01 01 幫女粉絲買野馬(“娛圈棄子”孫耀威的消亡史，他的故事遠比你想象的還要慘淡)

求最搞笑的笑話越多越好

1 嘻嘻提維5頻道段暄講球：“真為他們揪了一把汗！”

2 前天過馬路，BF不看燈就往前沖，俺看是紅燈，伸手一把拽住他，大喊了聲“紅桃！！”

拖拉機打多了……

3 我們老師：“我這個人說話從來不說第二遍，啊，第二遍。”

4 客服：請問您要哪首歌？

用戶：我要黃家狗唱的《真的愛你》。

客服：…………

5 大1那陣子不務正業啊，整天在寢室下電影和游戲。某天熬夜后去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載……

6 生當做人杰，死亦為狗熊

7 小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。

老師拿來風油精，對著我問“誰咬了你？”我答：“蚊子”...如此反復問答三遍，老師恍然：“呃...我是想問蚊子咬了誰...”

8 想請大家吃桃，恰好沒錢，所以就去卡里取錢。

到了服務臺，“麻煩您，來兩斤桃子~~！！”

她和我都呆了~~~~

9 記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應該說，“給我兩個包子”后來說成“給我一個包子，還有……”打飯的師傅就問我，還有什么，我接著說了一句：“還有一個包子”

當時那個汗啊，后面都囧囧的看著我

10 一家伙。跟他一起出去，我開車，到了十字路口他怎么走

他一邊用手指向左邊，一邊說：往右拐!!! 往右拐!!!!!

11 亡羊補牢，黃雀在后……

12 和朋友去看電影，買票的時候脫口而出：5張。朋友趕緊拉著我說，我們只有4個人呀，我又趕快對賣票的人說：錯了錯了，不是4張是5張。朋友們都頓住了，趕忙把我拉到旁邊然后飛快地和人家說是4張。

丟人呀，我小學明明就畢業了的呀。。。。。。

13 洪水像一群脫肛的野馬……

14 有一次在網吧CS，本來想叫網管給拿瓶綠茶過來，結果剛被AK爆頭，隨口喊成了“網管，給我拿把M16過來...”

15 我們在一起神侃，說以后有錢了怎么花，我同事大聲說，我要買一件“雕牌大衣”

17 想買番茄味的農夫果園，結果說成：老板，給我來一瓶番茄花園

18 小時候記得我剛上完英語課回家，我媽想讓我趕緊溫習溫習，于是說：女兒啊！這學習就必須要趁火打劫才有效果！

我琢磨半天估計她是想說趁熱打鐵。

19 我們都是栓在一條船上的螞蚱

20 我把媽媽買給外公的東西吃了

被罵

我頂了一句：早說是孝敬外公的嘛，我還以為是孝敬我的呢......

被追殺

21 初中班主任很兇，B和D又說不清楚，

有一次做完題，對答案。

班主任說：下面這題的答案是“B(D)”

有個同學小聲問了一句：到底B還是D？

班主任怒道：ABCD的B(D)！！！

全班汗死

22 室友的經典口誤：我一邊洗頭一邊煮面條，你看你們回來的時候我的頭和面就一起煮好了……

汗……

23 在學校組織獻血的時候，當時我們并排躺在一排那種獻血的躺椅上，其中一個男生，獻血開始很順利，但是血流到中途的時候居然從血袋里開始倒流回血管里，醫生就開始給他調整躺椅的角度，一邊調整一邊讓他手上用力讓血液流出。

醫生一邊給他調整一邊說：“用力，用力，使勁，馬上就出來了~~~~”哈哈我們一群人當場就笑翻了，那個男生一臉無辜加郁悶

24 舍友舉一光盤進來：你們想看《哈姆雷特與鳳凰社》嗎？

25 撐死的駱駝比馬大

25 老師上課嘆息同學們不學習考試成績不好，難過的說：“你們就是不把我的話當耳旁風。”

26 小時候從幼兒園回來，學到一首<賣報歌>表演給媽媽聽

“今天的稀飯真正好

七個銅板就買兩分飽”

