01 02 猴哥帶粉絲買的全是事故車(愛情公寓3經典臺詞)

大家推理一下這個WY到底是誰！她就是，瘟疫、屋檐、烏鴉、外語。

（此處省略）

關谷：還有，偉業，蛙泳，王爺，物業。不對，無語、烏云、網頁、汪遠。

第七集

1、一菲的媽：你既然要下周告訴我，為什么這么早跟我打電話，你這不是坑娘嗎。

悠悠：原來，不止可以坑爹啊。

2、一菲： 哎，還不知道是男孩還是女孩，所以還不知道你是做奶奶還是外婆。（這哪跟哪）

3、子喬：您喜歡么 （哈哈哈哈）

4、小賢：你想干嘛，準備娶一菲，還是娶他【和諧】媽？

5、哈哈 小蓮

6、美嘉：前戲都是浮云，高潮才是關鍵（這話說的這內涵）

7、一菲：他，是彎的。。 （哈哈 曾小蓮搞基啊 哈哈）

8、陳小華：我的心里永遠為她留了一畝三分地。

9、大王：什么，我還打算用它（菊花）開瓶蓋呢！

小兵：大王，你聽，它還唱起來了，在那~~~~~桃花盛開的地方~

10、一菲的媽：這個都不帶，今晚準得出事！

11、一菲：大灰狼都去忙著抓小紅帽了。

第八集

1、保安：跟著姨媽出來混夜店，你不是呆子，誰是？

2、一菲：曾小賢這車子還不錯的嘛

美嘉：是啊，1.6L E買粉絲teo DVVT 發動機，六速手自一體變速箱，BFI一體化車架結構，加上117馬力的最大功率，不愧是小車中的，小鋼炮~

3、展博：從前有個冥王叫哈里斯，后來他被星矢打死了，完了。

4、關谷：神奇，神奇也是里面神奇，大門口只有打不完的蚊子。

5、保安：放狠話誰不會啊，關鍵是，有用嗎？

6、關谷：你聽著，我今天吃飽了撐的，有覺不睡有家不回，先是在一個餐廳里憋到最后一個買單，然后跟我女朋友帶她大外甥來到這里，明知道女朋友在里面被人調【和諧】戲，卻在門口打了幾個小時的蚊子！你覺得一般的人做得到嗎！

保安：我原本只以為你的口音有個性，沒想到你的行為也很有個性。

7、保安：你的朋友不僅個性，而且變【和諧】態，很符合我們俱樂部。

第九集

1、小賢：而我呢，除了沙發上的屁股印，一點活著的證據都沒有。

2、關谷：你也可以找個人陪你去私奔啊，然后一起，浪跡天涯，到一個，鳥不生蛋的地方，過著衣不蔽體的生活。

3、關谷：你都措了一個多星期了，辭海都要措出來了。

4、一菲：裸婚+私奔，你這是裸奔啊

5、一菲：胡氏兵法有云，黃袍加身，逼上梁山，才能釜底抽薪，力挽狂瀾！

6、關谷：明星可以上墻，你，最多上炕。

第十集

1、子喬：即使明天是世界末日，我們一樣穿著得體，這是一種人生態度。

2、莫非定理：一，任何事情都沒有表面看起來那么簡單；二，所有的事都會比你預計的時間長；三，會出錯的事情總會出錯；四，如果你擔心某種事情發生，那么他就更有可能發生。

3、一菲：想象一下畫面，婉瑜沒有頭紗，你也沒有戒指，好在你們可以抱著一條小狗，在一個鎖著門的攝影棚門口，背景是一個家伙在撬鎖，不過你們未必看得清楚，因為周圍一片漆黑，燈光師沒有帶燈，但卻可以在一旁喊加油，不過就算是這樣，也沒有關系，原來，根本就沒有攝影師在拍。

4、婉瑜：

親愛的展博：

當你看到這封信的時候，我已經再去機場的路上了，請原諒我改簽了航班，我知道，如果我看到你們，肯定就走不了了，因為我舍不得你們每個人，尤其是你。和大家在一起的日子，是我一生中最快樂的時光，雖然我也不想結束，但是新的故事，總要開始。

展博，過去我不懂愛是什么，是你讓我明白，愛是當你愛上一個人，會舍棄自己的自由，換取他的自由；愛是當你愛上一個人，會改變自己的人生成全他的心愿；愛是當你愛上一個人，會愿意放開手，留下最好的回憶和祝福。愛情最美的，不一定是終點，旅途一起走過，也以不負一生。

原諒我的天真，這是我能想到的，最好的結局。

愛你的婉瑜。

5、歌詞：下一個瞬間是下一個永遠。

6、關谷：截肢？那全世界婦女都安全了。

最有內涵的搞笑幽默心情短語30句

最有內涵的搞笑幽默心情短語30句

1、廢話是人際關系的第一句。

2、臺灣，你媽60歲生日！喊你回家吃飯！

3、如果帥可以當飯吃，那我的帥可以讓13億人吃飽了。

4、肥肉交了個女朋友，不到一個星期就吹了，朋友問為什么，肥肉說：“她說……看我久了，就覺得好膩哦……”

5、最慘的工作是什么？就是干他不喜歡的事。比最慘更慘的是什么？還要干一輩子！

6、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

7、心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪。

8、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

9、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。

10、別總拿你那老百姓的身份給我講述那2B社會的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再強悍你能憋住尿嗎？

