的一斤要三十幾塊，尼瑪，感動！

11、您們好，有認識版主的請聯系我.現在我聯系不上他了，我是京東客服，他退回來的女性充氣娃娃我們已經修好了，已經按他要求改成（優衣庫版）這已是第二次為他維修了！再次警告！下次溫柔點，畢竟不是鋼鐵做的，寄回

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