01 01 幫粉絲買婚戒(結婚前應該做好哪些準備？)

年輕人結了婚都會買鉆戒，你覺得有這個必要嗎？

結婚一定要有鉆戒，不僅是因為鉆石本身價值高，更因為飽含更高的情感價值！黃金、鉆石，每個女生都愛，這是一種非常美好的信物象征。黃金飾品的款式還比較多，有一些吊墜的款式非常的好看。項鏈、手鏈、戒指等都被打造的非常的精致。你也許會很喜歡這種飾品款式，情不自禁的想要購買。人們一般都會選擇黃金的項鏈，但選擇戒指的時候，大多數會選擇鉆石戒指。這也許是一種習慣了，人們對于鉆石戒指情有獨鐘。

鉆石潔白無瑕，代表著潔白無瑕的愛情，讓人有一種幸福感。鉆石被譽為愛情之石，是世界上最堅硬的物質，因此鉆戒作為愛情婚姻的信物，代表永恒的愛戀，堅貞不渝的愛情，而黃金的戒指是從古到今財富喜慶的象征，深受人們喜愛,一般來說家長會更偏向喜歡黃金戒指，而新人一般喜歡鉆戒的居多。

而黃金在材質上質地較軟，適合打造各種造型的首飾，因此款式造型非常豐富。一般男款簡潔，女款優雅，非常的適合情侶佩戴。不過在戴過一段時間之后容易出現變形情況，不適宜做鑲嵌類首飾。從美觀的角度來看是有所欠缺的，可是鉆石的戒指可以搭配很多不同顏色的材質制作成很多不同的鉆石戒指，無論是鉑金的，還是黃金的，都可以給予新人不同的感觀。總之，有鉆石的戒指永遠都比黃金的來得璀璨和耀眼。這也是那么多新人選擇鉆戒的理由

現在年輕人結婚真的需要買車買房嗎？

是的，現在年輕人結婚真的需要買車買房。

因為現在的生活壓力非常的大，如果在結婚之前沒有辦法買房的話，結婚以后是很難有車有房的。現在的房價日益上漲，如果結婚之前都買不起，結婚以后更難買到房，因為結婚之前你們還可以集合兩個家庭的力量來購房，結婚以后就需要兩個人個人的力量了，這時候是非常難的。

房子是家庭的根本，結婚沒有房子，兩個人就沒有固定的居所。這種情況下，如果以后有了小孩，小朋友的心理健康可能就會有潛在的風險。因為大部分成家的人都是有房的，也就意味著他的同學大部分家里都是有自住房的。如果他家是租房的，很容易造成一定的心理問題。雖然現在不提倡攀比，但是有些時候有些事情，你是避免不了的。

車雖然是一個消耗品，但是結婚也最好有輛車。這個車不需要太好，能代步就行。因為有了小孩以后可能晚上生病需要去醫院，這時候有一輛車肯定是比沒有要好的多的。但這個確實不是必需品，如果實在是經濟有壓力，有房也是可以結婚的。

笑話大全爆笑

還要請追問

某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。走進小便斗一看，上貼幾個大字“不要用壞了！” 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什么場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大！濕了一身，恍然大悟：“艸，打個逗號會死啊！”

4、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯。” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。

5、不要當種族歧視者，學做馬里奧大叔——他是個意大利人，卻是日本制造，滿口英語，和牙買加人一樣能跑，比黑人跳得還高，還和猶太人一樣愛集金幣……

1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，

烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。

癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。”

話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現在掃黃啊！”

3、蜻蜓結交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！

4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架!

螞蟻:你有種就給我下來!

烏鴉:那你有種就給我上來!

螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!

烏鴉:你想怎么樣?

螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！

乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。

隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”

7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！

8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。

（二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋里燙頭發，他在外面喊“燙糊嘍”

（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”

（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！

（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發短信呢。

（七）{ 同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”

(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。

（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。

（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。

（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。

（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，于是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉大醫院，最后專家會診診斷為：襪子退色。

一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：“你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。”沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣：“你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。”老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：“你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒!” 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。”驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。”驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。”驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：“你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!

2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準備一下

秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會

老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我

情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課

學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩

爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪

秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了

老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說

情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!

學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課

爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準備準備

3.一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．

先生看了下，說：給你抽支煙吧．

乞丐說：我不抽煙，給我點錢．

先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．

乞丐說：我不喝酒，給我點錢．

先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．

乞丐說：我不賭錢，給我點錢．

先生說：我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”，費用我全包。

乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．

先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!

4.從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”！

晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。

張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點半我幫你脫胸罩

5.端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2. 畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。

4. 醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海

底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準

備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！

龜兒子：“……那我回去拿好了。」

龜爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”

龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”

于是龜兒子踏上歸途………

光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。

龜媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說

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