我媽心想這粥還挺貴的

27 老婆：你沒吃過豬肉，總看過豬跑吧。

我：我沒跑啊。

28 有一次跑到學校的東門吃東西。

走進一家粉店，有好多種湯。我瞧了瞧，這菜有意思啊，于是指著菜單對老板說：老板，我要這個烏鴉湯！

同去的人和老板暴笑

~~~原來是烏雞湯~~~~~

29 俺背課文：

紅軍不怕遠征難，萬里長征人未還……

30 剛生完寶寶時，還在醫院里，看著小床里的寶寶滿心歡喜，說道：“來，姐姐抱！”

那時一下子還沒適應自己已經是個媽媽的事實！結果全病房的人笑倒一片！

31 高中有次物理習題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：“題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現在我要開始大變了!”

大家都默默地低下了頭……

32 兒子剛降生幾個月的時候，我總是急切的想聽到他叫“爸爸”于是總是趴在床上對著兒子不厭其煩的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆說：“傻，他還小，現在哪會啊”說完去衛生間了。我還在繼續努力的教。一會老婆從衛生間出來看到我依然趴在床上對著兒子溫柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆當時直接就笑翻了，邊捂著肚子邊說：“到底誰是誰爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尷尬死了。

33 前幾天我給我媽買了I love China T恤。我媽很高興，于是興奮地說：今天我們娘倆一起穿出去抽風吧～（拜托是拉風…囧）

34 上世紀末某星期天，我們4個死黨去香山，人那個多啊，終于找個清靜點的地方，我掏出我的傻瓜相機做調試狀，死黨A興奮地跑過來：“誰的相機啊？給我拍一張！”

我正走神聽成了“~什么相機啊~”于是灰常自豪滴大聲答：“是傻瓜的！……”

結果，555555那張照片上她們仨都笑得好燦爛啊

35 一個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多么動人：“……有幾個哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”

話說入學后幾個星期吧，跳跳和咱同桌發生了些許矛盾，于是乎——“今天天氣very好，邱xx來到桃花島，看見黃蓉在洗澡，多虧跳跳糖來得早，使用乾坤大挪移，一拳打到無人島~~！”

●在過去，這樣地猛士如雨后春筍般出現在我們的教材上，如炸碉堡的董存瑞、在寒風刺骨的冬天跳進冰湖去救人的黃繼光等。（黃繼光不去堵搶眼，跑到冰湖里逞什么能啊？）

●李煜在唱：載不動，許多愁，恰似一江春水向東流。（是李清照和李煜一起唱的吧？）

●適食物者為俊杰，適者生存。（牙好，胃口就好。）

●一位病人，他的骨髓出了問題，但是又沒有抓到以為合適的人給他貢獻骨髓。（繼續抓，派警察守住車站、碼頭、路口，直到抓到合適的為止）

●一個蕭條的年輕人孤獨地走在寒冷的大街上。（不知道這年輕人長啥樣？）

●他白天上學和打工掙錢，晚上就在陽光下偷看書……最后，他成為俄國的奠基人——高爾基。（不知道晚上的陽光曬不曬人？）

●突然，乘客中走出一位軍人，他向機長走去，并從腰間掏出一把手機，對準機長的胸口……（我一直想不通為什么乘飛機不讓開手機，原來是怕人用它來劫機……）

●起初，我的心降到了珠穆朗瑪峰的最底峰……（……）

． 一次上商場買東西，剛從內褲店出來就去賣褲子的店里，試了半天那些褲子都瘦， 我就問了：“老板！你這個‘褲衩’有沒有二尺八的？”

2 南方人沒有見過猴頭菇（一種長得像猴子頭一樣的蘑菇） 一天一個南方人問我：“猴頭菇長什么樣啊？” 我說：“就是那種長得像蘑菇的猴子！”

3． 老婆一天突然想聽歌了，我問她：“想聽什么歌？” 她說：“你給我放那個譚詠麟的‘披著羊皮的羊’！

4． 每天中午在街上都有賣那種‘小腸卷、豆腐泡的小吃車。 一天突然想吃了，剛要出去買，老板騎著車走了。 我在后面一邊追一邊喊：“那個小腸等一下！”

5． 早上刷牙發現自己的牙膏‘康齒靈’不見了，找了半天沒有找到， 于是就問老婆：“我的康泰克哪里去了？”

6． 小時候淘氣，把爺爺的煙斗給搞壞了。 爺爺很生氣，罵道：“你個狗兔崽子，煙斗把你搞壞了吧！” ――！ 煙斗快把我搞死了！

7． 和老媽談小孩大點吃什么，老媽說：“等到四個月的時候就能吃點其它食物了。” 我說：“是啊！到時候我就給他做點米湯、肝泥、蔬菜汁，豆腐皮什么的了。” 老媽：“對了到時候在蒸點雞蛋皮給他吃。”（雞蛋膏）

8． 和幾個哥們看了抗日的電影，電影里面的人喊‘打倒日本帝國主義’。 哥們看的興起也站起來喊道：“打倒日國帝本主義。”

9． 和幾個哥們出去打球，在路上看見一個寶馬車biu的一下就從我們身邊開了過去。 一哥們感嘆道：“丫！這馬跑的比兔子都快！

10． 每天干完活就上樓看兒子，看見兒子就說：“寶寶爸爸來看你來了！想爸爸了嗎。” 正說著呢，兒子突然吐奶了，我于是大聲喊老婆：“快過來啊！爸爸又吐奶了！”

13． 我有一個朋友說話的時候總是喜歡用歇后語，一次我們在討論問題， 他過來聽了之后就說：“這個問題不就是‘禿子頭上的禿子明擺著么嗎！” （應該是禿子頭上的虱子）

14． 去超市買牛奶，不知道買什么樣的好， 導購小姐問我：“你想買什么樣的啊？” 我說：“我要買牛下的奶。” 導購小姐：“你說純牛奶吧？” 我說：“什么樣的，我先看看？” 導購小姐拿來一盒，我看了看說：“這個是純牛下的嗎？”

15． 和幾個哥們想去打球，外面突然下雨了。 在屋里等了一個多小時，雨還是沒有停的意思，就是稀稀拉拉的下。 哥們看著外面說：“這雨下的跟我爹尿頻似的！”

16． 早上起來看見隔壁一個美眉站在外面，頭發亂七八糟的。 我就問了：“你怎么搞成這個樣子啊？” 她打了一個哈欠說：“早上起的太早了。臉也沒刷，牙也沒洗！”

17． 和師傅去飯店喝酒。服務員問：“你們喝點什么？” 師傅：“我喝飲料。” 服務員：“你要什么飲料？” 師傅：“給我來瓶二鍋頭！”

18． 上數學課的時候。 老師問我同桌：“150＋100等于多少？” 我同桌：“二百五老師！” 老師：“多少？” 我同桌：“老師二百五！

1.上星期天,我去麥當勞吃掉100多塊錢肯得基呢!(驕傲中,,)

2.寢室里8個女人坐在一起磕瓜子,邊磕邊講話,聊德太入神了,我把瓜子肉扔了,把瓜子殼往嘴巴里送,,(阿呸,!)

3.哇,!你德東西里怎么有那么多書包吖,,重不重額,?(郁悶了,,)

4.保育專業只有女生,所以班級里關系好的死黨都叫老婆老公,,(絕非拉拉,,)有一次,老師叫某同學去辦公室,此同學一進辦公室,很禮貌地說:"老婆,找我有

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