01 02 女粉絲買車沒人陪同(女朋友做游戲陪玩能接受嗎)

教授

“我今天帶來一只青蛙，”動物學教授對學生們說，“剛從

水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”

他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。

“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。

臥談

某夜, 一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個

漂亮姑娘, 首先該說什么?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被開除了．”

”怎么回事啊？”

”在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．”

清華教師

清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40

有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.

他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是

黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....

這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個“中國”，

然后說：“同學們，請看白板，這上面有一個紅中。”

味道

語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，于是弄醒張三問到：你怎么上課睡覺。

可是，張三拒不承認睡覺。

張三：我沒有睡覺。

老師：那你干嗎閉上眼睛。

張三：老師，我在默念課文。

老師不信，說：那你干嗎直點頭。

張三：老師，你講課講的很好。

老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。

張三：老師，你的課講得很有味道。

日行一善

老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」

兩位學生齊聲答到：「有啊！」

老師問：「做了什么事？」

學生：「我們扶一位老太太過馬路。」

老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個人呢？」

學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」

原來如此

學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿

著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水里捉

小魚。

看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么

成熟的。”

“當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。

上課時，某同學在看漫畫。

老師發現了便問：你在干什么？

「我在找東西。」

「找什么？」

「找，找……。」

歷史老師：為什么早退？

八力：我有一個重要的約會。

歷史老師：歷史重要還是女友重要？

八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！

歷史老師：@##$%%^

表面張力

兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。

較老成持重的生化家看到他同事臉上癡呆的神色，

便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。

同事依舊神色癡呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！

球隊教練

這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也

是要畢業，之后就可以進入職籃打nba，退休后常常就回到母校當球隊教練。

有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb

a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。

教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」

教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最后一次機會」

「一加一等於多少？」

教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」

記得刷牙！！

一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看后記錄下來…。正當大家興高采烈

地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生

了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡后，他跟她說：下次做完事，記得刷牙

漱口！！

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。

媽媽就問小明：發生了什麼事呢？

媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育

媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然后結婚…也提到精子如何遇上卵子

媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。

當媽媽完成滿意的教學后。

小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：

小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪里來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.

她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."

老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."

這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：

“就在嘴邊，怎么就出不來了呢？”

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。

一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家里做的事」，

弟弟怎麼也想不出來，最后只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上

寫了：「每天幫家里吃飯。」

老師的評語是：「看得出來，你很努力！」

男人的想法

某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太

提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30只左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看

看自己的”設想”被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30只 母雞外，還有30只大公雞。”太

太，養30只母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。””你是說，讓一兩

只公 雞占有那么多母雞？”鄰居太太漲紅著臉說。”是的。””這只是你們男 人的想法，我不干！”

畢業典禮

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之后，那

位學生才慢慢的走上臺。后來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是

剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

何謂勇氣…

在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上

寫”這就是” 就交了．．．結果得到一個a………

相對論

有一天小明跑進去教室時，隨后，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭

看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…

…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學

生叫什麼名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……

宿舍里的笑話

我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿

手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿

嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！

反應

某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎么回事。

喬說：這是發膠的反應。

第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。

喬說：這是我父親對發膠的反應。

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清華軍訓

近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。

某日，一外校同學來玩，先見隨地可見的坑，

后見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：清華軍訓真正式呀，還挖了這么多

的戰壕。

地球儀

局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何

傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一

名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什么也不知道。」

局長疑惑地問教師這是怎么一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買

來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚

愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」

老師問小強：“園明圓是誰給燒掉的？”小強委屈的說：“老師。，不不不是我燒的。”

“什么？你你你。把你爸叫來”老師生氣的說。放學后，小強的爸爸來了，老師對他

說：“今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？”小

強的爸爸眨著眼，猶豫的說：“老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。

要不…，我們…賠，行嗎？

清華的大師傅

清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！

話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，

對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）

師傅：幾個？

此公：si個？

師傅：到底幾個？

此公一急，冒出一句，“ten，of 買粉絲urse

師傅答到：“I see！然后迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：”早說不

結了，這么費勁！”

眾人皆瞠然……

小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」

父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」

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老師問學生道：要怎麼解釋‘與人分擔痛苦，會使痛苦減半’呢？

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教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間

學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的

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每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心

理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」

第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名

是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他

的試卷的教授」。

孤芳自賞

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