11、你以為最酸的感覺是吃醋嗎？不是，最酸的感覺是沒權吃醋。

12、痛苦來臨時不要總問：“為什么偏偏是我？”因為快樂降臨時你可沒有問過這個問題。

13、人生有兩大悲劇：一個是得不到想要的東西，另一個是得到了不想要的東西。

14、人，長得漂亮不如活得漂亮！

15、同樣的一瓶飲料，便利店里賣3元，五星飯店里賣60元，很多的時候，一個人的價值取決于所在的位置。

16、每個人出生的時候都是“原創”，可悲的是很多人漸漸都成了“盜版”。

17、當大部分人都在關注你飛得高不高時，只有少部分人關心你飛得累不累，這就是友情。

18、喜歡一個人，就是在一起很開心；愛一個人，就是即使不開心，也想在一起。

19、忍無可忍，就重新再忍。

20、理想和現實總是有差距的，幸好還有差距，不然，誰還稀罕理想？

21、不是每句“對不起”，都能換來“沒關系”。

22、人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。

23、上天決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面它給你留了余地。

24、朋友就是把你看透了，還能喜歡你的人。

25、任何人都可以變得狠毒，只要你嘗試過嫉妒。

26、愛情就像攥在手里的沙子，攥的越緊，流失的越快。

27、讓未來到來，讓過去過去。

28、漂亮只能為別人提供眼福，卻不一定換到幸福。

29、人之所以活得累，是因為放不下架子，撕不開面子，解不開情節。

30、男的出差在外面，突然提前回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧！離婚三年后前妻對他說：當年是瑞星的小獅子！

30句風趣幽默的心情短語

引導語：考試中一位同學要上廁所。回到教室跟老師說：“廁所有好多螞蟻”老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試他：“螞蟻怎么說？”那位同學一臉茫然地說：“螞蟻它……什么也沒有說……”

2、在飯館吃飯，等了好久最后的兩個菜終于上來了，我們已經餓的不行了，于是我喊：服務員！來一份米飯！米飯等了五分鐘上來了，我和大家說：也許這是這家飯館最快的服務了……服務員微微一笑說：當然不是了！二哥問：還有比上米飯還快的服務嗎？快說說是什么？服務員嘴里蹦出了兩個字：買單！

3、老婆：“老公啊，我想買件衣服，好久都沒買衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的這個戒指有點小，帶著有點緊！”老婆：“怎么，難道你想換個戒指？”老公：“不，我這叫手頭有點緊！”老婆：“……”

4、小李追你美女，美女拒絕，美女：“我們沒有共同點，不合適.”小李：“你爸比你大不？”美女：“廢話”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，這不是共同點？”

5、派出所審訊室，警察問：“你為什么搶小米手機，你是小米手機的忠實粉絲？”答：“ 不是，因為他們都說小米手機難搶，我不信。。。”

6、老師：小明，你說一下你對家的理解。小明：家是一個離開一天特別想回去的地方。老師：嗯，非常好！！！小明：老師我還沒說完呢，家還是一個回去5分鐘就特別想離開的地方。老師：為什么？小明：因為吃完飯了。。。

7、兒子：爸爸，我不想上學了。世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海....隨你挑！兒子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好？說，先去哪兒？兒子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我馬上跟你表叔打個電話...兒子：表叔在北京嗎？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺個和泥的....兒子： 啊...爸爸，我上學去了....

8、老師：小明，怎么剛才你還精神十足，這一會兒就萎靡不振了？小明：我太失望了！老師：怎么？我講的不好？小明：你一上課就說這節課講‘自由裸體’，我興奮得睡意全無，誰知道聽了半天才聽懂是‘自由落體’！唉，老師：你，滾出去！

9、老婆迷上做菜，學做了老公最愛的剁椒魚頭。老公品嘗后咂巴著嘴：多好的東西，多好的東西呀！老婆高興：既然好那多吃點。老公：可惜呀，全讓你給糟蹋了。

10、一二貨朋友剛進一公司，中午去公司食堂吃飯，碰見領導趕緊過去獻殷勤。領導吃完了他趕緊從兜里掏出來衛生紙給領導擦嘴，領導當眾表揚他細心，這二貨裝謙虛，結果一緊張說：“哎呀，平時也不帶紙，早上上廁所沒用完就放褲兜了！領導的臉明顯抽搐了幾下，然后。。。我朋友就失業了。

11、我這人有一毛病，出外應酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打掃衛生，把屋子收拾干干凈凈后，就蒙頭大睡。醒來后，我竟然不知道是自己打掃的。每次都跟媳婦說：“你真能干，把屋子收拾得干干凈凈！”趕巧一次，我喝酒回來，不知道為什么收拾一個房間后，就睡著了，醒來后發現就只有一個房間干凈，對媳婦說：“你要收拾屋子，就都收拾干凈，別整得不利索！”媳婦一聽，不高興了：“你挺大老爺們咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顧喝酒！”

12、公交太擠，我和同事好容易擠出一個地方，我掏出手機打開qq,開始偷菜，經過幾站地，馬上要到站了，同事捅我：“偷點得了，馬上要到站了！”可能是聲音大了些，我發現車內所有的人都盯著我們。我笑了拿出手機再他們面前晃，“我是偷菜！”可是一位白發蒼蒼的老大爺還是把他拎的菜筐往后移，一本正經地說：“偷東西不都是從小處偷起！”

13、老婆：“老公，你不愛我了。”老公：“怎么會？”老婆拿著一張老公與一個女孩的合影質問道：“自從這個女孩出現，你對我就沒有以前好了。”老公：“別鬧！”老婆：“我才沒鬧，你總是給她買吃的，買穿的，還有...你經常晚上趁著上廁所偷偷去親她，你別以為我不知道。”老公：“尼妹，連你女兒的醋你也吃啊！”

14、露絲躺在床上，讓杰克為她畫素描。兩個小時過去了，露

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